Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты
Анекдоты про пенсию
Встречаются две проститутки—пенсионерши. Разговорились. Вспомнили прошлое. И зашел разговор у них о пенсии. Одна у другой спрашивает:
— Тебе какую пенсию начислили?
— Сто двадцать.
— А мне всего восемьдесят! Почему?!
— А ты, когда работала, в рот брала?
— Брала...
— А я нет. Вот с тебя и высчитали за питание.— Кравчук пожаловался, что получает не президентскую пенсию, а обычную депутатскую в 2000 долларов.
— Представляю, как рыдающий Кравчук декламирует журналистам:— Вот что обидно: для коронавируса в 60 лет ты старый и находишься в группе риска, а для пенсии — молодой и в отличной форме.
— Когда выйду на пенсию, то ничего не буду делать. Первые пять месяцев буду просто сидеть в кресле—качалке.
— А потом?
— А потом... потом начну раскачиваться!Во исполнение социальных "обицянок" Януковича:
— Это я, почтальон Печкин! Я вам пенсию повышенную принес и "витину тысячу"! Но денег я вам не дам, а то инфляция может случиться!Если сокращать расходы на выплату пенсий и одновременно сокращать расходы на медицину, то... в принципе всё будет сбалансировано.
Говорят, Доктор Хаус ушел на пенсию. А смысл работать, если у всех один диагноз.
— В том, что Рада разрешила особо важным чиновникам не выходить на пенсию в 65 лет, есть социальная справедливость.
— Это почему?
— По крайней мере, после 65 они будут ездить на работу не на «Мерседесах», а на машинах скорой помощи.— Слышал, с 1—го мая пенсионерам повысили пенсии от 30 до 100 гривен?
— Наконец—то дождались «покращення вже сьогоднi», когда цены выросли еще вчера.Уходят две подружки—проститутки на пенсию, у одной пенсия — 1000, у другой — 1500 руб... Первая (задумчиво):
— Странно, почему у меня пенсия 1000, а у тебя — 1500, ты не знаешь?
— А ты, когда в рот брала, сглатывала или выплевывала?
— Сглатывала...
— Ну так вот у тебя за питание и вычли!Обращение к президенту.
Господин президент! Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то пожалуйста! Сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить.
Спасибо!Первоклассник пришел домой грустный. Мать спросила:
— Что, опять получил двойку?
— Ага, — тяжело вздохнул школьник, — скорей бы на пенсию.