Анекдоты про поезд

03 Сентября 2022 18:53
  • Мчится поезд. Вдруг машинист видит, что на путях стоит еврей. Неожиданно поезд сходит с рельс и через поле мчится к лесу. В кабину машиниста врывается испуганный начальник поезда:
    — Ты чего, с ума сошел?
    — Понимаете, — объясняет машинист, — еду я, вдруг вижу на путях еврей стоит...
    — Так и надо ж было давить его! — восклицает начальник поезда.
    — Я и хотел, а он к лесу побежал!

  • Сара едет на курорт. Абрам ее провожает.
    Паспорт дал, завтрак дал, вещи отдал... поезд тронулся. Абрам вспоминает: забыл сказать чтоб не гуляла.
    — Ой, Сарочка, ты ж там не гуляй!
    — Шо ты кричишь? — отвечает Сара.
    — Не гуляй там, Сарочка!
    — Не слышу, шо?... Абрам налетает лбом на столб:
    — Да за$бись ты в доску — воет Абрам.
    — Хорошо, Абраша, все будет как ты сказал.

  • На третий день путешествия в поезде Москва—Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума.

  • Бомжиромантики живут на вокзалах, чтобы встречать и провожать поезда.

  • Едет поезд. В купе на станции заходит молодой священник. А в купе сидит девушка, красивая такая, в короткой юбочке. Едут довольно долго, и попу вдруг захотелось...
    — О дочь моя, позволь с тобой грех совершить?
    — В чем проблема, святой отец, деньги плати и вперед...
    После процесса:
    — Ну что, святой отец, деньги платить будем?
    Поп (перекрестясь и подняв палец вверх):
    — Всевышний заплатит!!!
    И тут грузин с верхней полки:
    — Пааслушай ты, каазел! Всевишний уже заплатил, теперь пускай всенижний платит!

  • К мирно дремлющему в купе поезда еврею подходит проводник:
    — Простите, ваш билет — до Бердичева, а этот поезд идет совсем в другую сторону.
    — И часто ваши машинисты так ошибаются?

  • "Лучше поздно, чем никогда"! — подумал старый еврей, положив голову на рельсы и глядя вслед уходящему поезду.

  • — Сема! Почему вам не дали билет на поезд?
    — Сказали, что на него все билеты забронированы.
    — Это был таки бронепоезд?

  • — Вовочка, какой добрый поступок ты совершил сегодня?
    — Я сегодня провожал папу в командировку и на вокзале увидел опоздавшего пассажира, который гнался за поездом. Я натравил на него Рекса, и пассажир догнал поезд.

  • В купе поезда мужик рассказывает другому анекдот:
    — Подходит ослик Иа к Винни Пуху и говорит...
    — Погодите, минуточку! Ведь ослы не говорят!
    — Ну почему же, говорят, только не всегда в тему...

  • В купе вагона еврей и японец. Как только поезд тронулся, еврей доверительно спрашивает:
    — Скажите, вы, случайно, не еврей?
    — Что вы, я — японец.
    Еврей не отступает и через каждые 15—20 минут спрашивает:
    — Я вас прошу не стесняться, здесь мы одни. Скажите, ведь вы все же еврей?
    Когда японцу стало уже невмоготу, он говорит:
    — Да, да, я — еврей!
    — Странно... Вы так похожи на японца!

  • Женщина лет 80—ти в платье «под зебру», с крупными серьгами в ушах и ярким алым маникюром разговаривает по телефону у входа в «Буланжери»:
    — Вера, серьезно, я тебя не понимаю. Что ты ломаешься? Внуки довезут тебя до поезда, занесут в вагон, выгрузят на полку, ты потрясешься немного, а уже утром мы с девчонками перегрузим тебя в комфортное такси и доставим на место. Что ты говоришь? Какие годы? Не поняла. Не те годы? Для чего не те годы? Тебе даже вставать не надо, Вера. Тебя взяли, перенесли, положили, снова взяли, перенесли, положили. Из рук в руки, из рук в руки, и ты уже не там, а тут. Твоя задача, Вера, очень проста — лежать, пить шампанское и изредка подавать другим клячам сигналы, что ты ещё жива и хочешь добавки.

  • Пассажир поезда Москва — Владивосток каждый день заказывал себе чай, к концу поездки он собрал лимон целиком и привез его дочке.

  • Лучше поздно, чем никогда — сказал еврей и положил голову на рельсы, глядя вслед уходящему поезду.

  • Вылезает из поезда грузин:
    — Таскач! Таскач!
    — Я не таскач, я носильщик!
    — Насильщик? Ну тагда, изнасилуй мне эти два чемодана!

  • СМС—ка от бабушки "Я тронулась" не сразу наводит на мысль, что она начала движение в плацкарте поезда Минск—Киев.

  • Пассажир обращается в бюро находок:
    — Я забыл в поезде портфель с пятью бутылками водки. Его не приносили?
    — Нет. Но зато принесли пассажира, который его нашел.

  • Ребёнок прочитал табличку на купе проводника в поезде «Медведева Надежда» и спросил:
    — И на что же медведь надеется?

  • В поезде пьяный ищет свое купе:
    — Точно помню окно выходило на какое—то озеро.

  • В купе поезда на Западной Украине заходит сельский хохол и видит:
    — Сидит негр и читает газету на украинском языке.
    — Тю! Негр на наший мови газету чытае!
    Негр отвечает:
    — А чому не чытаты?
    — Тю!! Та вин ще нашою мовою розмовляе!
    — А я украинець. Потому и розмовляю.
    — А я тоды хто?!
    — Та не знаю… Чи жид, чи москаль.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 160