Анекдоты про масло

25 Августа 2022 12:16
  • Учительница:
    — Вова, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко?
    Вова:
    — Масло, сыр, мороженое и ......мммммм....................две коровы.

  • Удивительно, но самый тяжелый удар по отечественной мясо—молочной промышленности нанесло подорожание сои и пальмового масла.

  • Ты купил для своей бабушки пачку сливочного масла в магазинчике под окном за 70 рублей. Ей ты сказал, что купил за 50 рублей по акции.
    Утром бабушки всего района методично прочёсывают все местные торговые точки в поисках мифического масла по 50 рублей...

  • — У нас тут, между прочим, ад, а не бордель.
    — Так вон шлюхи жарятся. В масле, правда. Но жарятся же.

  • Работяга в музее:
    — Вот гады! Тут народу жрать нечего, а они картины маслом рисуют.

  • Врач — психиатр обращается к пациенту:
    — Значит, вы говорите, что пришли ко мне потому, что родственников беспокоит ваша любовь к шерстяным носкам?
    — Да, все верно.
    — Но ведь это совершенно нормально. Многие предпочитают шерстяные носки нейлоновым. Я тоже люблю шерстяные носки.
    — Правда? А как вы их любите? С маслом и уксусом или просто с лимоном?

  • — Как твоя радость?
    — Масло надо поменять... Или ты про Иру?

  • — Что такое чебурек?
    — Это водитель "копейки". Он жирный и всегда в масле.

  • Вопрос на кулинарном форуме:
    — А нужно ли добавлять масло в тарталетки с черной икрой к завтраку?
    Комментарий:
    — Да будьте вы прокляты!

  • Хотел сказать своей жене:
    — Передай, пожалуйста, масло любимая. А получилось:
    — Сука, ты мне всю жизнь испортила.

  • — Доктор, сын ничего не ест: масло, сахар, мясо, рыба, хлеб, колбаса — ничего не ест!
    — Почему?
    — Нету!

  • Врач больному:
    — Технику, говорите, любите? Очень хорошо! Будете выздоравливать в одной палате с настоящим Луноходом! У него, кстати, масло течет, посмотрите там...
    — И пробы грунта надо из—под него брать регулярно.

  • Механик сообщает владельцу машины:
    — Масло еще хорошее, но вот автомобиль пора менять.

  • Захотелось чайку... и понеслось: булка, масло, колбаса, печеньки, конфеты... попил чайку.

  • — Ты научила меня главному!
    — Никогда не сдаваться?
    — Добавлять ложечку масла в макароны, чтобы не слипались.

  • Так как Россия заявила, что в украинском сыре слишком много пальмового масла, Украина пообещала вырубить у себя все пальмовые леса.

  • Щука спрашивает свою подругу:
    — Ты каких бычков предпочитаешь: в масле или в томате?
    — Наверное, в масле.
    — Тогда поплыли к автобазе.

  • — Дайте мне сардины в масле.
    — Вам какие? Португальские, французские или испанские?
    — Всё равно, мне с ними не разговаривать.

  • Вронский, провожая Каренину у порога:
    — Аннушка, душа моя, ты на вокзал?
    — Нет, на Патриаршие.
    — А масло подсолнечное зачем тебе?

  • — А я получаю зарплату в долларах и буду как сыр в масле кататься!
    — Осторожнее. Сыр под бульдозеры пускают!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 100