Анекдоты про лопату

Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что—сразу в слезы… А потом с заплаканными глазами так сложно понять, по кому попала лопатой.

— Сынок, что у тебя с лицом?
— На него оса села.
— И что, она тебя так укусила???
— Нет, ее папа сразу лопатой убил!

Абрам с Иванов устроились работать на стройку. Бригадир спрашивает:
— Кому сапоги?
Абрам:
— Мне, мне!
— Кому рукавицы?
— Мне, мне! — кричит Абрам.
— Лопату кому?
Абрам:
— Ну что же ты все молчишь, Иван? Ты же еще ничего не брал?!

Пьяный дагестанец заходит в сарай, ударяется о трубу, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на козьей какашке, падает... В это время лопата со стены падает и бьет его по голове. Выползая из сарая, дагестанец орет:
— Вааай брааааат, не сарай, а Форд Баярд эээ какой—то!

Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами. Только монтировкой, лопатой или топором.

Марь Ивановна дает задание составить стихотворение со словом "статуя". Встает Вовочка:
— Стоит статуя в лучах заката. С таким вот хуем. (разводит руки в стороны) В руке лопата.
— Вовочка, а можно без мата?
— Пожалуйста, Стоит статуя в лучах заката. С таким вот хуем. (разводит руки чуть поуже) В руке лопата. Марь Ивановна умоляющим голосом:
— Вовочка, ну а совсем — совсем без мата...
— Да нет проблем, Стоит статуя в лучах заката, а вместо хуя торчит лопата.

Молдаванин едет верхом на лошади. Подъезжает к мосту—тоннелю. Никак верхом не проберется под мост. Вернулся домой, взял кирку и стал долбить перекрытие. К нему подходит другой молдаванин и говорит:
— Ты что делаешь? Вот из—за таких дураков, как ты, про нас люди анекдоты сочиняют. Зачем ты долбишь перекрытие? Лучше бы взял лопату да подкопал.

На дачном участке собака копает землю. Лопатой копает. Соседский пес обалдел. А, собака, отгоняет муху лапой, поворачивается и так печально говорит:
— А, начиналось то все с того, что я тапочки научилась приносить, дура!

Попал еврей в стройбат. Сержант дал ему лопату и приказал копать трашею. Стоит еврей и смотрит на лопату. Спрашивает его сержант, почему он не копает.
— Да, вот думаю, как к лопате мотор приделать.
— Где это ты видел лопату с мотором, а?
— А где Вы видели еврея с лопатой?

— Сынок, что у тебя с лицом?
— На него оса села.
— И что, так искусала?
— Нет, её папа тут же лопатой убил.

Бабка пишет письмо Януковичу:
— Уважаемый Виктор Федорович. Мой дед постоянно приходит с дачи со сломанной лопатой. — Пожалуйста, или хоть раз сделайте что—нибудь хорошее для людей, или перестаньте обклеивать бетонные столбы своими фотографиями.

Солдат стройбата берет пачку "Беломора" и по слогам читает:
— Минздрав предупреждает... — прикурил, затянулся, поглядел мечтательно вдаль и произнес:
— Вот же гады, на лопатах—то такое не пишут.

— Прораб! Лопата поломалась!
— Обопрись о бетономешалку.

— Что вы будете делать, если человека ударило электрическим током?
— Добью лопатой с деревянной ручкой.

Идет Винни—Пух с окровавленной лопатой, навстречу Кролик.
— Винни, а чего ты с лопатой?
— Да вот, Пятачка хоронил.
— А почему лопата в крови?
— А он, гад, два раза вылезал.

У меня богатый словарный запас, в нем присутствуют слова "оксюморон", "контент", "длань карающая" и даже "ибо". Но некоторые мысли никак не могу выразить словами. Хочется просто взять черенок от лопаты и отп*здить всех.

— Вовочка не бей мальчика по голове лопатой,а то вспотеешь и простудишься!

— Встречаются два знакомых. Один другому говорит.
— Что это у тебя голова перебинтована полностью, это меня комар укусил, а что укус комара такой опасный? Да нет это брат лопатой его хотел убить.

Сидят на груше Лукашенко и Милинкевич. Мимо проходят две молодые крестьянки — избирательницы.
Одна говорит:
— Смотри, на груше орел с говном сидят...
Милинкевич и говорит Лукашенко:
— Ну, я полетел.
А Лукашенко ему и отвечает:
— Когда лопатой подбросят, тогда и полетишь.

Оптимизм — это когда... зарыв талант, ищешь ту самую лопату!