Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Анекдоты про подруг

19 Сентября 2022 20:57
  • Взволнованный женский голос в трубке:
    — Милиция? Приезжайте, моя подруга мертва.
    — А как вы определили? Пульс щупали?
    — Нет. А зачем? Я забежала в квартиру, кричу: «Поехали на распродажу!», а она даже не пошевелилась! Понимаете?
    — Понимаю, выезжаем.

  • В квартире Брежнева звонит телефон. Жена поднимает трубку.
    — Позовите Леню, — просит женский голос.
    — А кто это говорит?
    — Его школьная подруга.
    — Б... ты, а не школьная подруга! Леня никогда и в школу—то не ходил!

  • Одна подруга хвастается другой:
    — Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину.
    — Ну, еще бы — с таким будильником!

  • Блондинка спрашивает замужнюю подругу—брюнетку.
    — Почему ты называешь своего мужа "кот ученый? ".
    Он что, действительно такой умный и эрудированный?
    — Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки.

  • Хоронят наркомана. Гроб несут кореша, за гробом идет
    подруга и причитает:
    — Куда ж ты от нас уходишь? Там голодно, там холодно,
    сыро и темно.
    Один из несущих гроб:
    — Мляяяя я не понял. . . мы что его ко мне несем?

  • Одна подруга жалуется другой:
    — Представляешь, недавно прошу у мужа 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня — и дал 500.

  • — Дорогая! Я вернулся с работы!
    — Привет, дорогой!
    — Дорогая, почему у нас кошка лысая?!
    — О, ты знаешь, вчера спросила у подруг какой тебе сделать подарок на 23 февраля, они посоветовали побрить киску. С праздником мой защитник!

  • Девушка, находящаяся в поиске кандидата на её руку и сердце, делится с подругой впечатлениями от процесса выбора:
    — Отрабатываю одновременно несколько претендентов. Претенденты дарят мне цветы и водят кормить в рестораны. Ты представляешь! Каждый покормил ужином — и ни один не потащил в постель!
    — Может, они пока тебе рот разрабатывают?

  • Одна подруга говорит другой:
    — Слышь, Тань, моя дочь в последнее время стала есть соленые огурцы. Наверно, в организме чего—то не хватает?
    — Думаю, наоборот... Чего—то прибавилось...

  • — Ну что, подруга, свадьба скоро?
    — Боюсь, что очень нескоро. Мой жених — человек очень основательный.
    Сказал, что прежде, чем поженимся, он обязан познакомить меня со всеми своими родственниками. Вчера вот в зоопарк меня водил — знакомить начал с самых дальних.

  • Зашёл муж дома в туалет с новым мобильным в кармане, достаёт телефон, звонит домой — жена берёт трубку:
    Жена:
    — Алло!
    Муж:
    — Малыш, я тебя люблю...
    Даёт отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
    — Дорогая, кто звонил?
    — Да так... подруга...

  • Одна подруга говорит другой:
    — А я порчу снимаю.
    Гадалкой что ли работаешь?
    — Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю.

  • Подруга — другой:
    — Ты где—то колготки порвала.
    — Да за танк зацепилась.
    — Какой танк?!
    — Да на погонах.

  • Захожу к подруге, смотрю:мебель стоит по другому:
    — Перестановку сделала?
    — Угу...
    — По фэн—шую небось?
    — По пьяни

  • Одна подруга спрашивает другую:
    — Как провела 8 марта?
    — Как в сказке. Встретила прекрасного принца. Он весь день носил меня на руках, осыпал подарками, говорил нежные слова.
    — Ой, как романтично. А что же потом?
    — Что..что.. В полночь он превратился назад в моего мужа.

  • Переписка в интернете:
    — Возьмешь с собой подругу?
    — Ты будешь с другом, что ли?
    — Нет, просто, а вдруг ты страшная?…

  • Одна подруга спрашивает другую:
    — Слушай, а можно я у тебя на даче переночую?
    — Конечно, поздно уже ведь домой ехать.
    — А у тебя пауков нет? Ужасно их боюсь!
    — Нет, змеи всех съели…

  • Сидят две старые бабки на лавочке разговаривают.
    Одна другой говорит:
    — Слушай, подруга, сколько разговариваю с тобой, не могу вспомнить твое имя.
    Вторая отвечает, немного подумав:
    — А тебе срочно?

  • У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
    Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой:
    — Ну, Мааашааа!

  • Две подруги.
    — Представляешь, познакомилась с хирургом и он предложил мне руку и сердце.
    — Да ты что! И что дальше?
    — Что дальше, что дальше... Принес!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 300

Вам будет интересно: