Анекдоты про метро

В связи с последними событиями, человек, покупающий билет в метро на ДВЕ поездки, автоматически считается оптимистом.
— А покупающий билет в метро на ОДНУ поездку автоматически считается террористом.

Бомж Василий жил в метро. Каждый день через его постель проходили тысячи женщин.

Приехал из Москвы домой китаец.
— Как в Москве?
— Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.

Мужичок поддатый в метро спускается. Мент его останавливает:
— Стоп! В таком виде в метро нельзя!!
Ну мужик и спрашивает:
— С—с—кажите, а правда, что в метро лестницы сами ездят?
— Правда!
— А правда, что в метро стены мрамором обкладены?
— Правда. А вы что, приезжий?
— Нет, к—коренной москвич!
— И НИ РАЗУ в метро не были?!!
— Д—дак в—ведь — не пускают!!!

Едет в вагоне метро бомж и почтенная дама рядом. Дама смотрит на него с отвращением и говорит:
— Как не стыдно, ходишь оборванный, грязный и ботинок где—то потерял.
— Почему потерял? Нашел.

Один боксёр говорит другому:
— У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию!
— И ты дал?
— Дал.
— Много?
— Да не много... Но операцию делать придётся!

Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?!

Один боксёр — другому:
— У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию!
— И ты дал?
— Дал...
— И много?
— Не много. Но операцию ему теперь делать придётся...

Пора наконец станциям метро вернуть те названия, которые они имели до революции.

Еду в метро, рядом мужик гадает кроссворд, пишет: «баббентон» (бадминтон).
Я аж за него переживать начал — не сойдется ведь. А он по вертикали написал: «асьменог».

В Армении даже автомат по выдаче билетиков в метро немного торгуется.

Женщина в метро читала книгу "Психология влияния". Люди беспокоились. Женщина стремительно становилась самой влиятельной в вагоне.

Женщина делится с подругой сенсацией:
— Я только что ехала в метро и наблюдала необыкновенную сцену. Какой—то мужчина уступил даме место. От неожиданности она потеряла сознание. А когда очнулась, то поблагодарила этого мужчину за столь джентльменский поступок. Ну, тут и он грохнулся в обморок!

— Я знаю все позы Камасутры!
— Ого! Ты так помешан на сексе?
— Нет, просто каждый день езжу на работу на метро от Выхино...

Диктор эстонских “Новостей”:
— Вчера по всей Эстонии отключилась электроэнергия. Тысячи жителей Таллина были вынуждены несколько часов простоять в метро на эскалаторах.

В московском метро точек доступа в интернет много, а туалетов нет (на днях демонтировали единственный). Вот и приходится пассажирам гадить в комментариях.

Если в Москве отключить метро, 80% людей не найдут где живут.

Ситуация в Эстонском метро.
— О—о—осторожно—о—о! Двери—и—и Закры—ы—ыва—а—аются! Сле—е—едующая—я—я ста—а—анция—я—я метро—о—о... О! А вот собственно и она—а—а!

Метро, час пик. Стоит поддатый мужик, а рядом две глухонемые девушки о чем—то оживленно "беседуют". Вагон качнуло, и одна из девушек нечаянно ударяет мужика локтем. Мужик, потирая ушибленное место:
— Ты, девушка, того... Поаккуратнее выражения выбирай!

Разговаривают подруги:
— Слушай, если я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчин — это уже возраст?
— Нет… возраст — это когда ты первым делом смотришь, где свободное место…