Анекдоты про поезд
Едет чукча в поезде. Зажал металическую пластинку между зубами и бренчит: дзынь… дзынь… дзынь… В купе с ним ехала девушка. Девушка говорит:
— Не бренчи!
Чукча перестал. Проходит минута, вторая. Девушка соблазнительно села и спрашивает:
— Хочется?
— Хотса!
— Ну давай, только быстро.
— Дзынь — дзынь — дзынь!Как ведут себя незнакомые люди в поезде?
— Если англичан не представили друг другу, они будут молчать от Лондона до Глазго.
— Французы начнут описывать прелести своих любовниц.
— Немцы выяснят родословную до семнадцатого колена.
— Русские обругают друг друга и фамилии не спросят.В поезде. Мужчина возмущенно:
— Женщина, уберите от меня свою собаку, а то по мне уже блохи прыгают.
Хозяйка собаки:
— Джек, отойди от этого мужчины, у него блохи!В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини—юбке. Мужчина, сидящий напротив, обращается к ней:
— Девушка, прикройте колени. И Вам теплей будет, и я дрожать перестану.— Какого черта вы здесь делаете???
— Жду поезда...
— Какого поезда вы ждете в моем шкафу???
— Поезда, на котором вы должны отбыть в командировку.Едут в поезде еврей и китаец. Еврей спрашивает:
— Простите, вы еврей?
— Нет, я китаец.
— Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
— Да нет, уверяю вас, я китаец!
И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор, и он говорит:
— Отвяжитесь! Да, я еврей!
— Ну вот, я же говорил, — удовлетворенно замечает еврей.
— А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?— Какая станция? — спрашивает проснувшийся в поезде пассажир.
— Калинин! Тверь! — отвечают ему попутчики.
— Все—таки какая это станция? — снова спрашивает пассажир.
— Калинин или Тверь?
— А это смотря откуда вы едете. Если едете из Ленинграда, то Калинин, а если из Санкт—Петербурга, то Тверь.Два мужика сошли с поезда на полустанке, идут друг за другом по лесополосе. Задний, доставая нож, окликивает переднего:
— Слышь, мужик, деньги есть?
— А тебе зачем? — отвечает первый, доставая из—за пояса топор.
— Да так, разменять думал...— Папа, угадай, какой поезд больше всех задерживается?
— Не знаю, сынок, какой?
— Тот, который ты мне обещал подарить на позапрошлый новый год!!!...Поезд. Купе. Едет приятный мужчина. Читает газету. На одной из станций к нему подсаживается привлекательная женщина. Смотрит на мужчину и думает: "А почему бы и нет?" — и начинает всячески привлекать его внимание. В течение 30 минут были расстёгнуты все пуговки на кофточке, перепробованы все самые зазывающие взгляды и движения. Мужчина не реагирует. Тогда женщина откровенно спрашивает:
— Неужели Вы меня не хотите?
Мужчина откладывает газету, 5 секунд думает и после раздумья приступает к делу.
Проходит час. Оба на нижней полке, тесно сплетаясь телами.
Она:
— Объясни мне, почему же ты, когда я делала всё, чтобы ты обратил на меня внимание, игнорировал меня?
Он:
— Лучше 30 минут подождать, чем 2 часа уламывать.Едет заяц с медведем в поезде. Заяц, естественно, "зайцем".
Вдруг — проверка билетов. Заяц в панике к медведю: спрячь, мол, куда—нибудь. я маленький, я и за
пазухой умещусь.
Спрятал его медведь за пазуху, а тут и контроллер подходит:
— Ваш билетик.
— Вот!
— А за пазухой что?
Медведь с размаху бьет себя по груди, достает и показывает:
— Фотография моего друга!Едут в поезде страшная женщина и молодой человек .
Едут, молчат. Тут поезд заезжает в тоннель.
Женщина (кокетливо):
— Если вы меня поцелуете, я закричу.
Молодой человек:
— Я тоже.