Анекдоты про официантов

25 Августа 2022 12:16
  • Сидят украинец и грузин в ресторане. Украинец говорит официанту:
    — Официант, дайте мне силь.
    Грузин говорит:
    — Не силь а сол, чурка нерусский...

  • Зэк откинулся с зоны. Пришел в ресторан. К нему подходит официантка, молоденькая девушка, и спрашивает:
    — Что будете заказывать?
    — Чай! — отвечает зэк.
    — Какой?
    — Сделай как себе...
    Официантка ушла в подсобку в недоумении. Подходит к шеф—повару и говорит, мол клиент такой странный, заказал чай, а когда я спросила какой, он сказал "сделай как себе". Чего это такое не пойму...
    — Ты мол сведущий в этих делах... Помоги... Шеф—повар посмотрел в зал и говорит, ясно мол... Это зэк, ему чифир нужен. Заварил чифир, самый крепкий...
    Официантка приносит заказ, зэк делает глоток, внимательно смотрит на официантку:
    — Эк, тебя по жизни помотало—то...

  • Зашел один еврей в кошерный ресторан в Нью— Йорке. Его обслуживает официант—китаец, прекрасно говорящий на идиш.
    — Скажи мне: как ты нашел официанта—китайца, говорящего на идиш? — спрашивает еврей хозяина ресторана.
    — Тихо, — оглядывается хозяин, — он думает, что это английский.

  • — Официант, всем шампанского за мой счет!
    — Но вы здесь один.
    — Я знаю.

  • В ресторане грузин подает официанту сторублевую купюру. Официант внимательно разглядывает купюру и спрашивает:
    — А почему Ленин в кепке?
    — А у нас в Грузии все в кепках ходят.

  • Пришли Заяц и Волк в ресторан. Официант подошел и спрашивает:
    — Что будете заказывать?
    Заяц говорит:
    — Я буду морковку.
    Официант спрашивает у Волка:
    — А Вы что будете есть?
    А Волк отвечает:
    — Если бы я хотел есть, то Зайца бы уже здесь не было!

  • Ресторан. Клиент обращается к официанту:
    — Принесите мне кровавую Мэри!
    — Извините, но есть только слегка побитый Антон...

  • — Официант, а нельзя ли еще немного пожарить этих перепелов?
    — Разве они плохо прожарены?
    — Я не знаю, я не повар, но они у меня в тарелке салат жрут.

  • В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю.
    Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
    — ...вполне он мог бубну снести
    — Бубну снес, ну так черва осталась.
    — Две, конечно, мы ему всунем
    — Две, это минимум
    Заглядывает ревизор в этот кабинет и повергается в шок — директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Ревизор решает им устроить кипишь.
    Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
    — ...сначала спокойно трефу отберем
    — А ход от кого?
    Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
    — ...а теперь прорезаем пику
    — Точно нет у него бубны.
    Нет, думает ревизор, я вас все—таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивнушки напротив, несет 4 пива:
    — Да слышу я, слышу, уже несу!

  • Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта, тот подходит, такой элегантный, предупредительный.
    Посетитель:
    — Эта ваша осетрина совершенно несъедобна. Забирайте ее и засуньте вашему шеф—повару в зад.
    Официант:
    — Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К сожалению туда уже засунута утка по—пекински, омары и торт "Фантазия"

  • В ресторане клиент обращается к официанту:
    — Официант, а вашу еду безопасно кушать?
    — Если у вас есть деньги за неё рассчитаться, то да!

  • — Официант, что бы вы мне посоветовали к изысканному вину Шато Ла Фит?
    — Поменьше выделываться. Я видел, как вы приехали на мопеде.

  • — Достопримечательность нашего ресторана, — говорит гостю официант,— крупные улитки.
    — Знаю. В прошлый раз одна такая меня и обслуживала.

  • Клиент в ресторане:
    — Ваши музыканты играют по заказу?
    Официант:
    — Конечно, играют.
    — А не моги бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?

  • — Официант, счёт!
    — Милый, спасибо за приятный вечер.
    — Дорогая, давай я заплачу за вино, а за ужин — каждый за себя, я не планировал есть устриц. Теперь ко мне?
    — Конечно к тебе, дорогой! Целоваться будем вместе, а потом помастурбируем каждый за себя.

  • В ресторане. Официант:
    — Сэр, что будете заказывать?
    Посетитель:
    — Я хочу то, что в тарелке у джентльмена за соседним столиком.
    — Нет проблем, сэр! Я позову этого джентльмена к телефону, а вы действуете.

  • В ресторане официант несет на вилке котлету, придерживая ее пальцем. Клиент разгневанно говорит:
    — Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!
    — Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?

  • — Что вы ели? — спрашивает официант при расчете.
    — Это знает только Господь Бог и ваш повар. А я заказывал гуляш.

  • В ресторан заходят 3 мужика. Садятся за столик, к ним подходит официант и один из мужиков делает заказ:
    — Дайте нам бутылку водки, 3 стакана и напёрсток.
    Официант очень удивился заказу, но принёс. Мужик разлил водку по стаканам, затем налил в напёрсток. После этого из кармана достал мышонка, посадил рядом с наперстком и говорит:
    — Ну что, Петрович, давай расскажи ребятам о том, как ты того колдуна в Африке послал…

  • В ресторане посетитель спрашивает официанта:
    — Скажите, у вас в меню дикая утка?
    — Нет, но для вас мы можем раздразнить домашнюю.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 205