Анекдоты про пилотов
Радио—разговор диспетчера аэропорта Франкфурта и пилота рейса "Аэрофлот 4554", Москва — Франкфурт. Диспетчер:
— Борт 4554. Занять коридор 8 и спуститься на 1000 метров! Борт 4554:
— Вас понял! Снижаюсь!
— Борт 4554! Полоса свободна! Можете садиться!
— Понял вас! Сажусь! Промахивается мимо полосы и снова набирает высоту. Диспетчер:
— Борт 4554! Вы что, никогда раньше не были во Франкфурте?
— Был, бля!! В 1944—м, но тогда я не садился!Пилот, поднявшись на очень большую высоту взглянул вниз и воскликнул:
— О Боже!
— Чего тебе, сын мой? — донеслось из рацииМолодой и неопытный пилот делает свою первую посадку на маленький аэродром в ночное время. Решает выпендриться и показать, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит:
— Угадай кто?!?!
А диспеичер тоже с юмором гасит посадочные огни и отвечает:
— Угадай куда!!!Объявление в летящем самолете:
— Уважаемые пассажиры, наш Ту—134 садится. У кого есть зарядка от Ту—134, просьба пройти в кабину пилота.Самолет заходит на посадку поперек посадочной полосы. Один пилот другому:
— Что—то у них полоса короткая..
— Зато широкая какая!Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал.
— Что случилось?
— Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал.В кабину самолета, следующего рейсом Киев—Москва, садится выпивший пилот. Смотрит:
— Второй пилот в таком же состоянии.
— Сволочь! Мы же договаривались! Сегодня я пью... Как ты мог так нажраться с утра?!
В ответ тишина.
— Ладно! Долететь то мы долетим!! Но кто в Москве машину вести будет???!"Летит Буш в самолете, ноги затекли... хвост растет... Заходит он в кабину пилота и спрашивает:
— Скоро в Вашингтоне будем??
— Минут через 10, если на то будет воля Аллаха..Летит самолет. В кабину пилота заходит "новый":
— Слышь командир!!!! Там у моего кореша типа День Рождения. "Сделай мертвую петлю"
Пилот:
— Не, не могу.
"Новый":
— Сто тыщ баксов!!!
Ну пилот сделал. Сидит "Новый" с корешом — оба довольные. Тут из туалета выходит нарик.
Нарик:
— Ни фига себе прет. аж за шиворот на какал......Самолет разгоняется по взлетной полосе, потом вдруг резко тормозит, разворачивается и подъезжает обратно к терминалу. Там стоит час без движения, пассажиры нервничают.
Потом, наконец, выруливает обратно на полосу и взлетает. Один из пассажиров спрашивает стюардессу:
— А в чем было дело, что случилось?
— Да это наш пилот, он вдруг сказал, что в моторах шумы какие—то странные.
— Так что, весь этот час моторы чинили?
— Да нет, другого пилота искали.Взлетает самолёт. В салон выходит стюардесса:
— Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания "Внуковские авиалинии"! Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...Лучшие изобретения блондинок:
— Оглавление для словаря;
— Фонарик на солнечных батарейках;
— Чай в непромокаемых пакетиках;
— Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе;
— Инвалидное кресло с педальным управлением;
— Вентилятор без электропривода, работающий от энергии ветра;
— Надувная доска для дартса;
— Вертолет с катапультируемым сиденьем;
— Подушки безопасности для пилота самолета.Пилот бортинженеру:
— Что за хлопок?
— Левый двигатель отказал.
— А это что за хлопок?
— Правый двигатель отказал.
— А щас—то что за хлопок?
— А это я…