Анекдоты про масло

— Моя жена, — жалуется отдыхающий, — пользуется таким количеством масла для загара, что каждый раз все мои попытки заняться с ней любовью заканчиваются одинаково: я соскальзываю.

— Скажи, братец, — обратился брат Джонатан к вознице, тоже янки, — который час? Куда ты так спешишь? Этот ручей очень глубокий?
Сколько тут у вас стоит масло?
— Второй час... домой... по пояс... одиннадцать центов...

Реклама для олигархов:
— Мама, вы опять жарите на дешёвом оливковом?
— Блин, вам не угодишь!
— Да фиг с ним, с маслом! Почему вы жарите?! У нас три кухарки! За что я им плачу, мама?!

— Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз?
— Потому, что он намазан маслом с двух сторон.

— Отчего умерла ваша тёща?
— Слишком быстро щёлкала семечки.
— Подавилась?
— Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.

— Почему Россия запретила полёты белорусских самолётов?
— Говорят, что главный санитарный врач РФ Онищенко обнаружил в их топливе пальмовое масло!

Чтобы кататься в масле, не надо быть рыбой.

Это очень опасно, когда всё идёт как по маслу. Случись чего — так и затормозить вовремя не получится.

Оказывается, что ерунда на оливковом масле усваивается лучше, чем на постном.

Додя забегает к Абраше, и видит картину (почти маслом), шо тот лежит и у него между ног грелка...
— Абраша, Абраша, шо ты делаешь?!
— А ты что... не знаешь, что тела при нагревании расширяются?
— Ясно. А где Рива?
— Рива? Рива в холодильнике.

В ходе импортозамещения пальмовое масло постепенно уступит место березовому.

Пришли гости. Пьют чай с хозяевами. Хозяин:
— Да вы масло—то намазывайте!
— Да мы намазываем.
— Нет, вы накладываете и кусками жрете!

Вот вы всё — кризис, кризис, а на самом деле просто вместо пива и колечек кальмаров пьёте домашнее вино и закусываете гречневой кашей, заправленной сливочным маслом.
— Даже компания не меняется.

ПТУшница так быстро ела семечки, что захлебнулась подсолнечным маслом.

Испорченная маслом каша — это когда крупинки надо в масле вылавливать.

— Папа, почему бутерброд всегда падает маслом вниз?
— Потому что, сынок, твоя мама—дура не ту сторону намазывает!

— На прошедшем съезде Соцпартии так и не смогли выбрать нового председателя.
— А вот если бы выбирали нового Иуду, у них все прошло бы, как по маслу.

— Как блондинка обожгла свой нос?
— Пыталась достать кусок картошки из кипящего масла.

Сеть ресторанов "Инквизитор" предлагает вам погрузиться в удивительную атмосферу праздника и кипящее масло.

— Слышал, Пшонка требует из бюджета еще 1,5 млрд. на свое ведомство?
— А чем аргументирует?
— Тем, что Пшонку маслом не испортишь.