Анекдоты про помидоры

25 Августа 2022 12:16
  • Гипотеза: магазинные помидоры делают из денег. Это объясняет и их цену, и их вкус.

  • Выражение "Засадить по самые помидоры" после введения санкций против Турции обрело новый смысл.

  • — Должен извиниться перед вами, мадам:
    — Я узнал, что моя курица повредила ваши помидоры.
    — Не волнуйтесь, месье, моя собака загрызла вашу куру.
    — О, это прекрасно, ваша собака попала под мой автомобиль.

  • — Папа, а почему у тебя все время нос красный?
    — От помидоров, сынок!
    — Ты что, их постоянно ешь?
    — Нет, я ими постоянно закусываю!

  • Совещаются страны Варшавского договора. Решили оказать Ливии гуманитарную помощь продовольствием. Встает премьер Болгарии.
    — Мы вышлем 10 000 ящиков помидор.
    — А зачем?
    — Да там упаковка особая: из свинца. Вот и будет вам из чего пули лить.
    Встает премьер Румынии.
    — Мы вышлем 10 000 ящиков огурцов.
    — А зачем?
    — Да там упаковка особая: из хорошей стали. Будете из нее автоматы делать.
    Встает предсовмина СССР.
    — А мы вышлем 20 000 яиц.
    — Что, тоже упаковка особая?
    — Упаковка прекрасная: синие береты и сапоги.

  • Максим, а у меня родители на дачу уехали... Понимаешь, о чём я?
    — М—м—м, Люся, это клёво! Помидоров привезут!..

  • — Продавец, почему у вас помидоры зеленые?
    — Возьмите огурцы, они желтые.

  • Приходит мужик в магазин и спрашивает:
    — Скажите, а у вас сок томатный есть?
    — Нет!
    — А почему?
    — Помидоры еще не сгнили!

  • — Почему у слона глаза красные?
    — Для того чтобы в помидорах мог прятаться.
    — Видели когда—нибудь слона в помидорах?
    — Хорошо прячется, правда?

  • Подходит бабка к мужику на рынке. Мужик помидорами торгует, а над помидорами у него тетрадный листочек с надписью:
    — 1 кг — 1 пенс. Бабка:
    — Сынок, а что такое 1 пенс?
    Мужик:
    — А это, бабуль, одна твоя пенсия.

  • Стоит мужик по самое "помидоры" в воде. Тихо так, солнышко встает... Сзади к нему в бахилах ломится спинингист.
    — Тс—с—с... Тихо б... Чш—ш—ш—ш !!!
    — ??? ... Что там у тебя (шепотом так)
    — ... сом !
    — Клюёт ???
    — Нет... сосёт ...

  • Заходит мужчина в овощной торговый центр.
    — У вас помидоры имеется?
    — Нет.
    — А огурцы?
    — И яблоки отсутствуют?
    — Слушай, мужчина, у нас овощной торговый центр, а никак не справочное бюро.

  • — Как вы можете пить томатный сок???
    — Эту кровь убитых помидоров!

  • — Вовочка, кем работает твой папа?
    — Он солист.
    — А где он поет?
    — Он не поет. Он солит капусту, огурцы и помидоры.

  • Сисадмин принес к нам в холодильник свою бутылку кетчупа. На этикетке ручкой написано: «Помидоры.zip».

  • Заходит мужик в овощной магазин и спрашивает у продавца:
    — У Вас огурцы есть?
    — Нет.
    — А помидоры?
    — Нет.
    — И капусты нет?
    — Мужчина! У нас овощной магазин, а не справочное бюро!

  • Гиви, ты помидоры любишь?
    — Кушать люблю, а так нет.

  • Стоит грузин в кэпке на рынке, помидорами торгует. Подходит мент:
    — Слушай, я тебя отсюда гонял?
    — Гонял, дарагой, гонял!
    — Я тебя бил?
    — Бил, дарагой, сильно бил!
    — Я в тебя стрелял?
    — Стрелял, дарагой, мэтко стрелял!
    — Я тебя топил?!
    — Тапил, дарагой, харашо тапил!
    — И ты все еще торгуешь?!! Как мне от тебя избавиться?!!!
    — А ныкак!
    — Почему?!!
    — ДА ПАТАМУ, ЧТО Я ГОРЭЦ!!! ГОРЭЦ!!!

  • В поезде на верхней полке молодая парочка:
    — Давай если я тебе попаду, то ты будешь вместо стонов говорить огурец, а если не попаду, то помидор?
    — Ну давай.
    — Огурец!
    — Огурец!
    — Помидор.
    Огурец!
    — Помидор.
    — Помидор.
    Спустя 15 минут, с нижней полки доноситься голос:
    — Не знаю какой у вас там салат получается, но на меня майонез потёк.

  • Одна подруга рассказывает другой:
    — Вчера вечером испытали новый миксер. Наполнили его спелыми помидорами и включили.
    — А потом?
    — А потом сменили обои на кухне.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 73