Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Анекдоты про обезьян

25 Августа 2022 12:16
  • Вернулся мужик из длительной африканской командировки. Приходит в гости к
    друзьям, с маленькой обезьянкой на плече, рассказать о впечатлениях. Начинает
    рассказывать, как было трудно, его перебивают:
    — А с бабами—то там как?
    — Да понимаете, незнакомая пища, климат...
    — А с бабами как?
    — Работали с утра до вечера, надо было вовремя сдать объект...
    — Да понятно, ты скажи как там с бабами было? Обезьянка трогает мужика за плечо:
    — Пап, а пап, ну расскажи ты им.

  • У клетки мадрилы — обезьянки с сине—красными полосами на мордочке — стоят маленькая девочка и ее мама.
    — А почему у обезьянки такое раскрашенное лицо? — спрашивает дочь.
    — Ну... наверное, чтобы пугать других обезьян...
    Девочка после минутного раздумья:
    — Мама, а ты кого хочешь напугать — папу или дядю Володю?

  • Министр начальнику:
    — Вызови мою машину.
    Начальник заму:
    — Вызови машину патрона.
    Зам диспетчеру:
    — "Кадилак" шефу, будь он неладен.
    Диспетчер начальнику гаража:
    — Телегу нашей обезьяне!

  • В американской армии.
    — Как вы обратитесь к обезьяне, у которой в лапах автомат?
    — Здравия желаю, сэр!

  • Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки.
    — И именно от этих обезьян — единственных животных, у которых рука растёт из жопы — и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне...

  • — Кто были первые люди на земле?
    — Известно, что человек произошел от обезьяны, поэтому приходится признать, что первыми людьми были:
    Еврей — Арон Гутан, грузин — Шампанидзе и русский — Гаврила.

  • Сёма пришёл в гости, увидел пианино и почтительно спрашивает у хозяйки:
    — Вы таки играете на нём в четыре руки?
    Мадам Рабинович, обиженно:
    — Что я вам, обезьяна?

  • Девочка спрашивает у мамы:
    — А правда, что все люди произошли от обезьян?
    Правда.
    — И я?
    — И ты.
    — И ты?
    — И я.
    — А у тебя фотографий не осталось?

  • Письменное задание. Преподаватель дает вводную:
    — Товарищи будущие дипломаты! Представьте себе, что вы представляете интересы нашей необъятной Родины в далекой африканской стране. Вас объявили PERSONA NON GRATA. Вам предложено в 24 часа покинуть пределы страны. Пишите ноту протеста.
    Через 5 минут лучший студент группы сдает исписанный листок. Преподаватель читает, немного хмурится и говорит:
    — Ну что ж, написано неплохо, в стиле советской дипломатии. Но к сожалению у вас есть две небольшие грамматические ошибки — дело в том что насрать пишется вместе, а "черная обезьяна" — с большой буквыПрезидент все—таки!

  • Обезьяны умеют говорить, но молчат, чтобы их не заставили работать.

  • Заходит обезьяна в бар. Заказывает рюмку водки и стакан сметаны. Водку выпивает, а сметану выливает себе на голову. Так повторяется изо дня в день. Наконец бармен не выдерживает:
    — Послушайте, зачем вы выливаете сметану себе на голову?
    — Ой, вы знаете, я, когда напьюсь, такая дура, такая дура…

  • Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном.
    — Мама! Мама! Па—а—ак!
    — Да, сыночка, парк.
    — Мама! Там зе—е—и—и—и!
    — Да, маленький, там звери.
    — Мама! Там зя—я—я—ны!!!
    — Да, кроха, там обезьяны.
    — Мама, мама! Там ебут!!!
    И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери:
    — Да, сынок, там верблюд.

  • Стоит на пляже фотограф с обезьянкой на плече. Подходит к нему мужик. Мялся, мялся, потом спрашивает:
    — А—а, это..., а, сколько с обезьяной стоить будет?
    Фотограф осмотрелся вокруг и, доверительно подмигнув мужику, спрашивает вполголоса:
    — Сфотографироваться?

  • Русскому в ресторане. Ему подают какое—то экзотическое блюдо. Он интересуется:
    — Из чего это приготовлено?
    — Из обезьяньих яиц.
    — Надо же, какие вкусные яйца несут обезьяны.

  • Пьяный мужик влезает в автобус.Начинает привязываться к другому мужику.
    — А ты знаешь,чем отличается твой пиджак от джунглей?
    — Нет.
    — А тем,что в джунглях много обезьян,а в твоём пиджаке только одна.

  • Попал лев в глубокую яму. Рядом с ямой растет дерево. А на дереве прыгает обезьяна и кричит:
    — Эх, ты драная кошка! Так тебе и надо! Зубы твои на бусы пойдут! Шкуру сдерут у камина положат! Ветка ломается и обязьяна падает в яму.
    — Лева, не поверишь — извиниться спустилась!

  • — Интересно, с кем же Адам изменял Еве, что мы произошли от обезьян?
    — Любопытно, что же там была за Ева, если Адам предпочел обезьяну?

  • Сидит обезьяна на берегу, проплывает мимо крокодил. Крокодил думает:
    — Спрошу ее сейчас, почему замуж не выходит. Если скажет никто не берет, скажу, что кто ж такую обезьяну возьмет?!.
    Подплывает и спрашивает:
    — Обезьяна, ты почему замуж не выходишь?.
    Обезьяна:
    — А за кого выходить—то — кругом одни крокодилы плавают!.

  • Выбросившийся на сочинский пляж кит был избит обезьяной и удавом, потому что на этой точке фотографироваться можно только с ними.

  • Я учился в такой школе, что никакой теории Дарвина нам преподавать не надо было. Межвидовая борьба и происхождение от обезьян были очевидны.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 160