Анекдоты про масло

Учитель:
— Составь предложение с дополнением.
Ученик:
— Я ем кашу.
— А дополнение?
— С маслом.

В гостях у еврея:
— Намазывайте масло, намазывайте.
— Я и так намазываю.
— Нет, Вы не намазываете, а кусками ложите, так Вы намазывайте, намазывайте.

Если из отечественной машины не капает масло, значит, оно закончилось.

Пьяный тракторист, несущий ведро с маслом, всегда падает маслом вниз.

— От чего умерла ваша теща?
— Она слишком быстро щелкала семечки.
— И что—подавилась?
— Нет, захлебнулась подсолнечным маслом!

Жена: — Ммм, как романтично! Свечи... масло....
Муж: — Хватит прикалываться! Закрой капот!

— Ммм, как у тебя здесь романтично! Свечи… масло…
— Закрой капот!

Работяга в музее:
— Вот гады! Тут народу жрать нечего, а они картины маслом рисуют.

Встречаются два приятеля:
— Ты, я слышал, машину купил?
— Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю, представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за тосолом. И как бы я все это без машины успел?

В лавку входит гимназист лет девяти и обращается к купцу со следующими словами:
— Полфунта сахара ценой 16 коп. за фунт, полфунта масла ценой полтора рубля за фунт, полфунта сыру ценой 60 коп. за фунт, полфунта кофе ценой 70 коп. за фунт. Если я вам дам монету в 10 руб., сколько вы дадите мне сдачи?
— 8 руб. 52 копейки, — ответил купец, написав и сосчитав все это предварительно на бумаге.
— Будьте любезны, дайте мне этот счет:
— Это — моя задача по арифметике на завтра, я ее спишу дома. А товару мне не надо!

Доярка Васелина с сильного похмелья доит из коровы сразу масло.

Грешник в аду:
— Почему меня второй год поджаривают на одном и том же масле?
— Потому что ты торговец картофелем—фри.

Неудачник приходит к психиатру:
— Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучал и говорит:
— Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.

Мама собирает сына в поход:
— Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
— Но зачем?
— Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
— А гвозди?
— Ну вот же они, положила!

"Кашу маслом не испортишь" — сказал тракторист, сливая отработку на гречишное поле.

Слесарь чинит дверной замок и разговаривает с хозяйкой квартиры:
— Хозяйка, машинное масло есть?
— Нету.
— А сливочное?
— Сливочное есть.
— Тогда намажь бутербродик.

Учительница:
— Вова, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко?
Вова:
— Масло, сыр, мороженое и ......мммммм....................две коровы.

Маленькая, маленькая машинка подъезжает к автозаправке. Из машинки выходит гном. Обращаясь к владельцу, он просит накапать 5 капель масла в двигатель, налить 1 пробирку топлива в бак и сцедить 1/2 капли воды в радиатор. На это владелец АЗС отвечает:
— Нет проблем, но может Вам еще и в шинку пукнуть?

Прибежала курочка к кузнецу.
— Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко:
— Подавился петушок бобовым зернышком.
— Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
— Да—а?! И запороть такой хороший квест?!

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
— Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы под капот заглянуть — что там? Что это значит, пап?
Папа:
— Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померят уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!