Анекдоты про пилотов
Диспетчер:
— Борт 12142, вам нужно освещение полосы для посадки?
Пилот:
— Ээ... да ладно, обойдемся без него.
Диспетчер:
— Это хорошо, а то у нас его нет...Самолет взлетает, пилот штурману:
— Карту не забыл?
— Забыл...
— Твою мать... Опять по пачке "Беломора" лететь придется!Начинающий пилот:
— Я заблудился! Я нахожусь над большим озером и лечу в направлении большой буквы Е.
Авиадиспетчер:
— Сделайте несколько поворотов на 90 градусов, чтобы я нашел вас на экране радара... (пауза). Ок. Это озеро — Атлантический океан. Немедленно поверните в сторону большой буквы W.— Виктор Федорович, это ваш новый вертолет.
— А где же пилот?
— Ему не нужен пилот, он управляется силой интеллекта пассажира.
— Вот и я о том же, пилот где? Погубить хотите, бля!Одна брюнетка спрашивает другую:
— Как ты думаешь, для чего винты у вертолета?
— Как для чего — это вентилятор, чтобы пилот не потел! Вот недавно я летала на вертолете, так во время посадки этот вентилятор отказал, ты бы видела, как вспотел пилот!— Путину присвоили звание почетного пилота "Формулы—1". Многие говорят, что он не заслужил этого звания.
— Это акт признания других его заслуг. Он заслужил звание почетного автора "Формулы власти" в России и "Формулы цены на газ " в Украине.Всегда нравились мятные конфеты, но родители их редко брали. Что там говорить о леденцах "холс"?! Даже конфетки "пилот" тогда бывали редко, в деревенском магазине тем более. Поэтому я втихаря от всех плотно сидел на бабушкином валидоле.
Не водитесь с пилотами — если вы скажете ему что "залетели", он улетучится первым же рейсом.
В полете стюардесса спрашивает:
— Hет ли в самолете врача?
Один встает и идет в кабину пилотов.
— Что случилось?! Пилоту плохо?
— Hе волнуйтесь, все в порядке,
— успокаивает его стюардесса,
— просто пилоты решили чуть—чуть расслабиться — и им третьего не хватает...
— А почему тогда именно врач?!
— Видите ли, после выпивона пилоты любят ширнуться — а у врача всегда шприц с собой...