Анекдоты про поезд

В купе поезда на Западной Украине заходит сельский хохол и видит:
— Сидит негр и читает газету на украинском языке.
— Тю! Негр на наший мови газету чытае!
Негр отвечает:
— А чому не чытаты?
— Тю!! Та вин ще нашою мовою розмовляе!
— А я украинець. Потому и розмовляю.
— А я тоды хто?!
— Та не знаю… Чи жид, чи москаль.

Из разговора в поезде:
— Читала моя беременная жена книжку "Два капитана". Родились два пацана.
Второй говорит:
— Да, да, да, моя тоже беременной читала "Трех мушкетеров". Три сорванца родились.
Третий побледнел и попросил воды.
— Что с тобой? Плохо, что ли?
— Жена на девятом месяце. Читает "Али—баба и сорок разбойников".

Мчится поезд. Вдруг машинист видит, что на путях стоит еврей. Неожиданно поезд сходит с рельс и через поле мчится к лесу. В кабину машиниста врывается испуганный начальник поезда:
— Ты чего, с ума сошел?
— Понимаете, — объясняет машинист, — еду я, вдруг вижу на путях еврей стоит...
— Так и надо ж было давить его! — восклицает начальник поезда.
— Я и хотел, а он к лесу побежал!

Сара едет на курорт. Абрам ее провожает.
— Паспорт дал, завтрак дал, вещи отдал... поезд тронулся. Абрам вспоминает: забыл сказать чтоб не гуляла.
— Ой, Сарочка, ты ж там не гуляй!
— Шо ты кричишь? — отвечает Сара.
— Не гуляй там, Сарочка!
— Не слышу, шо?... Абрам налетает лбом на столб:
— Да за$бись ты в доску — воет Абрам.
— Хорошо, Абраша, все будет как ты сказал.

— Сема! Почему вам не дали билет на поезд?
— Сказали, что на него все билеты забронированы.
— Это был таки бронепоезд?

На третий день путешествия в поезде Москва—Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума.

Женщина лет 80—ти в платье «под зебру», с крупными серьгами в ушах и ярким алым маникюром разговаривает по телефону у входа в «Буланжери»:
— Вера, серьезно, я тебя не понимаю. Что ты ломаешься? Внуки довезут тебя до поезда, занесут в вагон, выгрузят на полку, ты потрясешься немного, а уже утром мы с девчонками перегрузим тебя в комфортное такси и доставим на место. Что ты говоришь? Какие годы? Не поняла. Не те годы? Для чего не те годы? Тебе даже вставать не надо, Вера. Тебя взяли, перенесли, положили, снова взяли, перенесли, положили. Из рук в руки, из рук в руки, и ты уже не там, а тут. Твоя задача, Вера, очень проста — лежать, пить шампанское и изредка подавать другим клячам сигналы, что ты ещё жива и хочешь добавки.

Едет поезд. В купе на станции заходит молодой священник. А в купе сидит девушка, красивая такая, в короткой юбочке. Едут довольно долго, и попу вдруг захотелось...
— О дочь моя, позволь с тобой грех совершить?
— В чем проблема, святой отец, деньги плати и вперед...
После процесса:
— Ну что, святой отец, деньги платить будем?
Поп (перекрестясь и подняв палец вверх):
— Всевышний заплатит!!!
И тут грузин с верхней полки:
— Пааслушай ты, каазел! Всевишний уже заплатил, теперь пускай всенижний платит!

К мирно дремлющему в купе поезда еврею подходит проводник:
— Простите, ваш билет — до Бердичева, а этот поезд идет совсем в другую сторону.
— И часто ваши машинисты так ошибаются?

"Лучше поздно, чем никогда"! — подумал старый еврей, положив голову на рельсы и глядя вслед уходящему поезду.

Внук спрашивает:
— Деда, а как ты на войне партизанил?
— Ну, сижу я, значит, в кустах..
— Фашистский поезд ждешь?
— Ну… Одно другому не мешает!

Лучше поздно, чем никогда — сказал еврей и положил голову на рельсы, глядя вслед уходящему поезду.

Ребёнок прочитал табличку на купе проводника в поезде «Медведева Надежда» и спросил:
— И на что же медведь надеется?

В купе поезда мужик рассказывает другому анекдот:
— Подходит ослик Иа к Винни Пуху и говорит...
— Погодите, минуточку! Ведь ослы не говорят!
— Ну почему же, говорят, только не всегда в тему...

Две блондинки беседуют в купе поезда:
— Удивительно все—таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж—то не всегда могу точно въехать.
— Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.

Встречаются двое:
— Привет! Чего такой грустный?
— Зуб болит!
— Так сходи к стоматологу!
— Да боюсь я их!
— Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
— Ну, как дела? Как зуб?
— Сесть стук оторвал!
— Шесть зубов?
— Не! Сесть вагонов! А зубы мне усе машинист повыбивал!

— Вовочка, какой добрый поступок ты совершил сегодня?
— Я сегодня провожал папу в командировку и на вокзале увидел опоздавшего пассажира, который гнался за поездом. Я натравил на него Рекса, и пассажир догнал поезд.

Подходит проводник и спрашивает:
— Ваши билеты.
— Ми их потеряли.
— В таком случае у вас будут проблемы.
— Ша, люди, вы только послушайте! Мы потеряли билеты, на вокзале у нас украли вещи, Изя отстал от поезда, и вообще мы едем не в ту сторону. И этот поц говорит у нас будут проблемы!

Пассажир обращается в бюро находок:
— Я забыл в поезде портфель с пятью бутылками водки. Его не приносили?
— Нет. Но зато принесли пассажира, который его нашел.

Вылезает из поезда грузин:
— Таскач! Таскач!
— Я не таскач, я носильщик!
— Насильщик? Ну тагда, изнасилуй мне эти два чемодана!