Анекдоты про масло

25 Августа 2022 12:16
  • — Что будет, если на спину коту привязать бутерброд и уронить конструкцию?
    — Кошак на лету слижет масло и упадет на лапы.

  • — Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз?
    — Потому, что он намазан маслом с двух сторон.

  • — Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем костюме пятно, не огорчайтесь. Это поправимо, например, пятна от растительного масла легко выводятся бензином.
    — Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Ну а как выводить пятна от подсолнечного масла вы уже знаете.

  • — М—да... А ведь западная про, паганда твердила, что едва ли не каждый советский человек будет как сыр в масле кататься.
    — Это был неверный перевод с английского: не кататься, а болтаться, не в масле, а в проруби, и далеко не сыр...

  • — Почему Россия запретила полёты белорусских самолётов?
    — Говорят, что главный санитарный врач РФ Онищенко обнаружил в их топливе пальмовое масло!

  • Додя забегает к Абраше, и видит картину (почти маслом), шо тот лежит и у него между ног грелка...
    — Абраша, Абраша, шо ты делаешь?!
    — А ты что... не знаешь, что тела при нагревании расширяются?
    — Ясно. А где Рива?
    — Рива? Рива в холодильнике.

  • — Отчего умерла ваша тёща?
    — Слишком быстро щёлкала семечки.
    — Подавилась?
    — Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.

  • Чтобы кататься в масле, не надо быть рыбой.

  • Оказывается, что ерунда на оливковом масле усваивается лучше, чем на постном.

  • В ходе импортозамещения пальмовое масло постепенно уступит место березовому.

  • Это очень опасно, когда всё идёт как по маслу. Случись чего — так и затормозить вовремя не получится.

  • Вот вы всё — кризис, кризис, а на самом деле просто вместо пива и колечек кальмаров пьёте домашнее вино и закусываете гречневой кашей, заправленной сливочным маслом.
    — Даже компания не меняется.

  • Пришли гости. Пьют чай с хозяевами. Хозяин:
    — Да вы масло—то намазывайте!
    — Да мы намазываем.
    — Нет, вы накладываете и кусками жрете!

  • ПТУшница так быстро ела семечки, что захлебнулась подсолнечным маслом.

  • — Папа, почему бутерброд всегда падает маслом вниз?
    — Потому что, сынок, твоя мама—дура не ту сторону намазывает!

  • Испорченная маслом каша — это когда крупинки надо в масле вылавливать.

  • Сеть ресторанов "Инквизитор" предлагает вам погрузиться в удивительную атмосферу праздника и кипящее масло.

  • — На прошедшем съезде Соцпартии так и не смогли выбрать нового председателя.
    — А вот если бы выбирали нового Иуду, у них все прошло бы, как по маслу.

  • — Как блондинка обожгла свой нос?
    — Пыталась достать кусок картошки из кипящего масла.

  • — Слышал, Пшонка требует из бюджета еще 1,5 млрд. на свое ведомство?
    — А чем аргументирует?
    — Тем, что Пшонку маслом не испортишь.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 100