Анекдоты про метро

— Я как—то раз встретил у метро знакомого мента, который помог мне благополучно пройти через турникеты на халяву...
— В этот день значение слова «мусоропровод» приобрело для меня еще один смысл!

Разговор двух женщин в метро:
— И почему мужчины, когда садятся, раздвигают свои ноги?
— Плохому пассажиру яйца мешают.

Двое мужиков готовых выходят из метро. Один из них говорит другому, показывая на вдалеке идущих ментов:
— Смотри, смотри, двое голубых идут.
— Да откуда ты знаешь, что они голубые?
— Ну, смотри, сколько вокруг классных баб, а к нам приебутся.

В московском метрополитене исчезла вся реклама, но зато резко увеличилось количество попрошаек, ходящих по вагонам.
— Видимо, руководство метро решило изменить методы пополнения метрополитеновского бюджета.

Московское утро.
— Доченька, вставай, я тебя по пути на работу подвезу.
— Я спать еще хочу!
— Вставай, доченька, а то тебе придется сорок минут на метро переться, а так я тебя на машине за полтора часа домчу!

Н.М. Расталкивая входящий народ, в вагон метро прорывается боевая бабулька, встает перед ближайшим из сидящих мужиков и громко спрашивает:
— Ну, и на какое место мне сесть?!!
Мужик от неожиданности вздрагивает, фокусирует на ней не очень трезвый взгляд и решительно отвечает:
— Ну, и садись, как все — на заднее!

Жена:
— Мне сегодня в метро трое мужчин уступили место.
Муж:
— И ты поместилась?

Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка и говорит:
— Мужчина, что вы так на меня уставились? Хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!
— Что вы, что вы?! Вы уже одеваетесь, а я курю...

Если вы в метро шлёпнете по попе понравившуюся вам девушку, то:
— В 50% случаев на вас наорут;
— В 30% случаев вы получите по морде;
— В 19% случаев девушка сделает вид, будто ничего не призошло;
— И только менее чем в 1% случаев эта девушка станет вашей женой.
Вероятность, конечно, мала, но рисковать всё же не стоит.

В переполненном вагоне метро толпа прижала к юной красотке сзади молодого человека.
— Послушайте, — зашипела она на него, — сколько можно толкать меня в зад этой штукой?
— Это не та штука, которую вы имеете в виду. Это кошелек с моей получкой.
— Значит, у вас хорошее начальство: за последние десять минут ваша зарплата поднималась пять раз!

Две подруги в переполненном метро:
— Блин, какая толкотня!
— Странно, вчера на дискотеке ты это называла атмосферой.

Идет сержант патрульный по метро. Вдруг является перед ним... сам Христос!
С. — Слава Тебе, Господи! Как я счастлив Тебя видеть! Спасибо Тебе, Господи!
Х. — И тебе спасибо, сын мой! Ты дал мне сегодня возможность отдохнуть, одним своим появлением исцелив четверых слепых и троих безногих...

В метро.
— Вы забыли пакет на сидении, мадам!
— О! Не беспокойтесь. Это завтрак моего мужа. Он работает в бюро находок.

Почему блондинки возят завтрак в прозрачных пакетах?
— Чтобы в метро знать, на работу едешь или домой.

— Представляешь дорогой, ехала сегодня в метро, и сразу три молодых человека встали и уступили мне место.
— Ну и как, ты поместилась?

Мужик с повязкой черного цвета на лице пытается зайти в метро. К нему мгновенно подскакивают двое омоновцев с автоматами наперевес. Мужик, от испуга заикаясь, оправдывается:
— Ребята, я — не бандит... Я просто гриппа боюсь...

Упаковка Red Вull`а позволила 5—летниму Андрею с совочком прорыть ещё одну ветку метро прямо к своему дому.

— Давай в 9 около метро, как я тебя узнаю?
— Я восхитительна.

В метро. Очень прилично одетый мужчина разговаривает по мобильнику. Отрывок разговора:
— Да, уже еду... Еду! Почему опаздываю? Пробка тут, не проехать...

Вагон метро.
— Юноша, вы толкнули даму. Я попросил бы вас извиниться! — сказал интеллигент молодому верзиле.
— Если бы ты попросил, я бы тебя послал! — ответил верзила.
— Хорошо, что не попросил, — подумал интеллигент.
— Хорошо, что не послал, — подумал верзила.
— Жаль, что не подрались... — подумала дама и, отхлебнув из банки пива, вздохнула:
— Нет теперь, настоящих рыцарей!