Анекдоты про официантов

25 Августа 2022 12:16
  • Пьяный клиент в спорт баре:
    — Официант, счёт, пожалуйста....
    Официант:
    — 6:2!

  • Бывший официант устроился работать милиционером. Его спрашивают, как ему его новая работа.
    Он:
    Зарплата, конечно, не та, да и чаевых нету, но вот что мне нравится, так это то, что клиент всегда неправ!

  • Джентльмен с дамой в ресторане. Официант:
    — Чего изволите?
    — Что—нибудь экзотическое, пожалуйста.
    — Хм, как насчет бешеной коровы?
    — Я так думаю, она закажет себе сама...

  • В еврейском ресторане клиент зовет официанта:
    — Попробуй этот суп.
    — Что вдруг? Это же тот суп, который вы всегда заказываете.
    — Нет, ты попробуй.
    — Слушайте, когда же это я вам подавал плохой суп?
    — Я тебе говорю: попробуй!
    — Что, он пересолен?
    — Попробуй, говорю!
    — Ну хорошо—хорошо, вот я сажусь и пробую. Я попробую… А где ложка?
    — Ага! — кричит клиент.

  • — Официант, у меня муха в супе!
    — Хммда, действительно. Но я думаю, что ваши опасения беспочвенны: вряд ли столь маленькое насекомое сможет съесть весь ваш суп.

  • Подсаживают в ресторане грузина за столик к армянину. Грузин — официанту:
    — Принесите нам нашего грузинского вина.
    Приносят вино, разливают в бокалы. Армянин берёт свой бокал, поболтал в нём вином, ополаскивая, и вылил. Армянин:
    — А теперь принесите нам нашего армянского коньяка...
    Весь вечер продолжается в том же духе. Расплачиваясь, грузин оставляет официанту 100$ чаевых. Армянин — 200$. В гардеропе грузин: 50% — гардеробщику. Армянин — гардеробщику:
    — Вот тебе, брат, 100$ и пальто не надо..

  • — Главной достопримечательностью нашего ресторана — говорит гостю официант, являются улитки особо крупных размеров!
    — спасибо я знаю! В прошлый раз одна такая меня обслуживала.

  • Америка. В придорожное кафе заходит водитель огромного трейлера. Делает заказ. Официантка приносит бифштекс и прочее. В этот момент к столу подсаживаются трое байкеров, находившихся в кафе, и съедают бифштекс водилы. Тот молча расплачивается, встает и уходит.
    — Сразу видно, что этот парень не умеет постоять за себя, — говорит один из байкеров.
    — Да. А он еще и ездить не умеет, — добавляет официантка. — Только что, трогаясь, он раздавил три мотоцикла, которые стояли у кафе.

  • Приезжает новый русский из провинции в Москву. Заходит в ресторан, и вальяжно рассевшись говорит пробегающему мимо официанту:
    — Мне чего—нибудь за штуку баксов!
    — Мы блюда на четыре части не делим!

  • Официант и посетитель ресторана:
    Чай или кофе?
    Кофе, пожалуйста!
    — А вот и не угадали — чай.

  • Посетитель в пельменной обращается к официанту:
    — Мне, пожалуйста, ещё порцию пельменей.
    — Вы не наелись или вам понравилось?

  • Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни:
    — Смотри, Федь, он ест это, честное слово, ест!

  • В ресторане сидит новый русский, подзывает официанта и грит ему:
    — Человек, ну—ка убавь кондишн, а то холодновато в натуре!
    Официант уходит. Через 5 минут.
    — Слышь, гарсон! (тот подходит) Прибавь—ка, братан, кондишен,
    что—то жарковато стало... (тот уходит)
    Через 5 минут.
    — Эй, чувак.. (официант подходит) ..ну—ка убавь кондишн, опять холодно.
    (официант уходит)
    Сидящий за соседним столиком мужичок подзывает и спрашивает официанта:
    — Как ты его ещё терпишь?
    Гарсон:
    — Да без проблем! У нас и кондишена—то нет...!!!

  • В ресторане:
    — Официант, можно мне кофе?
    — Я вам доктор что ли, откуда я знаю, можно вам кофе или нельзя.

  • Новые русские со своими подругами зашли в ресторан русской кухни. Подходит официант.
    — Чего желаете?
    — Ну а чо у вас тут самое крутое?
    — Могу предложить поросенка с хреном...
    — Да ты чо? С нами дамы! Хрен—то отрежьте..

  • Сидят в ресторане еврей и шотландец… Настало время платить, официант подходит со счётом — вдруг еврей:
    — Давайте счёт мне — я за всё плачу!
    …На следующее утро в газетах заголовки:
    — Вчера в ресторане был зверски задушен шотландец—чревовещатель…

  • Посетитель ресторана, недовольный едой, официанту:
    — Это даже не надо есть... Это уже говно!

  • Посетитель в ресторане:
    — Это курица?
    Официантка:
    — Нет, это кушается.

  • — Официант, ваши музыканты играют на заказ?
    — За ваши деньги, все что угодно…
    — Вот деньги. Пускай пока я тут ужинаю, сыграют в карты.

  • — Официант, почему у этого рака одна клешня?
    — Он подрался в котле с другим.
    — Подайте победителя.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 205