Анекдоты про пилотов

23 Сентября 2022 10:45
  • При посадке разбился самолет. Экипаж вылезает из—под обломков и бегает вокруг. Командир причитает:
    — Это все из—за меня... Я неправильно заход построил, поздно скомандовал...
    — Нет, это из—за меня, — вторит ему штурман, — я неправильно курс проложил, высоту не рассчитал.
    Бортинженер:
    — Все из—за меня! Это я виноват, не тот режим двигателя установил...
    Пилот отряхивается:
    — Блин!!! Чуть не убили, сволочи!!!

  • Первый пилот — второму:
    — Ты по рули пока, а я пойду, с новой стюардессой пообщаюсь.
    Через полчаса возвращается разочарованный:
    — Нет, моя жена лучше!
    Тогда второй пилот решил тоже сходить. Вскоре возвращается:
    — Ты прав, твоя жена лучше!

  • Пилот королевских ВВС вел самолет над Атлантикой, как вдруг у него вспыхнул правый мотор. Самым разумным, подумал он, было бы сейчас приземлиться, но до суши было 300 миль, да и высота 10000 футов. Пилот немедленно связался с контрольным пунктом.
    Самолет в огне, нахожусь в 300 милях в Атлантике, высота 10000 футов. Что делать, жду указаний!
    Дежурный диспетчер:
    — Повторяйте за мной:
    — Господи, прости меня, грешного...

  • В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить курс под угрозой взрыва. Пилот соединяется с диспетчером:
    — Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс.
    Диспетчер:
    — Сейчас проверим... Так, точно, на ваш самолет согласно таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила. Мы еще тогда подумали, на фига им столько?

  • Летят в самолете Баронесса, Француз, Англичанин, Американец и поручик Ржевский. Самолет начинает падать — пилот хватает парашют и прыгает. Остается один парашют. Ржевский не долго думая хватает оставшийся парашют. Англичанин, Француз и Американец говорят Ржевскому:
    — Поручик, среди нас же дама!?
    Ржевский:
    — А что, мы еще успеем?

  • Звонит мужчина на станцию по заказу такси и возмущается:
    — Я заказал такси, чтобы вовремя успеть на самолет! Вы обещали, но машина так и не пришла!
    Дежурная извиняется:
    — Очень жаль, но мы не смогли найти свободную машину. Мы быстро исправим нашу оплошность. Вы не принимайте это так близко к сердцу, по нынешним временам самолет вряд ли вылетит точно по расписанию!
    — Сегодня утром этот самолет наверняка не вылетит по расписанию — я пилот!

  • Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой—литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ—палатку. Косит. В этот момент Як—42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15—20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
    Пилот по рации:
    — Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

  • Авиалайнер потерпел катастрофу над морем. Спаслись лишь пилот, штурман и стюардесса, которых вынесло на небольшой островок с цитрусовыми. Через месяц штурман сказал:
    — Хватит разврата! — и застрелил стюардессу.
    Ещё через неделю пилот сказал:
    — Хватит разврата! — и закопал стюардессу.
    А ещё через три дня штурман с пилотом сказали:
    — Хватит разврата! — и выкопали стюардессу.

  • Блондинки беседуют:
    — А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
    — Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
    — Чушь! Ты меня разыгрываешь!
    — Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!

  • Пилот Формулы—1 Петров никак не может поменять на своей машине летнюю резину на зимнюю.
    — Он по привычке уезжает из шиномонтажа через 10 секунд.

  • Молодой неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время...
    Перед посадкой решает выпендриваться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит:
    — Угадай кто?!
    А диспетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает:
    — Угадай куда...

  • Два новых русских полетели на охоту на частном самолете.
    Пилот их высадил в тайге и говорит:
    — Помните! Только одного медведя самолет поднимет! Они говорят:
    — Ладно. Возвращается пилот через два дня, стоят они на поляне и два медведя лежат убитые. Пилот хватается за голову:
    — Я же сказал — ОДИН!
    Они:
    — Ты и в прошлый раз говорил один, а мы штуку баксов дали и полетел, а сегодня ДВЕ дадим! Пилот согласился — полетели. Летели—летели, самолет не выдержал, ушел в штопор и упал, но все живы. Один из новых русских вылезает из развалин и говорит:
    —Где мы? Второй отвечает:
    — Не знаю... Но вроде недалеко от того места, где упали в прошлый раз...

  • Летят в самолете президент Америки, королева Англии и президент России. Ну ерошили понты поколотить и президент Америки говорит:
    — Если я кину на свою страну 2 тонны героина то меня все уважать будут...
    Королева Англии подключается:
    — Если кину на свою страну сто тысяч винтовок, то мы перестреляем всех ирландцев и меня обожествлять...
    Путин:
    — А если я скину на Россию 5 триллионов долларов, то меня все в жопу целовать будут...
    Пилот поворачивается:
    — А если я кину штурвал ВЫ ВСЕ У МЕНЯ СОСАТЬ БУДЕТЕ.....

  • Стюардесса подходит к главному пилоту и говорит:
    — Там какой—то мужик хочет выйти...
    — Весь в бинтах, гипсе и с костылём?
    — Да
    — Тогда пусть выхлдит, он всегда тут выходит.

  • Побился при посадке самолет. Экипаж выскочил и бегает вокруг него. Командир причитает:
    — Это из—за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс скомандовал...
    Штурман:
    — Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно считывал...
    Бортинженер:
    — Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил...
    Второй пилот отряхиваясь:
    — Бля! Чуть не убили, суки!

  • У фина спрашивают
    — Ваш любимый пилот "Формулы—1"?
    — Мика Хаккинен
    У немца спрашивают
    —Ваш любимый пилот "Формулы—1"?
    — Михаэль Шумахер
    У хохла спрашивают
    — Ваш любимый пилот "Формулы—1"?
    — Мика Сало

  • — Пилот Смит! Пилот Смит! Вас вызывает вышка управления. Мы вас не слышим! Если слышите нас — качните крылом.
    — Пилот Смит вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад, если слышите меня — качните вышкой.

  • Летят в самолете пилот, стюардесса и группа душевнобольных. Стюардесса принесла всем по бутылочке кока—колы. Через пять минут приходит, видит — никого нет, только один рыдающий псих около открытого люка.
    — Куда все делись? — спрашивает она.
    — Все ушли бутылки сдавать, а у меня с подбитым горлышком!

  • В баре, весь в шрамах, сидит вусмерть пьяный американский пилот и, рыдая и размазывая сопли, рассказывает окружающим:
    — У меня 100 боевых вылетов в Ираке, 200 налетов а АФганистане, 300 бомбежек в Ливии — и ни одной царапины. А тут случайно залетел в Россию, и меня... Воланчиком!!!

  • — На прошлой неделе молодой пилот гражданской авиации Петр Смирнов впервые преодолел звуковой барьер.
    — Ему удалось вставить две свои фразы в разговор тещи с тремя соседками по загородной даче.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 90