Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Анекдоты про поезд

03 Сентября 2022 18:53
  • Мужик падает с верхней полки поезда, мужик на нижней полке спрашивает, что стряслось.
    — Да сон приснился.
    — Какой сон?
    — Бритни Спирс.
    — Так что ж ты упал?
    — Да попросила подвинуться.

  • Две блондинки идут по лесу, выходят на тропу.
    Одна решает умняка по корчить:
    — Это оленья тропа.
    Вторая что бы не отставать:
    — Судя по конфигурации следов я точно могу сказать, что эту тропу протоптали медведи.
    Первая:
    — Ну что ты, ландшафт…..
    И в это время их сбил поезд.

  • Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
    — Ну и что смешного?
    — Да эти два мудака меня провожали!

  • Ночь. Поезд. Около окна пассажир. Вдруг видит, что поезд сошел с рельсов, поехал по лугу и затем опять поехал по рельсам.
    Наутро он спрашивает машиниста:
    — Что случилось?
    — Да, по рельсам мужик шел.
    — Так давил бы.
    — Так только возле леса и догнал.

  • — Алло! Управление железных дорог? Срочно пришлите психолога на Курский вокзал.
    — А что случилось?
    — Поезд тронулся...

  • В купе поезда едут поручик Ржевский, корнет, капитан и молодая симпатичная девушка. Едут молча. Вдруг девушка икнула. Корнет как истинный джентльмен, говорит:
    — Извините, господа! Вчера на балу у Ростовых перепил—с. Едут дальше.
    Вдруг девушка пукнула. Капитан как истинный джентльмен говорит:
    — Извините, господа. Сегодня гороховым супчиком позавтракал.
    Поручик Ржевский не выдержал и говорит:
    — Господа! Если она сейчас обосрется — валите все на меня!

  • — Товарищ прапорщик, а вы могли бы остановить поезд?
    — Запросто. Поезд, стой, раз—два!

  • Старая одесситка прибегает на вокзал:
    — Она таки ушла?
    — Кто она?
    — Да поезд, поезд.
    — Так поезд он, а не она!
    — Я вас умоляю! Или я буду паровозу между колёс заглядывать?

  • В купе поезда входит дама с четырьмя детьми. Они шумят, толкаются, ни минуты не сидят на месте. Один из пассажиров говорит раздраженно:
    — Отправляясь в путешествие, нужно, по крайней мере, половину детей оставлять дома.
    — Что я и сделала, — со вздохом отвечает дама.

  • Едут две женщины в поезде. Одна:
    — Не жизнь, а тоска.
    — Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
    — Где ж такого взять?
    — Ну двоих заведи по 250.
    — Да тоже проблематично.
    — Тогда 4 по 125!
    Мужик с верхней полки:
    — Дойдёте до 5 баксов — разбудите.

  • Муж и жена едут в поезде. Муж говорит:
    — Бактерия, принеси воды.
    — Жена поднялась и пошла. Соседи по купе поинтересовались:
    — Вашу жену действительно зовут Бактерия?
    — Нет, это я на людях так ее зову. А дома она — зараза.

  • Идет как—то Баба Яга по железнодорожным рельсам, а сзади поезд гудит. Баба Яга, не поворачиваясь:
    — Порядочные девушки на свист не оборачиваются...

  • Оказывается на поездах ездят бедные люди. Богатые, стараются ездить внутри поезда.

  • — Я когда—то был преуспевающим врачом, — жалуется в поезде один пассажир другому.
    — У меня была обширная практика, но из—за небольшой ошибки от меня все отвернулись, и теперь я перебиваюсь, чем Бог пошлет.
    — И что это была за ошибка?
    — Заполняя свидетельство о смерти, я по рассеянности поставил в графе "Причина смерти" свою фамилию...

  • В купе.
    — Скажите, вы тоже едете в этом поезде?
    Еврей сошел на вокзале в Берлине и спросил у первого встречного немца:
    — Скажите, как вы относитесь к евреям?
    — О, это такие умные, талантливые люди. Еврей не дослушал и обратился к другому немцу с тем же вопросом. Тот отвечает:
    — Это самый светлый народ, мы так виноваты перед ним.
    Еврей подошел к третьему немцу:
    — А вы как относитесь к евреям?
    — Пархатые жиды, они захватили всю власть и все деньги. Как я их ненавижу!
    — Я вижу, вы честный человек. Посторожите, пожалуйста, чемодан.

  • Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный. Слышны звуки:
    — Чмок—чмок—чмок, чья же это попочка?
    Через минуту опять:
    — Чмок—чмок—чмок, да и чья же это попочка?
    Через некоторое время снова:
    — ... чья же это попочка?
    С верхней полки свешивается разъяренная физиономия командированного:
    — Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!

  • Муж застает любовника жены в шкафу:
    — Что вы здесь делаете?
    — Жду поезда.
    — Какого поезда вы ждете в моем шкафу?
    — Поезда, с которым вы должны уехать в командировку.

  • — Папа, а бабушка точно будет ехать этим поездом?
    — Ты бы меньше трепался и побыстрее откручивал рельсу.

  • Особенности русского языка в переводе. Англичанка, русская и переводчица едут в поезде. У англичанки пропали часы.
    — Простите, вы не брали мои часы?
    — Очень мне нужны ваши часы.
    Переводчица:
    — Мадам сказала, что ей ваши часы очень нужны.
    — Тогда пусть заплатит.
    — Здравствуйте, я ваша тетя.
    — Мадам говорит, что она ваша родственница.
    — Тогда пусть заплатит хотя бы половину.
    — Черта с два я ей заплачу.
    — Мадам говорит, что она заплатит вам, когда получит долги с двух чертей.

  • Автоинспектор — водителю:
    — Почему вы угнали автомобиль?
    — Мне надо было успеть на поезд.
    — А вы не могли поехать на трамвае?
    — Мог, конечно. Но, кто когда—нибудь угонял трамвай?

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 160