Анекдоты про масло

25 Августа 2022 12:16
  • Пьяный тракторист, несущий ведро с маслом, всегда падает маслом вниз.

  • Родители волнуются, что у мальчика маленькин пенис. Повели его к доктору, тот говорит:
    — Есть проверенное народное средство — кормите его каждый день бубликами с маслом!
    На следующее утро мама дает сыну на завтрак стопку намазанных маслом бубликов. Сын спрашивает:
    — Это все мне?!
    — Нет, ты съешь парочку, остальные — папе!

  • Жена: — Ммм, как романтично! Свечи... масло....
    Муж: — Хватит прикалываться! Закрой капот!

  • — От чего умерла ваша теща?
    — Она слишком быстро щелкала семечки.
    — И что—подавилась?
    — Нет, захлебнулась подсолнечным маслом!

  • Мама собирает сына в поход:
    — Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
    — Но зачем?
    — Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
    — А гвозди?
    — Ну вот же они, положила!

  • Доярка Васелина с сильного похмелья доит из коровы сразу масло.

  • Если из отечественной машины не капает масло, значит, оно закончилось.

  • Учитель:
    — Составь предложение с дополнением.
    Ученик:
    — Я ем кашу.
    — А дополнение?
    — С маслом.

  • В лавку входит гимназист лет девяти и обращается к купцу со следующими словами:
    — Полфунта сахара ценой 16 коп. за фунт, полфунта масла ценой полтора рубля за фунт, полфунта сыру ценой 60 коп. за фунт, полфунта кофе ценой 70 коп. за фунт. Если я вам дам монету в 10 руб., сколько вы дадите мне сдачи?
    — 8 руб. 52 копейки, — ответил купец, написав и сосчитав все это предварительно на бумаге.
    — Будьте любезны, дайте мне этот счет:
    — Это — моя задача по арифметике на завтра, я ее спишу дома. А товару мне не надо!

  • Слесарь чинит дверной замок и разговаривает с хозяйкой квартиры:
    — Хозяйка, машинное масло есть?
    — Нету.
    — А сливочное?
    — Сливочное есть.
    — Тогда намажь бутербродик.

  • Грешник в аду:
    — Почему меня второй год поджаривают на одном и том же масле?
    — Потому что ты торговец картофелем—фри.

  • Неудачник приходит к психиатру:
    — Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
    Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучал и говорит:
    — Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.

  • "Кашу маслом не испортишь" — сказал тракторист, сливая отработку на гречишное поле.

  • Встречаются два приятеля:
    — Ты, я слышал, машину купил?
    — Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю, представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за тосолом. И как бы я все это без машины успел?

  • Маленькая, маленькая машинка подъезжает к автозаправке. Из машинки выходит гном. Обращаясь к владельцу, он просит накапать 5 капель масла в двигатель, налить 1 пробирку топлива в бак и сцедить 1/2 капли воды в радиатор. На это владелец АЗС отвечает:
    — Нет проблем, но может Вам еще и в шинку пукнуть?

  • — Ммм, как у тебя здесь романтично! Свечи… масло…
    — Закрой капот!

  • Прибежала курочка к кузнецу.
    — Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко:
    — Подавился петушок бобовым зернышком.
    — Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
    — Да—а?! И запороть такой хороший квест?!

  • — Муженек, пойди, купи пол—литра масла! — просит жена.
    Пошел муж. Через какое—то время возвращается.
    — Ну, купил?
    — Да пол—литра купил, а на масло уже денег не хватило!

  • Студентка пригласила своего одногрупника к себе в комнату на чай.
    — Сережа, — угощает она, — мажь масло на хлеб!
    — Спасибо, я мажу.
    — Мажь, мажь на хлеб, — не успокаивается девушка.
    — Да мажу, я мажу.
    — Ну так ты же не мажешь, ты его кусками ешь!

  • Удивительно, но самый тяжелый удар по отечественной мясо—молочной промышленности нанесло подорожание сои и пальмового масла.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 100