Анекдоты про пенсионеров

По подсчётам пенсионерки Сидоровой, число проституток и наркоманов равно количеству посадочных мест в трамвае.

Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко светит, птички поют, красота, сердце радуется. Тут супруг, как даст своей половине подзатыльник.
— За что?
— Если бы не твоя идиотская диета на манной каше, мы бы тут уже два года жили!

Одинокая пенсионерка из Москвы завещала свою квартиру самым близким людям, которых она знает: Леониду Якубовичу и Ларисе Гузеевой.

— Вы слышали: для пенсионеров ввели новые льготы?
— Что вы говорите! И какие же?
— Теперь нам разрешается стоять под стрелой, прислоняться к автоматически открывающейся двери, переходить улицу на красный свет.

Размышления пенсионера. Я родился при Сталине, пошел в школу при Маленкове, учился при Хрущеве, аттестат получил при Брежневе.. Моя внучка родилась при Путине, пойдет в школу при Путине, окончит ее при Путине... Кошмар какой...

Встречаются два пенсионера:
— Как живёшь, Петрович?
— По системе 3D!
— Это как?
— Донашиваю, доедаю, доживаю...

Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко, птички поют, красота, сердце радуется. Тут супруг как даст своей жене подзатыльник.
— За что?
— Если бы не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!

— В Битцевском лесопарке произошла поножовщина.
— Подрались два маньяка. Не поделили пенсионера.

Два пенсионера сидят возле фонтана на скамейке. Мимо проходит девушка в мини юбке. Один пенсионер говорит:
— Эх, было бы сейчас мне лет так 18!
Второй удивленно:
— Обалдел ты, что ли? Из—за каких—то пяти минут счастья снова сорок лет работать?!

Объявление:
— Семья молодых врачей, за право наследования жилплощади, обеспечит одинокому пожилому пенсионеру уход. Качественный, быстрый, безболезненный.

У хорошенькой девушки сломался мотоцикл. Два пенсионера за десять минут всё отремонтировали.
— Как с вами расплатиться: деньгами или шортики снять?
— Лучше деньгами.
Взяли деньги, отошли в сторону и рассуждают:
— Правильно, что деньги взяли. А то что, шортики — тебе они малы, мне велики...

Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает:
— А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
— Да нет. Я в дверь записочку вставил.
— Какую?
— Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг.

Разговаривают два пенсионера:
— Петрович! Помнишь нам в армии бром давали что бы не "стоял"?
— Ну!!!
— Так вот только сейчас начал действовать!

В сквере сидят три пенсионера. Один из них вздыхает. Другой вздыхает еще тяжелее. Третий взрывается:
— Черт возьми, что вы все время о политике, да о политике?!

У фонтана на скамеечке одна пенсионерка делится со второй:
— Знаешь, я, наверное, все—таки гипнотизерша! Я вчера в очередной раз в этом убедилась! Стоит мне зайти в трамвай или в троллейбус и посмотреть на сидящего юношу, как он тут же засыпает!

Вблизи пансионата специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

Три пациентки—пенсионерки у терапевта:
— Доктор, последнее время одышка, сердцебиение, бессонница.
— Пенсия?
— 190.
— Фрукты, фрукты, фрукты. Вторая:
— Последнее время одышка, сердцебиение, бессонница.
— Пенсия?
— 160.
— Овощи, овощи, овощи. Третья:
— Последнее время одышка,…
— Пенсия?
— 70.
— Воздух, воздух, воздух.

В результате переписи населения оказалось что в России живут:
— 17% пенсионеров, 20% студентов, 4% дамских угодников, 8% джедаев, 51% хоббитов, 31 мастер Иода, 762 Гарри Поттера и один Владимир Владимирович Путин.

— Дед Мороз — это неполиткорректно...
— Надо говорить — Низкотемпературный Пенсионер!

Общаются две соседки — пенсионерки:
— Говорят, в России нет бесплатной медицины.
— Как это нет?! А программа Елены Малышевой?