Анекдоты про метро

В московском метро сидит негр и читает "еврейскую" газету. Рабинович, сидящий рядом, дружески спрашивает:
— Послушайте! Мало вам, что вы негр?

Подходит мужик к метро и хочет зайти... Стоит мент и не пускает...
— Ну пусти...
— Нет, ты пьян.
— Ну пусти, хоть один раз посмотреть...
— А ты чего ни разу не видел что ли???
— А ты меня ни разу и не пустил...

— Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми.
— Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть.

В вагоне метро:
— Выходите?
— Я? Хожу!

— Скажите, у вас дети есть?
— Нет, и не будет!
— Почему?
— Хотел в метро бесплатно проскочить!
— И что же?
— Не получилось.

Метро. В набитом вагоне пожилого мужчину прижали к молодой девушке.
— Девушка, вы знаете, какая вы аппетитная?
— А вы знаете, что неприлично есть руками?

В городе Челябинске зарплату рабочим стали зарывать в землю на глубину 40 метров.
— Темпы строительства метро выросли в несколько раз.

25 мая было проведено бета—тестирование новой антиспамовой программы.
— Результаты превзошли ожидания. Поток спама в течение всего дня на всей территории России сократился примерно в 3—4 раза.
— Разработчики предлагают не обращать внимание на мелкие сопутствующие эффекты типа прекращения работы метро и общественного транспорта в Москве.

— Почему в Киеве перенесли введение налога на недвижимость на 2016 год?
— Кличко услышал стон из Конча—Заспы и решил, что для пополнения бюджета лучше повысить стоимость проезда на метро.

В метро:
— На следующей сходим?
— В МакДональдсе сходим.

Приехали 2 дага в Москву. Впервые заходят в метро и один из них говорит другому:
— Так вот оно какое — Подмосковье.

Хочу быть таким же довольным жизнью, как женщина в метро, которая вбила в поиск ютуба "Музыка" и тупо запустила то, что ей выдалось.

Мальчик выпал с 17—го этажа, пробил асфальт, вошел в метро и доехал до Проспекта Мира, как и планировал.

Выхожу из метро. На улице стоит паренек и заинтересованно обозревает окрестности.
Замечает меня, разворачивается ко мне лицом и восторженно орет:
— ПАПА!..
Вопль обрывается — парень поперхнулся и начинает прокашливаться, прочищая горло.
Я тихо и ненавязчиво обтекаю. Успел припомнить все «леваки» 18—19 летней давности... В это время кадр прокашлялся и продолжил:
— ПАПАЛНЕНИЕ СЧЕТА!...

К мужику, сидящему на корточках в метро, подходит мент:
— Че делаешъ?
— Сру!
— А—аа! А я думал торгуешь тут чем...

На остановке парень говорит по телефону:
— Привет... А что на тебе надето?... Так быстрее давай, нам у метро уже через 10 минут быть надо!

УТОЧНЕНИЕ
— Непогода внесла коррективы в работу киевского метро. Если станции метро "Крещатик" и "Майдан незалежности" будут работать только на пересадку, то станция метро "Шулявка" уже работает только на вход и обслуживает только хороших пловцов!

Институт. Профессор читает лекцию. Прошло уже 30 минут. Стук в дверь. Заходит студентка. Профессор начинает её отчитывать за опоздание.
— Объясните причину почему Вы опоздали на мою лекцию.
— Представляете, профессор, выхожу из метро, вижу голубые с проститутками дерутся.
(оживлённо) — Ну и как наши.
— Ваши плохо, а наши ещё держатся.

— Слышал, Колесников предложил продавать олигархам названия станций метро?
— Ну, сойти на «Порошенко» — это еще можно. Но как сесть на «Коломойского»? На него ведь, где сядешь, там и слезешь.

Не покупайте в метро с рук.
— Приобретая с рук, вы покупаете низкокачественный товар по завышенным ценам.