Анекдоты про метро

3—е чуваков обкурились марихуаны, смотрят, а уже поздно, метро не ходит. Надо тачку ловить. Один говорит:
— Так нас ни один таксист не повезет обкуренных.
— Да ничего. Мы сядем тихо и всю дорогу будем молчать. Он и не догадается.
Поймали такси. Сели. Едут. Молчат. Вдруг таксист:
— Ребята, вы что, обкурились что ли?
— А как ты догадался?
— Да вы сели втроем на переднее сидение и молчите.

— Я предлагаю встретиться у метро «Парк культуры» в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
— Неважно…

В лондонском метро Джонни спрашивает Джима:
— Кто этот мужчина, с который ты так вежливо поздоровался?
— Понятия не имею. Но сейчас загляну в его бумажник, может быть, там есть его визитная карточка...

В 7 лет на моих глазах человек упал на рельсы.
После этого случая, я до 20 лет боялся спускаться в метро и толкать людей с платформы.

Люди, у которых хватает денег на квартиру у метро, не ездят на метро.

— Меня бесит, когда прыщавые пацаны перепрыгивают в метро через турникеты и несутся вниз по эскалатору с дебильным гоготом.
— Это в Москве так?
— Ну да, только в Москве. А в Петербурге пассажиры изящно перепархивают через турникеты, попутно нюхая хризантемы и декламируя отрывки из пьес Уильяма Шекспира.

— Ты когда с женой познакомился — тебе что в ней с первого взгляда понравилось? Лицо?
— Нет, дело было в метро в час «пик». Её зад сильно прижал мою руку...

— Москва названа третьей в списке самых дорогих городов мира.
— Всю статистику портит пельменная в районе метро Братиславская.

— Алло, как ты? Я тут места себе не нахожу…
— В метро, что ли?
— Да.

Объяснительная новичка:
— Я новичок, работаю в вашей фирме второй день.Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу.
— И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда.

— Друг, ты чего такой смурной?
— Да вот я только что в метро увидел классную девушку! Я ей подмигнул...
— А она?!
— А она уступила мне место

В метро на конечной проверяющий мент заходит в вагон и видит, какой—то мужик за кемарил и книжка на полу валяется. Поднял книжку, читает на обложке "Ландау. Теория поля", кричит:
— Э! Агроном! Вставай, конечная!

Объявление на остановке:
Приглашаем в секцию спортивного ориентирования. Найти нас просто: от станции метро ”Площадь треугольника” по азимуту 136 до поваленного дерева, оттуда 4576 шаговна северо—восток, переплыть речку возле водокачки и там у кого—нибудь спросить.

Подозрительную сумку, забытую в метро, обнаружил гражданин Н.
— После того, как подоспевшие милиционеры извлекли из нее банку черной икры и пачку долларов, он не выдержал и взял вину на себя.

Страшно ревнивый муж смотрит на раздевающуюся молодую жену и вдруг замечает у нее на бедре явные синяки от пальцев.
— Это кто же тебя так азартно щупал? — кричит он, выходя из себя.
— Мой патрон, — отвечает она, — перед тем, как повысить мне зарплату.
— Ладно, если так, — говорит ревнивец, успокаиваясь.
— А то я думал, что к тебе приставал какой—нибудь тип в метро.

— Я вам давал 10 млн. рублей на строительство метро, где они(деньги)?
— Построили метро...
— вы что же думали 2 трамвая под землю закопал и всё?!?!
— А что?...
— Они ездить должны!!!
—... раньше надо было предупреждать...

Хочу быть таким же довольным жизнью, как женщина в метро, которая вбила в поиск ютуба "Музыка" и тупо запустила то, что ей выдалось.

Наркот стоит в метро в ожидании поезда. Поезд под'езжает. Дверь открывается у нарика перед носом. Нарик:
— Эт—т—т—а—а—а... Двери закрываются, поезд уезжает.
Нарик:
— Оп—па!

— Хотелось бы выразить огромную благодарность парням, которые избили меня вчера у метро...
— СПАСИБО — теперь я льготник!

Только наш человек может в пол—девятого утра в переполненном вагоне метро, стоя на одной ноге и держа в руке портфель, другой рукой разгадывать четырехцветный японский кроссворд 40х45 клеток ПРОСТЫМ КАРАНДАШОМ...