Анекдоты про пилотов

23 Сентября 2022 10:45
  • В самолете стюардесса спрашивает.
    — Нет ли в самолете врача?
    Один встает и идет в кабину пилота. Через 2 минуты.
    — Нет ли в самолете летчика?

  • Грузин тащит барана в самолет. Пилот спрашивает его:
    — Зачем тащишь барана?
    — Какого барана? Баран у меня в МГУ учится. А это сувенир.

  • Пилот задремал за штурвалом... залетел в стратосферу. Взглянул на приборы и офигел страшно ему стало.
    — Господи! — говорит.
    Из рации голос:
    — Чего тебе, сын мой?

  • Летит самолёт. Пилот обращается к бортинженеру:
    — Что за хлопок?
    — Левый двигатель отказал.
    — А это что за хлопок?
    — Правый двигатель отказал.
    — А щас—то что за хлопок?
    — А это я…испугался...

  • Летит самолет. Пилот по громкой связи:
    — Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом..Бля..а—а—а! ЭТО ЧТО ТАКОЕ?
    В салоне гробовая тишина.
    Через минуту опять по радио:
    — Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди..
    Мужик в первом ряду:
    — Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

  • Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами. Стюардесса:
    — Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе капли в нос, и дальше полетим как обычно!!!

  • На самом деле угомонить пьяного пассажира в самолёте очень легко. Для этого пилоту достаточно надеть парашют и с выпученными глазами пройти в конец салона.

  • По салону самолета проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется:
    — Что случилось???
    Пилот отвечает:
    — Да так, ерунда, неприятности на работе

  • 2 блондинки:
    — Скажи, как ты думаешь, зачем на вертолете делают сверху такой большой пропеллер?
    — Это же ясно! Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел!
    — Глупости! Ты меня разыгрываешь!
    — Нет, не разыгрываю. Можешь мне верить. Я совсем недавно летела на таком вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, вот этот пропеллер вдруг взял и остановился! Видела бы ты, как пилот вспотел сразу!

  • Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала петь песни в самолете, но тут к ней подошла стюардесса...по имени Жанна...это она еще не знает что пилота звать Валера.

  • Купили американцы наш истребитель, ну и нашего специалиста. Собрали самолет пошел на взлет — крыло отвалилось. Собрали опять...на взлете отваливается другое крыло... Они бегом к нашему спецу,а тот с бодуна....
    — Ваня, выручай!!!
    Наш берет дрель и давай дыры в истpебке делать... Пилот как увидел .... хватается за голову — как лететь??? но ничего взлетел, приземлился довольный и бегом к нашему спецу:
    — Ваня,по какому закону или принципу сверлил???
    Наш и отвечает:
    — Какой к черту закон,по принципу туалетной бумаги... рвется где угодно,только не по отверстиям....

  • Женщина на борту. Это не к добру!
    Стюардесса:
    — Вы точно пилот этого самолета?

  • В 1941 пилот Джон Лоух был лучшим пилотом асом в Америке.
    — Поэтому, когда началась война с Японией его сразу—же направили на авианосец минуя тренировочную базу. В первый же вылете он едва оторвавшись от палубы сбил 7 японских истребителей, затем поднявшись на большую высоту расстрелял еще 10 японских истребителей, и заметил, что у него кончилось топливо, но он аккуратно спланировал на палубу авианосца, выскочив из самолета он подбежал к адмиралу и спросил:
    — Сэр, как вы оцениваете мои действия?
    — Осень хоросё, но ты соверсить одинь важный осиипка.

  • Билл Гейтс летит на двухместном самолете с женой, она чем—то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота:
    — Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
    Она:
    — Фи..
    — Хочешь я ему 100$ дам, он мне ногу поцелует?
    Она:
    — Фи..
    Пилот поворачивается:
    — Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь...

  • Два пилота быстро теряющего высоту самолета с грустью смотрят в окно:
    — Не понимаю, почему моряки так радуются приближению земли!

  • Командир десантников пилоту:
    — Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров?
    — Не проблема. Парашюты только тогда снимите.

  • Губернатор летит на вертолёте, видит внизу несколько домиков. Спрашивает у окружающих чиновников:
    — Что там внизу?
    Деревня Сковородкино. Смотреть там нечего.
    Губернатор пилоту:
    — Садись!
    Выходят из вертолёта, снега по колено, навстречу идут дед с бабкой. Губернатор:
    — Здравствуйте! Что—то дороги у вас все замело. Когда последний раз техника была?
    Дед, почёсывая затылок:
    — Так, милок, в 1945—м последний раз и видали, когда пьяные танкисты домой с Берлина возвращались.

  • На одной из баз ВВС США рассказали такую историю. Как—то во Флориде учились летать будущие пилоты турецких ВВС. У одного из них в полете заглох двигатель, и он трагическим голосом сообщил об этом на базу. Ответ был немедленным:
    — Турецкий студент, катапультируйте! КАЖДЫЙ турецкий пилот, кто услышал это, катапультировал! В этот день США потеряли шесть A—4 Skyhawk. Один с заглохшим двигателем и пять абсолютно исправных..

  • При посадке разбился самолет. Экипаж вылезает из—под обломков и бегает вокруг. Командир причитает:
    — Это все из—за меня... Я неправильно заход построил, поздно скомандовал...
    — Нет, это из—за меня, — вторит ему штурман, — я неправильно курс проложил, высоту не рассчитал.
    Бортинженер:
    — Все из—за меня! Это я виноват, не тот режим двигателя установил...
    Пилот отряхивается:
    — Блин!!! Чуть не убили, сволочи!!!

  • В полёте стюардесса спрашивает пассажиров:
    — Нет ли в самолёте врача?
    Один встаёт и идёт в кабину пилота... Через две минуты он выходит обратно и говорит стюардессе:
    — Извините — но в данных условиях я не могу вылечить боязнь высоты..

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 90