Анекдоты про поезд

03 Сентября 2022 18:53
  • В кабину машиниста поезда метро врывается террорист, наставляет пистолет:
    — В Нью—Йорк!
    — Да поезд—то по кольцу только ездит!
    — Ничего не знаю, в Нью—Йорк!
    Машинист объявляет в микрофон:
    — Станция Новослободская... Осторожно, двери закрываются. Следующая станция — Бруклинский мост.

  • В два часа ночи на станцию Одесса прибывает пассажирский поезд.
    Мужик спрашивает у проводницы:
    — Какая это остановка?
    Одесса.
    — А почему уже час стоим?
    — Паровоз хотят поменять.
    — На что?
    — Ну, на другой паровоз!
    — Значит это не Одесса.

  • В поезде. Мужчина возмущенно:
    — Женщина, уберите от меня свою собаку, а то по мне уже блохи прыгают.
    Хозяйка собаки:
    — Джек, отойди от этого мужчины, у него блохи!

  • Идет мужик весь грязный. Встречает друга:
    — Ты где был?
    — В морге на опознании. Тещу поезд сбил.
    — А почему грязный?
    — Поезд целовал.

  • Поезд долго шел в тоннеле в полной темноте.
    — Вот Маша, я не знал, что тоннель такой длинный, мы бы успели...
    — А разве это был не ты?

  • В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини—юбке. Мужчина, сидящий напротив, обращается к ней:
    — Девушка, прикройте колени. И Вам теплей будет, и я дрожать перестану.

  • — А я боюсь летать на самолетах...
    — А я на поездах боюсь.
    — На поездах—то чего?
    — Ну, прикинь, летящий поезд... это ж обосраться можно!

  • На перроне стоит турист и смотрит вслед уходящему поезду. К нему подходит другой и спрашивает сочувственно:
    — Опоздал?
    — Нет. Спугнул.

  • Едет чукча в Питер поездом. Рядом сидит патлатый рокер. Чукча хвастается:
    — Да вот я тоже на гитаре играть научился, песенки сочиняю, однако, хочу в Питере группу создать, да вот не придумаю, как назвать…
    Чукча в Питер с гитарой… Так это ж кино!!!

  • Как ведут себя незнакомые люди в поезде?
    — Если англичан не представили друг другу, они будут молчать от Лондона до Глазго.
    — Французы начнут описывать прелести своих любовниц.
    Немцы выяснят родословную до семнадцатого колена.
    — Русские обругают друг друга и фамилии не спросят.

  • Едет заяц с медведем в поезде. Заяц, естественно, "зайцем".
    Вдруг — проверка билетов. Заяц в панике к медведю: спрячь, мол, куда—нибудь. я маленький, я и за
    пазухой умещусь.
    Спрятал его медведь за пазуху, а тут и контроллер подходит:
    — Ваш билетик.
    — Вот!
    — А за пазухой что?
    Медведь с размаху бьет себя по груди, достает и показывает:
    — Фотография моего друга!

  • — Какого черта вы здесь делаете???
    — Жду поезда...
    — Какого поезда вы ждете в моем шкафу???
    — Поезда, на котором вы должны отбыть в командировку.

  • Едут в поезде еврей и китаец. Еврей спрашивает:
    — Простите, вы еврей?
    — Нет, я китаец.
    — Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
    — Да нет, уверяю вас, я китаец!
    И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор, и он говорит:
    — Отвяжитесь! Да, я еврей!
    — Ну вот, я же говорил, — удовлетворенно замечает еврей.
    — А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?

  • — Папа, угадай, какой поезд больше всех задерживается?
    — Не знаю, сынок, какой?
    — Тот, который ты мне обещал подарить на позапрошлый новый год!!!...

  • Идет как—то Баба Яга по железнодорожным рельсам, а сзади поезд гудит. Баба Яга, не поворачиваясь:
    — Порядочные девушки на свист не оборачиваются...

  • Едут в поезде заяц и медведь. Медведь с билетом, заяц, естественно, без билета. Идут ревизоры.
    Заяц:
    Мишка! Ты возьми меня за уши и подержи за окном, пока ревизоры не пройдут.
    Ревизор медведю:
    — Ваш билет!
    — Пожалуйста.
    — А что у вас в другой руке?
    — Ничего! (показывает ревизору пустую руку).

  • Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:
    — Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже...
    Грузин ничего не отвечая ложиться спать. Утром девушка его спрашивает:
    — А я вчера думала, что вы приставать начнете?!
    — Девюшка! Пятнадцат раз сифилис, восемнадцат раз гонорея... Мне еще ваших мурашек по коже не хватало.

  • Поезд. Купе. Едет приятный мужчина. Читает газету. На одной из станций к нему подсаживается привлекательная женщина. Смотрит на мужчину и думает: "А почему бы и нет?" — и начинает всячески привлекать его внимание. В течение 30 минут были расстёгнуты все пуговки на кофточке, перепробованы все самые зазывающие взгляды и движения. Мужчина не реагирует. Тогда женщина откровенно спрашивает:
    — Неужели Вы меня не хотите?
    Мужчина откладывает газету, 5 секунд думает и после раздумья приступает к делу.
    Проходит час. Оба на нижней полке, тесно сплетаясь телами.
    Она:
    — Объясни мне, почему же ты, когда я делала всё, чтобы ты обратил на меня внимание, игнорировал меня?
    Он:
    — Лучше 30 минут подождать, чем 2 часа уламывать.

  • Очухивается мужик после операции в палате и спрашивает доктора:
    — Доктор, что со мной произошло? Я ничего не помню! Была авария?
    — Да, вы вчера попали под поезд, и вас прооперировали.
    — Так значит, я нахожусь в больнице?
    — Ну как вам сказать. В основном, да!

  • Теща:
    — Когда отходит мой поезд?
    Зять:
    — Через два часа 34 минуты 40 секунд.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 160