Анекдоты про пенсию

25 Августа 2022 12:16
  • Заяц подходит к проходной завода, везет тачку с мусором.
    — Что везешь?
    — Мусор.
    Вахтер перерыл всю тачку — действительно, мусор. А глаза у зайца косые, явно что—то ворует.
    — Ну ладно, проходи.
    На следующий день тоже самое. На третий — тоже. И так день изо дня. Наконец вахтер говорит:
    — Слушай, косой, я сегодня последний день работаю, завтра — на пенсии. Признайся, что ты что—то воруешь!
    — Конечно, ворую!
    — А что?
    — Я тачки ворую.

  • Бабка говорит деду:
    — Кажется, у нас будут дети.
    — Ну да, завтра ведь пенсия...

  • Бабуля получает пенсию и в ведомости ставит "нолик". Почтальон удивленно:
    — Бабуль, вы же всегда ставили крестик...
    Замуж вышла. Фамилию поменяла...

  • Одна девушка ждала—ждала принца на белом коне... А пришел почтальон и принес ей пенсию.

  • Бабушки у подъезда не распознали в девушке нового почтальона и остались без пенсии за сентябрь.

  • Обращение к президенту.
    Господин президент! Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то пожалуйста! Сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить.
    Спасибо!

  • — Были времена, когда 1000 рублей казались большими деньгами.
    — Ничего, начнешь пенсию получать, эти времена для тебя вернутся.

  • Сара отправляет свою дочь к бабушке:
    — Слушай, Красная шапочка! Пойдешь к бабушке, отнесешь пирожков. Только иди прямо, не сворачивай. Увидишь дом — позвонишь три раза. Откроет тебе папина мама — бабушка Лея. Будет говорить тебе, как тяжело стало жить, пенсия маленькая, электричество подорожало... Не слушай! С капустой — по пять, с мясом — по пятнадцать...

  • Самые красивые девушки на курорте появляются, когда уже заканчивается отпуск, а на работе, когда пора уходить на пенсию.

  • Если Минздрав считает, что увеличение пенсионного возраста повысит продолжительность жизни, то полная отмена пенсий — это шаг к бессмертию.

  • Дедушка, а ты кем работал до пенсии?
    Поваром.
    — Да—а? А почему же ты никогда ничего не готовишь, бабушке не помогаешь?
    — Так я же на пенсии!

  • В течение пяти лет один француз каждый день пересекал на велосипеде швейцарскую границу и вез с собой большой сверток. Таможенник всегда спрашивал:
    — У вас нет ничего запрещенного для провоза?
    Француз разворачивал сверток, в котором было немного камней. Этот груз, естественно, не облагался пошлиной.
    После пяти лет вот таких поездок таможенник ушел на пенсию и как—то встретил перевозчика булыжников.
    — Ну вот, сейчас вы можете признаться мне, что скрывалось за вашими каждодневными поездками с камнями?
    — Я торговал велосипедами...

  • Все—таки у нас самое гуманное в мире отношения к инвалидам с психиатрическими диагнозами — им не только оказывают мед помощь, выплачивают пенсии, но и дают возможность принимать законы наравне со здоровыми людьми.

  • — Мистер Медведев, почему в вашей стране стало так много миллиардеров?
    — Видите ли, в прошлом году мы дважды проиндексировали пенсии...

  • В этом году пенсия достигла прожиточного минимума! Почему люди, которые живут на прожиточный максимум, устанавливают нам прожиточный минимум?

  • Вася, ты почему вчера не был в школе? — спрашивает учительница.
    — Потому что мы вчера нашего дедушку хоронили.
    — Не ври, я вчера видела твоего дедушку в окне.
    — Да это его папа выставил — пенсию должны были принести.

  • Сторож насторожился и ушёл на пенсию.

  • Мистическая сенсация: чиновник, не бравший взятки, ушел на пенсию по воде.

  • Мужчины пытаются взрослеть до шестидесяти лет. Потом выходят на пенсию и начинают молодеть.

  • — Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать.
    Первые месяцы просто буду сидеть в кресле—качалке.
    — А потом?
    — А потом начну раскачиваться.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 113