Анекдоты про коллег

Один коллега спрашивает другого: - Тяжело работать, когда шефа нет? - Очень тяжело. Даже курить не хожу, боюсь что домой уйду.

Возвращается муж поздно с работы. Жена ему с порога: — Ты где был? — Да я коллегу из другого города в гостинице устраивал. — Ну и как, устроил? — Да. Сказала, что лучше мужа...

Собрались как-то три коллеги. Ну, посидели, приняли, как водится, потом добавили, потом еще... Потянуло на откровения. Один говорит: - Вы знаете, господа, а я вообще-то частенько имею жену нашего босса, только тс-с-с... Другой грустно признается: - А я, вообще-то, "голубой", хоть об этом никто и не догадывается, только никому-никому... А третий мнется: - Ну, я даже не знаю, как вам об этом сказать... Те двое: - Давай-давай, здесь все свои, чего там! - Да, видите ли, - говорит третий, - дело в том, что я абсолютно не могу хранить секреты.

Тюремный надзиратель говорит своему коллеге: - Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 72. - С чего вдруг? - Он уже третью ночь не ночует в камере.

ОМОН останавливает «Мерседес». Начинают проверять документы. Водитель «Мерседеса» говорит: - Ребята, побыстрее, пожалуйста, проверяйте, а то за мною тут гонятся ваши коллеги.

Работу пропускать нельзя! Не то коллеги заметят, что без вас лучше.

Один коллега говорит другому: - Я не буду работать в компании, в которой так относятся к сотрудникам! - Что, уволишься? - Нет, говорю же - работать не буду!

Профессор: — Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно! — Поясните. — Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!

Танчики – великое изобретение. Ни одна жена уже не ведется, что совещание затянулось до двух часов ночи, а вот на то, что с коллегами за танчиками засиделся – легко!

Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит: - Привет, коллега! - Какой же я тебе коллега?! - Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.

Молодой артист впервые едет на гастроли. Коллеги по театру ему советуют: - Ты купи себе чемодан. - Зачем? - Положишь туда брюки, рубашку, белье. - А в чем же я тогда поеду?

Старый хирург наставляет молодого: - Итак, коллега, сегодня у вас первая самостоятельная операция. Будьте предельно сосредоточены и внимательны. Иначе можете порезать себе палец.

— Я очень люблю шутить. Вот так соберемся мы с коллегами за одним столом и шутим, шутим... — А где вы работаете? — Депутатом, в Думе.

Психолог говорит своему коллеге: - В советские времена я называл умных детей - умными, а дебильных - дебильными. Дебильные обижались. - А сейчас? - Сейчас говорю, что все дети умные. - И что? - Умные обижаются!

Два проктолога долго рассматривают картину Малевича «Чёрный квадрат». Наконец, один говорит другому: — Да нет, коллега! Совсем не похоже!

Шеф на собрании: — Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку. — Шеф, нам бы зарплату... — Так, начинается! Я уже купил шоколадки!

Разговаривают два врача: - Знаете, у меня был случай, что пациент по всем диагнозам должен был умереть еще 10 лет назад, а он все еще жив. - Вот видите коллега, если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

Беседуют два психиатра: - Вот кстати коллега, получил я приинтереснейшее подтверждение фрейдовской теории об оговорках намедни. Хотел сказать жене: - Подай мне сахар, дорогая. А получилось: - Всю жизнь ты мне испоганила стерва!.

Один неисправимый приколист явился как-то на работу с подбитым глазом. Коллеги с большим интересом спрашивают: - Что это с тобой случилось? - Видите ли, я страдаю бессонницей и поэтому каждую ночь в три часа от нечего делать набираю какой-нибудь номер и спрашиваю того, кого разбудил: - Догадайтесь, кто звонит? - Ну и что? - Вчера один догадался!

Покурил как-то священник травы. Коллеги спрашивают — как, мол, ощущения? Тот отвечает: - И смех, и грех!