Анекдоты про ковбоев
Едет ковбой по Чикаго. Видит — салун. Внутренний голос:
— Стой! Зайди сюда! Ковбой зашел. Внутренний голос:
— Подойди и закажи виски! Ковбой пошел и заказал. Внутренний голос:
— Подожди, не пей! Видишь детину за угловым столом? Подойди, и выплесни виски ему в лицо! Ковбой:
— А зачем?
Внутренний голос:
— Делай, что говорю, потом узнаешь, зачем.
Ковбой подошел к детине и выплеснул ему в лицо виски.
— А что дальше?
Внутренний голос:
— А теперь, как хочешь!Встречаются два ковбоя:
— Ну, как дела?
— Хреново, жена ногу сломала.
— И что же?
— Пришлось пристрелить...Едет ковбой по прерии. Тут мимо стрела:
— Вжжжик. Ковбой не оборачиваясь, равнодушно:
— Апачи...
Едет ковбой по прерии дальше. Тут мимо томагавк пролетает, крутится. Ковбой не оборачиваясь, равнодушно:
— Гуроны...
Едет дальше. Тут мимо презерватив. Ковбой, понукая лошадь, в дикой панике кричит:
— ГРУЗИНЫ!!!Огромного роста ковбой из Техаса, впервые попав в Нью—Йорк, зашел в шикарный ресторан и заказал бифштекс. Официант подал его "с кровью". Взглянув на бифштекс, техасец потребовал, чтобы его немедленно отправили на кухню и дожарили.
— Да он вполне готов, — возразил официант.
— Готов? Ничего подобного! — воскликнул ковбой.
— Я видел, как коровы выживали после переделок и похлеще!В жаркий и пыльный день ковбой въезжает в небольшой городок. Соскочив с лошади, он подходит к ней сзади, поднимает и целует в то место, куда никогда не проникает солнце.
Старик, болтающий около расположенного рядом магазинчика, наблюдает за этой необычной сценой.
— Зачем ты это сделал? — спрашивает он.
— Губы потрескались, — отвечает ковбой.
— И как, помогает?
— Нет, но зато отбивает желание их постоянно облизывать.Три ковбоя скачут по прерии. У них на пути глубокий овраг. Билл говорит:
— Ковбой я или не ковбой?
Разгон, прыжок — эх, не долетел..... Боб:
— Ковбой я или не ковбой? — прыгнул и упал в пропасть.
Джо:
— Эх, ковбой я или не ковбой?
Пришпорил коня, взял разгон побольше. Вдруг у самого края конь резко останавливается и говорит:
— Ты ковбой, ты и прыгай.Ковбой забегает в банк — глаза горят, челюсть выпятил, руками машет, орет:
— Всем на пол!!! Это облажание!!!
— Ограбление?! — услужливый голос из толпы.
— Облажание!!! — ревет ковбой.
— Я пушку дома забыл!!!Щуплый невысокий ковбой заходит в бар, а там на входе здоровенный ковбой стоит. Щуплый:
— Хочешь по физиономии?
— Да!!!
— Ну тогда зайди в соседний бар...Глухая пустынная местность. Двое ковбоев зашли в кабак, а потом решили остаться на ночь. Но когда хозяин попросил покинуть помещение, те отказались.
— Ну ладно, — говорит хозяин.
— Сейчас я позвоню в полицию и через пару недель вас отсюда вышвырнут, как миленьких.Сидят как—то ковбои в своем любимом салуне, пьют виски. Вдруг забегает в салун раненый ковбой:
— Спасайтесь, — сказал и умер.
Никто не обратил внимания на беднягу, потягивают свое пойло. Забегает в салун другой раненый ковбой:
— Спасайтесь, Белый Билл идет, — тоже ноги протянул.
Опять никто внимания на него не обращает. Третий раненый ковбой зашел в салун и упал на пороге:
— Спасайтесь, Белый Билл идет, всех убивает и грабит!
Только хотели ковбои подняться с мест, видят на пороге стоит высокий ковбой в белой одежде, а в руках у него по кольту:
— Деньги на бочку, руки за голову, — говорит он им.
Делать нечего, выложили деньги. Ковбой в белом собрал все в мешок и говорит:
— А теперь спасайтесь, Белый Билл идет.Ковбой, скормив лошади полную шляпу пончиков, объяснил глазевшим на это зрителям:
— Я хочу посмотреть, сколько она может съесть пончиков, прежде чем запросит чашку кофе.Ковбой идет с пистолетом.
— Сколько будет дважды два?
— Не знаю.
— Бабах! Не люблю дураков!
— Сколько будет дважды два?
— А тебе какое дело?
— Бабах. Не люблю грубиянов!
— Сколько будет дважды два?
— А сколько надо?
— Бабах. Не люблю подхалимов!
— Сколько будет дважды два?
— Бабах. Не люблю любопытных!Идет по степи ковбой, видит — казах пасет стадо овец, решил ковбой подшутить, вытащил два ствола и как подобает крутому перцу, стрельнул в шляпу пастуха. Пастух в панике, осмотрелся вокруг и видит ковбоя, тот закрутил стволы фирменным стилем и засунув обратно стволы, говорит:
— Ковбой Джони!
Офигевший пастух:
— Ой акеңнің, достает охотничье ружье, "Пах! Пах!" — замочил ковбоя и говорит:
— Қойшы — Әбілмәмбет!!!Ковбой вбегает в салун, хватает виски, подносит ко рту — выстрел, стакан в руке ковбоя разваливается. Он хватает еще виски, подносит ко рту — выстрел, стакан разваливается. Ковбой чертыхается, выскакивает из салуна. Подскакивает к своей кобыле и засаживает ноги в... в... в...
— В стремя?
— Да нет. В ж... Ему весь день не везло.Едут по прерии два ковбоя. Один достал сигару, едет, курит. Проходит полчаса, другой не выдерживает:
— Эй, Джо! Да с этой своей сигарой ты смахиваешь на какого—то педика!
— Ок, я буду смахивать в другую сторону...На Диком Западе.
— Сиротка, возьми конфетку.
— Какая я тебе "сиротка", вот мой отец стоит.
Ковбой вынимает кольт, стреляет.
— Сиротка, возьми конфетку.