Анекдоты про масло

25 Августа 2022 12:16
  • Бывает, что все идет как по маслу — и только потом выясняется, что это был вазелин.

  • Пациент доктору:
    — Как уберечься от СПИДа?
    — Есть хороший способ. Надо надеть презерватив, смазать его подсолнечным маслом, надеть второй, смазать йодом, сверху забинтовать, смазать эпоксидной смолой. И главное — никаких половых контактов.

  • — Моя собака картины пишет.
    — Чем, маслом?
    — Ну, если маслом кормить, то — маслом.

  • Бутерброд «Дембельский». Распечатайте пачку масла и посыпьте её хлебными крошками.

  • — В хрене и горчице содержится одно и то же эфирное масло. Содержится его в них примерно поровну.
    — Но по соображениям политкорректности это масло назвали горчичным.

  • — На соревнованиях по сумо кто—то смазал татами маслом...
    — Эту шутку долго будут помнить зрители с 1—го по 15—ый ряд!

  • — А сколько раз в году ты меняешь масло?
    — У меня "Волга". Я его не меняю, я его доливаю.

  • Рыбак, собираясь на реку, говорит жене:
    — Сердце мое, ты, надеюсь, не забыла положить мне в сумку сковородку и масло? Хочу себе на обед поджарить несколько рыбин из улова.
    — А как же, милый. Кроме того, ты найдешь в сумке и банку сардин.

  • Муж заходит на кухню:
    — Осторожно! Не пережарь! Не забудь посолить! Не пересоли! Еще поперчить!
    — Не переперчи! Масла добавь!
    — Переверни! Не сожги!
    Жена растерянно смотрит на него:
    — Что с тобой случилось?
    — Вот, теперь ты понимаешь, как я себя чувствую, когда ты рядом в машине сидишь!

  • Разговаривают два украинца. Один на жизнь жалуется, а второй ему говорит:
    — Помнишь притчу про двух лягушек? Они попали в жбан с молоком, одна сразу отчаялась и утонула, а вторая барахталась, пока не сбила масло, оттолкнулась от него и выпрыгнула. Это как раз наш случай, главное не сдаваться и не терять надежду!
    Второй недоверчиво:
    — А ты уверен, что из того дерьма, в котором мы по уши, удастся сбить масло?

  • Мама собирает сына в поход и рассказываем ему, что положила:
    — Вот сыночек положила тебе хлеб, масло, гвозди...
    — Мама а гвозди зачем?
    — Ну как же! Вы остановитесь на привал, достанешь хлеб, масло..
    — А гвозди?!
    — Да вот же они!

  • — Спасибо!
    — Спасибо на хлеб не намажешь!
    — Тогда большое тебе человеческое масло!

  • У бензоколонки сидят мужики. Вдруг на машинке подъезжает гномик и говорит:
    — Капельку бензина и пол капли масла.
    — Да? А в колесо тебе не пукнуть?

  • — Что это за очередь? — спрашивает иностранец.
    — Масло дают.
    — О! У нас только продают! А это что за очередь?
    — Ботинки выбросили.
    — Какие — вот эти? У нас такие тоже выбрасывают.

  • — Моя жена, — жалуется отдыхающий, — пользуется таким количеством масла для загара, что каждый раз все мои попытки заняться с ней любовью заканчиваются одинаково: я соскальзываю.

  • — Скажи, братец, — обратился брат Джонатан к вознице, тоже янки, — который час? Куда ты так спешишь? Этот ручей очень глубокий?
    Сколько тут у вас стоит масло?
    — Второй час... домой... по пояс... одиннадцать центов...

  • Рубрика "Совет хозяюшке": Если на ужин вы приготовили масло, нож следует заменить на нож для масла.

  • Реклама для олигархов:
    — Мама, вы опять жарите на дешёвом оливковом?
    — Блин, вам не угодишь!
    — Да фиг с ним, с маслом! Почему вы жарите?! У нас три кухарки! За что я им плачу, мама?!

  • Мужик подходит к продавцу и мычит:
    — М—м—м...
    — Что, масла?
    — М—м—м...
    Молока?
    — М—м—ммудак, кефира!

  • Пальмовые ветви — богатым! Пальмовое масло — бедным.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 100