Анекдоты про пилотов

23 Сентября 2022 10:45
  • Радио—разговор диспетчера аэропорта Франкфурта и пилота рейса "Аэрофлот 4554", Москва — Франкфурт. Диспетчер:
    — Борт 4554. Занять коридор 8 и спуститься на 1000 метров! Борт 4554:
    — Вас понял! Снижаюсь!
    — Борт 4554! Полоса свободна! Можете садиться!
    — Понял вас! Сажусь! Промахивается мимо полосы и снова набирает высоту. Диспетчер:
    — Борт 4554! Вы что, никогда раньше не были во Франкфурте?
    — Был, бля!! В 1944—м, но тогда я не садился!

  • Самолет совершает посадку в аэропорту Шереметьево. И вдруг начинает падать. Командир корабля спрашивает у второго пилота:
    — Ну, что есть идеи?
    Тот отвечает бодро:
    — Идей нет!
    Командир корабля говорит:
    — Ну что ж, нет идеи — нет Икеи.

  • Пилот, поднявшись на очень большую высоту взглянул вниз и воскликнул:
    — О Боже!
    — Чего тебе, сын мой? — донеслось из рации

  • Падает ТУ—154, сидят два пилота и с грустью смотрят в иллюминатор. Тихо беседуют.
    — Не понимаю почему моряки так радуются приближению земли.

  • Летит Буш в самолете, ноги затекли... хвост растет... Заходит он в кабину пилота и спрашивает:
    — Скоро в Вашингтоне будем??
    — Минут через 10, если на то будет воля Аллаха..

  • Молодой и неопытный пилот делает свою первую посадку на маленький аэродром в ночное время. Решает выпендриться и показать, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит:
    — Угадай кто?!?!
    А диспеичер тоже с юмором гасит посадочные огни и отвечает:
    — Угадай куда!!!

  • Самолет заходит на посадку поперек посадочной полосы. Один пилот другому:
    — Что—то у них полоса короткая..
    — Зато широкая какая!

  • В кабину самолета, следующего рейсом Киев—Москва, садится выпивший пилот. Смотрит:
    — Второй пилот в таком же состоянии.
    — Сволочь! Мы же договаривались! Сегодня я пью... Как ты мог так нажраться с утра?!
    В ответ тишина.
    — Ладно! Долететь то мы долетим!! Но кто в Москве машину вести будет???!"

  • — Вот моя виза... Вот мои паспорт... Вот моя фотография... Вот оно, все тут... я не понимаю, ну пропустите меня на самолет!
    — Идите проспитесь,.. товарищ пилот!

  • Украинцы тоже испытывают ощущение, что всей страной сидят в самолёте, которым управляет запершийся в кабине пилот и гора всё ближе и ближе, а до пилота не достучаться.

  • Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал.
    — Что случилось?
    — Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал.

  • Объявление в летящем самолете:
    — Уважаемые пассажиры, наш Ту—134 садится. У кого есть зарядка от Ту—134, просьба пройти в кабину пилота.

  • Пилоту:
    — Легкого взлета и мягкой посадки.
    Таксисту:
    — Ни гвоздя, ни жезла.
    Гаишнику:
    — Ни стыда, ни совести.

  • Идёт по аэродрому лётчик, в руке держит стакан водки. Проходит мимо самолёта, у которого возится техник. Останавливается, долго за ним наблюдает, потом спрашивает:
    — Эй, мужик! Ты чего тут делаешь?
    — Закрылки, — отвечает тот.
    Пилот, поднимая стакан:
    — О!!! За крылки!
    И выпивает залпом...

  • Лучшие изобретения блондинок:
    — Оглавление для словаря;
    — Фонарик на солнечных батарейках;
    — Чай в непромокаемых пакетиках;
    — Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе;
    — Инвалидное кресло с педальным управлением;
    — Вентилятор без электропривода, работающий от энергии ветра;
    — Надувная доска для дартса;
    — Вертолет с катапультируемым сиденьем;
    — Подушки безопасности для пилота самолета.

  • Диспетчер:
    — Борт 12142, вам нужно освещение полосы для посадки?
    Пилот:
    — Ээ... да ладно, обойдемся без него.
    Диспетчер:
    — Это хорошо, а то у нас его нет...

  • Пилот бортинженеру:
    — Что за хлопок?
    — Левый двигатель отказал.
    — А это что за хлопок?
    — Правый двигатель отказал.
    — А щас—то что за хлопок?
    — А это я…

  • Борт заходит на посадку, входит в глиссаду и докладывает о готовности к посадке. Диспетчер разрешает посадку и информирует борт о незначительной погрешности траектории снижения. Диспетчер:
    — Посадку разрешаю, командир, вы немного левее курса.
    Командир:
    — Да, я знаю, а мой второй пилот немного правее.

  • Самолет разгоняется по взлетной полосе, потом вдруг резко тормозит, разворачивается и подъезжает обратно к терминалу. Там стоит час без движения, пассажиры нервничают.
    Потом, наконец, выруливает обратно на полосу и взлетает. Один из пассажиров спрашивает стюардессу:
    — А в чем было дело, что случилось?
    — Да это наш пилот, он вдруг сказал, что в моторах шумы какие—то странные.
    — Так что, весь этот час моторы чинили?
    — Да нет, другого пилота искали.

  • Летит самолет. В кабину пилота заходит "новый":
    — Слышь командир!!!! Там у моего кореша типа День Рождения. "Сделай мертвую петлю"
    Пилот:
    — Не, не могу.
    "Новый":
    — Сто тыщ баксов!!!
    Ну пилот сделал. Сидит "Новый" с корешом — оба довольные. Тут из туалета выходит нарик.
    Нарик:
    — Ни фига себе прет. аж за шиворот на какал......

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 90