Анекдоты про китайцев

25 Августа 2022 12:16
  • Один китаец — одно дерево!
    Под таким лозунгом в Китае прошел праздник посадки деревьев.
    Сразу после праздника 10 миллионов китайцев заблудились на фиг в лесу.

  • Беседуют два врача. Один очень расстроен.
    — Лечил больного от язвы, а вскрытие показало — рак.
    — Это ерунда. Я месяц лечил человека от желтухи. А он оказался китаец.

  • Китайцы, как всегда, жгут.
    Купил сегодня комплект постельного белья. Если верить упаковке, то состоит он из наволоцки, дододеяльника и дростыни...

  • Американский космический корабль приземлился на Луне. Космонавты вышли и увидели китайца.
    — Ты как сюда попал? — спрашивает командир корабля.
    — Целовек на целовек, целовек на целовек — и я тут оказался, — отвечает китаец.

  • Преподаватель на семинаре по теории вероятности спрашивает:
    — Что более вероятно — рождение мальчика или девочки?
    Студент:
    — Китайца.

  • Советско—Китайская граница. Китайцы выучили русские фамилии и кричат из окопа:
    — Иванов... (чпок).
    — Петров... (чпок).
    Ну нашим это издевательство надоело: подумали—подумали:
    — Эй, китайцы! Кто потерял мешочек риса? ... Да куда же вы гады лезете!?

  • Было у чукчи шесть детей. У первого национальность:
    — Русский, у второго — русский, у третьего — русский, у четвертого — русский, у пятого — русский, а у шестого — китаец.
    У чукчи спрашивают, почему шестой китаец. Он отвечает:
    Чукча не дурак, чукча знает, что каждый шестой на земле — китаец!

  • После того, как китайцы захватили американский самолетразведчик, американские власти решили вообще отказаться от производства самолетов подобного класса, потому что на рынке появилось очень много дешевых китайских подделок.

  • Украинца вызвали в СБУ.
    — Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
    — Во время войны я спрятал еврея.
    — И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих? А о своем будущем вы подумали?
    — Да, я прячу китайца.

  • Илья Муромец выходит на русско—китайскую границу и говотит:
    — Эй, сто тысячь китайцев выходите на бой!
    Выбегают с криками 100000 китайцев, а Илья им говорит.
    — Ну не при людях мы же будем биться, идемте за бугор.
    Уходят они за бугор, а оттуда тряпки, крики, кровь. Через несколько минут выходит Муромец и уходит. Через час история повторяется... На восьмой раз Илья выходит на русско—китайскую границу и говорит:
    — Эй, сто тысяч китайцев выходите на бой!
    Выбегают с криками 100000 китайцев, а Илья им говорит:
    — Ну не при людях мы же будем биться, идемте за бугор.
    Тут из—за бугра вылазите недобитый китаец и орет своим:
    Братья, не верьте ему, тут за бугром ему Добрыня Никитич помогает.

  • — Настоящий китаец должен в жизни сделать 3 вещи...
    — Кеды, джинсы и магнитофон.

  • На Дальнем востоке к председателю колхоза обращается китаец:
    — Дай землю подлюка.
    Председатель обалдел и начал материться. Тогда китаец говорит:
    — Не хочешь дать землю подлюка, дай подчеснока.

  • — О чём ты думаешь?
    — Вот бы мне все китайцы по рублю скинулись!..

  • — Для строительства стены на границе с Россией нужно пригласить специалистов с многолетним опытом!
    — Китайцев, что ли?!

  • Интересные данные про китай:
    — Если в секунду убивать по одному китайцу, то надо стрелять без перерыва ровно 38 лет и при этом ни есть ни спать и даже не ходить в туалет.
    — Если всех китайцев положить на землю и по этой "дороге" пустить танк, то пока он доедет до конца ему потребуется 5 капремонтов с полной заменой каждой детали.
    — Если всех китайцев связать в одну цепь, то ей можно будет 64 раза обернуть землю по экватору или же 3 раза дотянуть от луны и обратно.
    — Если все китайцы одновременно сходят по большему в туалет, то вырастет гора весом в 450 000 тонн.
    — Если все китайцы одновременно прыгнут, то по атлантическому океану пройдёт волна цунами вышеной в 2 метра.
    — Но при этом если всех китайцев в мировом океане утопить, то уровень воды подымется только на 3 миллиметра.

  • Один приятель спрашивает другого:
    — О чем ты думаешь?
    — Вот бы мне все китайцы по доллару скинулись...

  • Китаец, пытавшийся попасть в Кремль, заявив, что он там живёт, оказался гостем из будущего.

  • Летит самолет над пустыней. Вдруг — авария. В общем, спаслись только англичанин, русский, негр и китаец. Идут по пустыне. Вдруг — волки. Они — бежать. Но волки догоняют. Что делать? Решили:
    — Бросим негра. Пока они с ним разберутся — убежим.
    Бросили. Бегут дальше — волки опять догоняют:
    — Давай китайца бросим.
    — Давай.
    Бросили. Бегут — снова волки. Русский вдруг из—за пазухи достает автомат — бах—бах—бах — всех волков перестрелял. Англичанин ему:
    — Что ж ты раньше—то?!
    Русский достает бутылку водки:
    — А чего тут на четверых пить?

  • — А как вы боретесь с рождаемостью в Китае?
    — Берем кирпич, кладем на него половые органы китайца, а сверху другим кирпичом со всей силы...
    — Так это ж больно!!
    — Так вы пальцы убирайте

  • Как—то одна ученица спросила учителя—полиглота Олега Паламарчука:
    — Как сказать по—французски: «Любовь»?
    — L’amour,— ответил учитель—полиглот.
    — А как на немецком языке будет «любовь»?
    — Liebe.
    — А как по—китайски «любовь»?
    — Ай.
    — Ай — и всё? — удивилась девушка.
    — Нет, не всё, — возразил учитель. — Ай — и через 9 месяцев появится ещё один китаец в мире.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 86