Анекдоты про пиво

23 Сентября 2022 10:34
  • — Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день — это нормально.
    — А вот воду в чайник, нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

  • Вечно то одного в доме нет, то второго не хватает.
    — Вот и приходится, то чай с воблой пить, то пиво пирожными заедать.

  • — Доктор, как мне в жизни достичь своей Цели?
    — В вашем случае все очень просто: нужно водку запить пивом!

  • — Что вам принести?
    — Я буду латте макиато.
    — А мне мохито со льдом.
    — Мне яблочный смузи.
    — А мне пиво и трёх блин новых друзей, пожалуйста.

  • Разговор в магазине:
    — Дайте пива.
    — А у вас документы есть?
    — Пузо, лысина и борода — вот мои документы.

  • Сын ссориться с родителями:
    — Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя.Я хочу романтики, свободы, классных девчонок и пива!!! Всё, я ухожу!!! И не пытайтесь меня удержать!
    Направляясь к выходу, у двери его догоняет отец.
    — Папа, ты чего не слышал? Я же сказал, чтобы вы, даже не пытались меня останавливать!
    — Погоди минуту, я с тобой!!!

  • — Чего ты хочешь, Золушка?
    — На бал, милая фея! Карету из тыквы, кучера из крысы и хрустальные башмачки из старых галош?!
    — Хорошо! Вот тебе 10 таблеток «Тазепама»! Запьёшь их пивом и всё сбудется!

  • Коктейль "Прощай 8 Марта".
    Выпивается вечером седьмого.
    Рецепт:
    1 литр водки,
    1 литр пива.

  • Полицейские пришли к мужику.
    — У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
    — Давайте сначала плохую. — Ваша жена утонула — мы ее вытащили из воды.
    — А какая хорошая?
    — Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
    — А какая великолепная?
    — Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!

  • — Что вам принести?
    — Я буду латте макиато
    — А мне махито со льдом
    — Мне яблочный смузи
    — А мне пиво и трёх новых друзей, пожалуйста.

  • Стишки про пиво

    Вчера мы пили водку и коньяк,
    Потом вино грузинского разлива…
    Всё как в тумане. Ну какой дурак
    Печеньками закусывает пиво?!

    Теперь хвораю. Голова трещит.
    От минералки нету облегчения.
    Не лезут в горло нынче даже щи.
    Не надо было жрать вчера печенье!

  • Ресторан. Девушка спрашивает парня:
    — Как тебе удаётся так хорошо выглядеть? В чём секрет? Здоровое питание, занятия спортом?
    — Глупости. Я просто подливаю тебе водку в пиво.

  • На очередной игре «Что? Где? Когда?» на вопросе «Когда было изобретено пиво?» выиграл ответ «Утром».

  • В магазине:
    — Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
    — Вот, пожалуйста.
    — Спасибо.
    — Молодой человек, подождите!
    — Что?
    — Возьмите меня с собой!

  • Комментатор:
    И только на 62—й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков — в буфет на стадионе привезли свежее пиво.

  • В пивном баре разговаривают два бармена.
    — Ты знаешь, у нас такое горе. Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный был человек. Каждый день он у нас выпивал пять литров пива и литр водки.
    — И от чего он умер?
    — Понятия не имею.

  • Военный врач принимает состояние санитарии у сержанта.
    — Как вы готовите воду для питья?
    — Ну сначала мы ее фильтруем?
    — Хорошо, а потом?
    — Потом мы ее кипятим?
    — Отлично. А затем?
    — А затем, чтобы не рисковать, мы пьем пиво!

  • В ресторане посетитель делает заказ официанту:
    — Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай. Чай, пожалуйста, не крепкий, у меня сердце слабое.

  • Покупатель:
    — Мне пивка, пожалуйста.
    Продавец:
    — Вам не долить или разбавить?

  • — Что значит выражение «сжигать мосты»?
    — Ну, например, это когда, открыв полторашку пива, выбрасываешь пробку...

  • Ни что так хорошо не отвлекает байкера от сумасшедших гонок по ночному городу, от бешено ревущего мотоцикла под окнами домов, как бутылочка хорошего холодного пива, попавшего по его тупой башке!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 162