Анекдоты про пистолет

— Ржевский! Вы задели мою честь, заявив, что за одну ночь удовлетворите графиню N большее количество раз, чем я!
— Совершенно верно!
— Ну что ж, поручик! Будем выяснять отношения на шпагах или на пистолетах?
— На графине N!

Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух.
Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать.
А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" — это уже серьёзная заявка на велосипед.

Идут по лесу Петька с Василием Ивановичем. Петька спрашивает:
— Слушай, что если сейчас на тебя тигр прыгнет, что делать будешь?
— Пистолет хватаю, бах—бах — и нет тигра.
— А что если у тебя пистолета не будет?
— Тогда хватаю шашку.
— А если и шашки нет?
— Тогда я хватаю камень и — в башку.
— Ну а если и камня нет?
— Слушай, Петька, ты на чьей стороне — на моей или на стороне тигра?

— Алло, милиция? Умоляю, помогите! Пропала моя тёща!
— Понял вас. Не вешайте трубку и отвечайте только «да» и «нет». Вамугрожают пистолетом?

— Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие:
— Шпага или пистолет?
— Шпага.
— Отлично. А я — выбираю пистолет!

Женщина без трусов опаснее мужчины с пистолетом!!!

Дорогой Дедушка Мороз!
— Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор, КАК ДЕБИЛ, хожу с игрушечными!
— Участковый инспектор Иванов.

На заправке стоит Хаммер, пистолет вставлен в бак, счетчик колонки отсчитывает литры. Уже достаточно долго Хаммер стоит... Наконец, водила не выдерживает, подходит к заправщику:
— Чё так долго заправляешь?
— А ты двигатель—то заглуши...

Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга.
Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
— Ты так совсем без друзей останешься…

Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидовый завод.

Мама:
— Что бы ты хотел получить на день рождения?
Сын:
— Лошадку, пистолет и три дня не умываться!

— Я на свете всех милее, всех прекрасней и белее?
— Ты прекрасна спору нет, убери свой пистолет.

Покупатель в магазине, торгующем оружием, спрашивает, не продадут ли ему пистолет.
— Какую систему предпочитаете?
— Не знаю точно... Человек на пять.

— Любимый, ты помнишь как мы познакомились?
— Двадцать минут назад ты подсела ко мне и сказала, что либо я твой парень, либо у тебя пистолет.

Сержант Сидоров сделал два предупредительных в воздух и лишь потом достал пистолет.

Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 3 месяца. Приходит к нему начальник и говорит:
— Ты что же зарплату не получаешь уже сколько?
— А я думал, что выдали пистолет — и крутись как можешь...

— Папа, я хочу пистолет!
— Не болтай глупостей!
— Пистолет хочу!
— Отстань!
— Хочу пистолет!
— Хватит пищать! Кто в доме хозяин?
— Конечно, ты! Но если бы у меня был пистолет...

У нового русского спрашивают:
— Как вы заработали такое состояние?
— Hу, для начала нужен стартовый капитал.
— А как вы заработали стартовый капитал?
— Hу, для начала нужен хотя бы стартовый пистолет...

— Он заставил меня раздеться, стал угрожать...
— Ножом, пистолетом?
— Хуже! Сказал, что на мне не женится.

В ювелирную лавку вбежал молодой человек, наставил на продавца пистолет и сказал:
— Дай мне кольцо с драгоценным камнем, да только побыстрее. Насмерть перепуганный продавец протянул бандиту кольцо. Тот критически оглядел его и рявкнул:
— Что ты мне даешь! Это же бриллиант! Дай мне что—нибудь подешевле, чтобы моя невесте поверила, что я это кольцо купил!