Анекдоты про поезд

03 Сентября 2022 18:53
  • Едет чукча в поезде. Зажал металическую пластинку между зубами и бренчит: дзынь… дзынь… дзынь… В купе с ним ехала девушка. Девушка говорит:
    — Не бренчи!
    Чукча перестал. Проходит минута, вторая. Девушка соблазнительно села и спрашивает:
    — Хочется?
    — Хотса!
    — Ну давай, только быстро.
    — Дзынь — дзынь — дзынь!

  • — Слушай, а почему поезд с рельсов сошел?
    — А потому, что машинист засмотрелся на то, как самолет в теплоход врезался.

  • Подходит проводник и спрашивает:
    — Ваши билеты.
    — Мы их потеряли.
    — В таком случае у вас будут проблемы.
    — Ша, люди, вы только послушайте! Мы потеряли билеты, на вокзале у нас украли вещи, Изя отстал от поезда, и вообще мы едем не в ту сторону. И он таки говорит, что у нас будут проблемы!

  • — Товарищ прапорщик, а вы могли бы остановить поезд?
    — Запросто. Поезд, стой, раз—два!

  • Поезд Ленинград—Москва. Купе. Едут мужик и женщина. Женщина поет что—то во весь голос. Мужика достало.
    — Когда вы прекратите орать?!?!
    — Я — оперная певица, еду на выступление в Москву, мне надо тренироваться!
    Мужик, подумав начал раздеваться. Женщина удивилась.
    — Зачем вы раздеваетесь?!
    — Я — простой мужик, еду в Москву к своей любовнице, мне надо тренироваться!

  • В купе поезда поспорили два пассажира:
    — Откройте окно, — говорит один, — а то я задохнусь.
    — Нет. Не открывайте, а то я простужусь!
    Позвали проводника:
    — Товарищ проводник, откройте окно! А то я задохнусь!
    — Не открывайте! А то я простужусь!
    Растерянный проводник смотрит на третьего пассажира, старого еврея.
    — Знаете, что я вам посоветую, — говорит тот. Сначала откройте окно, пусть этот простудится. Потом закройте окно, пусть тот задохнется.

  • Инженер и прапорщик просыпаются в поезде после хорошей попойки по поводу знакомства.
    — О—о!.. О—о! — стонет инженер, держась за голову.
    — В чем дело? — участливо интересуется прапорщик.
    — Голова болит! — стонет инженер.
    — Голова?.. Как же она может болеть, это же кость!

  • — Какая станция? — спрашивает проснувшийся в поезде пассажир.
    — Калинин! Тверь! — отвечают ему попутчики.
    — Все—таки какая это станция? — снова спрашивает пассажир.
    — Калинин или Тверь?
    — А это смотря откуда вы едете. Если едете из Ленинграда, то Калинин, а если из Санкт—Петербурга, то Тверь.

  • Два мужика сошли с поезда на полустанке, идут друг за другом по лесополосе. Задний, доставая нож, окликивает переднего:
    — Слышь, мужик, деньги есть?
    — А тебе зачем? — отвечает первый, доставая из—за пояса топор.
    — Да так, разменять думал...

  • Прапор едет в поезде. Вдруг слышит — проводник что—то разносит.
    — Он решил ему помочь и разнес два купе и туалет.

  • — Моя жена в сексе, как поезд по рельсам.
    — Как это?
    — Потом—потом, потом—потом, потом—потом…

  • Две блондинки идут по лесу, выходят на тропу.
    Одна решает умняка по корчить:
    — Это оленья тропа.
    Вторая что бы не отставать:
    — Судя по конфигурации следов я точно могу сказать, что эту тропу протоптали медведи.
    Первая:
    — Ну что ты, ландшафт…..
    И в это время их сбил поезд.

  • В купе поезда входит дама с четырьмя детьми. Они шумят, толкаются, ни минуты не сидят на месте. Один из пассажиров говорит раздраженно:
    — Отправляясь в путешествие, нужно, по крайней мере, половину детей оставлять дома.
    — Что я и сделала, — со вздохом отвечает дама.

  • Ночь. Поезд. Около окна пассажир. Вдруг видит, что поезд сошел с рельсов, поехал по лугу и затем опять поехал по рельсам.
    Наутро он спрашивает машиниста:
    — Что случилось?
    — Да, по рельсам мужик шел.
    — Так давил бы.
    — Так только возле леса и догнал.

  • — Я когда—то был преуспевающим врачом, — жалуется в поезде один пассажир другому.
    — У меня была обширная практика, но из—за небольшой ошибки от меня все отвернулись, и теперь я перебиваюсь, чем Бог пошлет.
    — И что это была за ошибка?
    — Заполняя свидетельство о смерти, я по рассеянности поставил в графе "Причина смерти" свою фамилию...

  • — Алло! Управление железных дорог? Срочно пришлите психолога на Курский вокзал.
    — А что случилось?
    — Поезд тронулся...

  • Возвращается поп из командировки и своей попадье рассказывает:
    — Слушай, Евдокия какой со мой случай в дороге приключился:
    — Выхожу я в поезде в тамбур покурить, а там отрок отроковицу рачмя ейстействует. Отейстействовал он ее, вытер грех об мою рясу и говорит:
    — Папаша! Здесь не курят!

  • Мужик падает с верхней полки поезда, мужик на нижней полке спрашивает, что стряслось.
    — Да сон приснился.
    — Какой сон?
    — Бритни Спирс.
    — Так что ж ты упал?
    — Да попросила подвинуться.

  • Едут в поезде страшная женщина и молодой человек .
    Едут, молчат. Тут поезд заезжает в тоннель.
    Женщина (кокетливо):
    — Если вы меня поцелуете, я закричу.
    Молодой человек:
    — Я тоже.

  • Едет поручик в поезде, лежит на верхней полке, слышит внизу дама говорит:
    — Милочка, запомните, никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет.
    — Век живи, век учись, — подумал Ржевский и переложил свой портсигар из кармана брюк в пиджак.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 160