Анекдоты про ковбоев

Два ковбоя скачут по прерии. Вдруг один выхватывает из—за пояса нож и грозно спрашивает:
— Деньги есть?
— А тебе зачем? — отвечает другой, доставая из—за пояса топор.
— Да разменять хотел.

В салуне один в дупу пьяный ковбой схатив другого за воротник спрашивает строго:
— Джон, ты с моей женой спишь!!!???
— Нет, ну что ты, как ты мог подумать???
— Брезгуешь, падла!!!???

Два ковбоя скачут по прерии. Один из них курит сигару. Другой ему говорит:
— Джон, ты с этой сигарой смахиваешь на дурака.
— Хорошо, Билл, я буду смахивать в другую сторону.

Вовочка зашел в родительскую спальню и увидел своих родителей в позиции "ОН СВЕРХУ".
— Ура, лошадка. Иго—го. Папа, мама, можно я тоже поиграю? Ну, тем делать нечего — играй, говорят. Вовочка залез на папу, типа так ковбой, и папа продолжил свое дело. Вскоре мама начала стонать. Вовочка:
— Эге—гей, папа. Держись! Обычно в этом месте я падаю с почтальона!

Диалог ковбоев:
— Билл, ты с этой сигарой смахиваешь на идиота.
— Хорошо, Боб, я буду смахивать в другую сторону.

Бар. Сидят ковбои,отдыхают.Забегает человек, весь в ранениях и говорит:
— Бегите отсюда, Черный Джек идет! Ковбои думают:
— Нас много, чего он нам сделает. Через час забегает еще два, без рук и кровью истекают:
— Ребята,бегите, Черный Джек идет!
Ковбои опят забили:
— Нас много справимся.
Еще через час забегает пять человек, все изуродованные, еле живые:
— Уходите быстрее, Черный Джек идет.
Ковбои насторожилис. Вдруг заходит ковбой, весь в черном, и говорит:
— Всем сосать.
Ковбои испугались и за дело... Ковбой в черном уходит, оглядывается и говорит:
— А теперь бегите, сюда правда Черный Джек идет.

Ковбой купил пистолет своему сыну, но сын обменял его на часы в золотом корпусе. Когда паренек вернулся домой отец сразу увидел, что произошел обмен и завопил:
— Дурак! Если кто—нибудь на улице назовет тебя дерьмом, ты что, скажешь ему который час?!

Заходит ковбой в салун, берет виски пьет, говорит бармену:
— Слушай, Джо, я не хочу сказать ничего плохого про твое виски...
— И не говори, Билл!
— Но я бы тебе посоветовал немного развести его лошадиной мочой.
— Зачем!?
— Я так думаю, что вкус у него заметно улучшится.

Едет ковбой. Вдруг внутренний голос:
— За тобой гонятся индейцы, сними джинсы. Ковбой снял, и одна из стрел угодила ему в ягодицу.
— Какой я дурак, на хрена я тебя послушался!
— Зато джинсы целые.

Два ковбоя сидят в салуне.
— Видишь вон того у стойки?
— Да там много народа у стойки.
— Ну вон тот, в джинсах.
— Да они все в джинсах.
— Ну вон тот, в сомбреро.
— Они все в сомбреро.
Ковбой выхватывает наган — пух! пух! — всех убил, остался один.
— Видишь его? Его я убью завтра!

Скачут два ковбоя по прерии, видят — лежит прекрасная обнаженная девушка. Один — другому:
— Джонни, не стреляй.
Слышится выстрел...
— Ну, Джонни, я же просил.
— Так это и не я, это пуговица от моей ширинки.

Едет ковбой по прерии. Смотрит, лежит восхитительная женщина, совершенно обнаженная. Ковбой прикрыл своей шляпой интимное место и поехал дальше. Едут еще два ковбоя, останавливаются. Один спрыгивает с лошади и направляется к женщине, второй ему вслед:
— Куда тебя несет, смотри, как кого—то засосало!

Сидят три ковбоя вокруг костра, ну и, как водится, хвалятся друг перед другом. Первый сказал:
— Я — самый крутой ковбой в здешних местах. Как—то раз из загона вырвался бык, так он задавил шестерых, прежде чем я ухватил его руками за рога и отвел в загон.
Второй сказал:
— Это что. Вот вчера я шел по дороге и вдруг из—под камня выползает пятиметровая змея и бросается на меня. Я схватил ее за голову и так скрутил, что из нее вытек весь яд!
— А третий ковбой молчал, задумчиво помешивая хуем угли.

Подвыпивший ковбой подходит к пьяному музыканту, который спит на пианино. Толкает его в бок и спрашивает:
— Где тут туалет?
— А ну—ка, напой…

Два ковбоя едут по пустыне. Джон небрежно, но постоянно стряхивает пепел на Билла.
— Эй, Джон, а тебе не кажется, что ты смахиваешь на идиота?
— Хорошо, я буду смахивать в другую сторону...

Едет ковбой по прерии. Видит — лежит бумажка. На ней написано:
— Копая 5 метров. Здесь зарыт клад. Выкопал, видит — еще бумажка лежит:
— Копай 10 метров, найдешь клад. Выкопал еще 10 метров — и снова бумажка. Поднял, читает:
— Шутка старого еврея! Попробуй, вылези!

Ковбой на своей лошади поднимается по лестнице в отель.
— Что вы делаете? — возмущенно кричит портье.
— По лестнице ходить животным запрещено!
— А что делать? В лифте ее укачивает!

Ковбой приходит в салун, требует гроздь бананов и тарелку соли. Макает бананы в соль и выбрасывает их в окно. На вопрос, почему он это делает, он ответил:
— Ковбой соленые бананы не ест.

Ковбой идет мимо салуна. Внутренний голос:
— Зайдем?
Ковбой стиснул зубья, идет дальше.
— Ну зайдем?!
— НЕТ! — проходит мимо.
— Ты как хочешь, а я пошел.

Выходит ковбой из салуна и пытается сесть на лошадь. Рядом стоит маленький мальчик и ковыряя в носу говорит:
— Мистер, ваша лошадь не сможет сдвинуться с места! Из нее только что вылился весь бензин.