Анекдоты про пиво

18 Июня 2021

Анекдоты про пиво

Читайте самые смешные анекдоты про пиво. Мы собрали все анекдоты про пиво которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории
  • — Новая акция от «Жигулевского» пива! Собери 3 крышки, сложи слово из трех букв и вышли по почте! — И очень скоро у тебя появится шанс получить это самое в качестве приза!

  • Бесконечное количество математиков заходит в бар. Первый говорит: "Мне пол литра пива, пожалуйста". Второй говорит: "А мне четверть литра". Третий: "А мне одну восьмую". Четвёртый: "А мне одну шестнадцатую". Бармен: "Эй, эй, эй, стоп! Вот Вам один литр на всех, не надо выносить мне мозг!"

  • Разговаривают двое в пивной. — Слушай, почему ты всегда так много пьешь пива? — Топлю жажду. — Hу и как? — Да она, черт, научилась плавать.

  • Решила по дому мужскую работу сделать сама... Легла на диван, смотрю телевизор, ем мясо, пью пиво... Тяжело конечно, не спорю, но надо...

  • Сын глядит на огромный живот отца: — Папа, это от пива? — Нет, сынок, для пива.

  • Лучшее средство от морщин — 6 литров пива на ночь.

  • Стоит у пивного ларька алкашденег нет, а выпить хочется. Решил схитрить: — Взял пустую пивную кружку, помочился в нее и бросил муху. Подходит к продавщице и говорит: — Девушка, вы мне пиво дали, а в нем муха. — Все, вопросов нет. Налила в чистую кружку пива, а эту забрала. Потом из мочи муху вытащила и эту кружку дала следующему клиента. Тот отошел, отхлебнул, вернулся к ней и спрашивает: — Извините, а ГОВНА на закуску у вас нет!!!

  • В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса: — ...вполне он мог бубну снести — Бубну снес, ну так черва осталась. — Две, конечно, мы ему всунем — Две, это минимум Заглядывает ревизор в этот кабинет и повергается в шок — директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Ревизор решает им устроить кипишь. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится: — ...сначала спокойно трефу отберем — А ход от кого? Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены: — ...а теперь прорезаем пику — Точно нет у него бубны. Нет, думает ревизор, я вас все—таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивнушки напротив, несет 4 пива: — Да слышу я, слышу, уже несу!

  • Один мужик пошел как—то в бар. Попить пивка. Сидит, пьет пивко. А напротив два типа, сидят и думают: — Что—то не нравится нам этот мужик, давай—ка набьем ему морду. Набили ему, сердешному, морду, выкинули из бара. Лежит он лицом в луже и плачет. Пошел, однако, заниматься карате. Занимался — занимался, получил ЧП (пояс), стал крутой и ващще. И пошел он как—то в бар. Попить пивка. Сидит, пьет пивко. А напротив два типа, сидят и думают: — Че то скучно, набьем—ка морду этому мужику. Набили ему, в натуре, морду, выкинули из бара. Лежит он лицом в луже и плачет. Вдруг видит — лежит перед носом кирпич. Он его: — ЙЙЙЯЯЯААА!! — как хряснет ! Кирпич — вдребезги !!!

  • Есть здесь кто—нибудь из Москвы? — Я оттуда. А что надо? Достопримечательности показать, пива вместе попить, о городе рассказать, гостиницу посоветовать? — Да не. Как ваш город объехать проще?

  • Трое за кружкой пива. Один говорит: — Я с тещей нормально могу общаться только три дня в месяц! Второй: — А у меня нервов хватает аж на две недели! Третий: — А я спокойно живу целый месяц! — Ну, у тебя, наверное, теща добрая?! — У меня вообще нет тещи!

  • — Где самое вкусное пиво в мире? — А где проснулся утром с бодуна — там и самое вкусное.

  • Сидят в баре два ученых, пивко пьют. Мимо проходит красивая блондинка. Один ученый говорит другому, смотря ей вслед: — Ты глянь, какое красивое сочетание атомов!

  • Вовочка, а это правда, что обезьяны похожи на людей? — Правда! — А как это проверить? — Дать обезьяне сигарету и бутылку пива!

  • — Представляешь,прихожу домой,а жена с любовником. И обоих глаза хитрые—хитрые. — Ну я не раздеваясь к холодильнику. Открываю—ТОЧНО!!!ПИВО МОЁ ВЫПИЛИ!!!

605 Анекдотов в категории