Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Анекдоты про мать

14 Сентября 2022 13:29
  • Мальчик Валера в толпе потерял маму и, плача, спрашивает:
    — Вы не видели женщину без маленького мальчика, который очень похож на меня?

  • Невестка моет пол, а свекровь сидит и смотрит за ее движениями с ненавистью... Невестка моет пол шваброй и спрашивает у свекрови:
    — Мама, я так мою?
    — Не так!
    Невестка снимает со швабры тряпку и начинает мыть пол уже без швабры, руками. И снова спрашивает свекровь:
    — Мама, так?
    — Не так!
    — А как же?
    — Не знаю как, но не так! — отвечает свекровь с ненавистью.

  • Вовочка спрашивает у мамы:
    — Мам, а мам, что за рыба маникюрша?
    — Откуда ты взял, что это рыба?
    — Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу.

  • — Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно!
    — С чего бы это, мама?
    — С пива, сынок! С пива!

  • — Мама, я хочу собаку на день рождения.
    — Хорошо, Ким Жен—Сунь, приготовлю по твоему любимому рецепту.

  • Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
    — Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
    — А то!

  • — Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое бриллиантовое колье одену?
    — Нет, нельзя!
    — Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, «Феррари» на 8—е марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых десять штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет?
    — Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник — нельзя…

  • Вовочка:
    — Мама, скажи: фунь.
    — Зачем?
    — Ну скажи.
    — Да что это хоть такое?
    — Какая тебе разница, просто скажи: фунь!
    — Не буду я повторять глупости, которых не понимаю!
    — Вот и меня не заставляй английский учить!

  • Маленький Билли принес учительнице письмо от матери:
    — Дорогая мисс Пибоди, — читает учительница, — не задавайте, пожалуйста, мальчику задач на дом, где бутылка виски стоит всего десять шиллингов, а то мой муж из—за этого не может заснуть. Всю ночь он повторяет: «Неужели было такое благодатное время?»

  • — Мама, я научился считать!
    — Да, Вовочка? И что же ты считаешь?
    — Я считаю всех говном.

  • Папа пришёл домой с маленькой дочкой. Девочка с порога говорит маме:
    — Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
    — Ну, а ты что?
    — Обратно к папе на колени забралась!

  • Вовочка вбегает домой из школы и кричит:
    — Мама! У нас учительница глупая!
    — Почему? — удивляется мама.
    — А она, ты только представь себе, не может без обертки отличить "Марс" от "Сникерса"!

  • Промахнулся бог с избранием избранного народа... думал, шо сын будет богом по отцу, а получился еврей по матери.

  • — Вовочка, почему ты плачешь?
    — Мама всех моих котят утопи—и—ила!!!
    — Да, действительно жалко.
    — Еще бы! Ведь она мне обещала, что это я—я—я—я их утоплю!

  • Мама обращается к маленькому сыну:
    Максим, наш гость уходит — что надо сказать?
    Слава Богу!

  • Вовочка пришел из школы и говорит родителям:
    — Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
    Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей:
    — Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов.
    — Вовочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
    Вова снова уходит, через полчаса возвращается:
    — Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!

  • — О, боже! Вовочка, кто научил тебя говорить эти ужасные слова?!
    Дед Мороз, мамочка.
    Дед Мороз? Не может быть!
    — Да, мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о велосипед.

  • Маленький ежик заблудился в пустыне. В отчаянии он бродил до поздней ночи, пока не наткнулся на кактус:
    — Мама, наконец—то!

  • — Ира проснись.
    — Мммм эээ Ня яя эээ ммм.
    Ира, ну хватит! Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня этакая.
    — Хррр Вссс Мня эээ
    — Ирочка, ну пожалуйста. У нас сегодня много дел.
    — Аууу эээ ыы
    — Ирина! Я понимаю, что вчера у тебя был День рождения,но уже точно хватит.
    — Ааааа еще 5 мину....хрррр....Мамочка, любимая, ну пожа...
    — Хочется сказать несколько вещей:
    — Во—первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во—вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в—третьих, ты, Ирина, как мой заместитель подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании...

  • — Как отличить наркомана от программиста?
    — Задать контрольный вопрос — что для вас значит фраза:
    — Отдай винт, а то я твою маму продам?

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 299