Анекдоты про поле

— Ющенко неожиданно подал голос, заявил, что БЮТ паразитирует на демократическом поле.
— А что еще можно делать на поле чудес?

— Выехал Илья Муромец в чисто поле, видит — перед ним три дорожки...
— Призадумался Илюшенька, скрутил 100 баксов в трубочку — и занюхал все три.

Два мужика.
— Вася, посмотри, у меня в этом глазу ничего нет?
— Ничего!
— А во втором?
— Тоже ничего!
— А что же мне врач в справке написала:
— Гонококки во всем поле зрения?!

С вечера отдавшись на волю течения — не удивляйся поутру найти свой плот приставшим к полям фильтрации.

— А этот молодой адвокат — неплохой защитник.
— Не знаю, я познакомился с ним недавно.
— Я имею в виду — на футбольном поле.

Идет, значить, Илья Муромец по чисту полю. А на встречу ему — журналистка... Ну, подходит она к Илюшеньке — то, и говорит:
— Илья Муромец, можно мне у вас интервью взять?
— Слово—то какое, мудрёное... Ну, на, возьми, отсоси.

Чтобы выжить в поле во время молнии достаточно взять с собой высокую подругу.

— А как Черновецкий провел отпуск?
— Как и многие из нас — на своем огороде.
— Это где?
— В Париже, на Марсовом Поле!

— Ой, цветет калина в поле у ручья.
— Парня мало. Дога полюбила я.

— И как это киевские динамовцы ухитрились на своем поле пропустить два сухих гола и слить матч казанскому "Рубину"?
— А ничего другого от них и не ожидали! Недаром этот матч решили транслировать по каналу 2+2!

Донецкому "Шахтеру" не удалось обыграть на своем поле кипрский "Апоэль".
— Форварды"Шахтера" с таким же завидным постоянством оказывались в оффсайде у киприотов, как и фьючерсы президента "Шахтера" в кипрском оффшоре!

Пылают конопляные поля в Узбекистане.
— Обалдевшие жители соседних селений толпами валят к месту стихийного бедствия.

Летит ворона над горящим полем конопли:
— Кхе—кхе—кхе—Ха—ха—ха.

Хищения в особо крупных размерах продолжаются в российской армии.
— Задержан военнослужащий, выносящий раненых прямо с поля боя.

Молодой человек, опаздывающий на поезд, обращается к фермеру, который стоит у дороги:
— Вы не возражаете, если я пройду через ваше поле, чтобы успеть на поезд в 6.45?

Вьетнамку немедленно выслали на родину. Колю немедленно исторгли из вьетнамской общины. Но только этим дело не ограничилось. Всякий раз, когда Коля попадал в поле зрения вьетнамцев, они останавливались, дружно протягивали в сторону змея—искусителя указующие персты и громко скандировали:
— Как не стыдно! Как не стыдно!. Потом Коля исчез. От кого—то я слышал, что он перевелся в Днепропетровский университет.