Анекдоты про китайцев
Едут в поезде еврей и китаец. Еврей спрашивает:
— Простите, вы еврей?
— Нет, я китаец.
— Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
— Да нет, уверяю вас, я китаец!
И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор, и он говорит:
— Отвяжитесь! Да, я еврей!
— Ну вот, я же говорил, — удовлетворенно замечает еврей.
— А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?Международная конференция по глобализации. Американский делегат говорит, что Запад делает большую часть мирового интеллектуального продукта, поэтому Запад — это мозг человечества. Затем выступает китаец:
— Китай выпускает все больше промышленных товаров, поэтому Китай — это руки человечества.
Нашему делегату это надоело, и он спрашивает:
— Ну, хорошо, а какое место в этой схеме вы отводите России?
— Как?! Разве вы не знаете, какая часть организма выделяет газы?..Телефонный разговор:
— Алло, это СБУ?
— Да.
Бросают трубку. Через полчаса:
— Алло, это СБУ?
— Да.
— Странно...
Бросают трубку. Еще через полчаса:
— Алло, это СБУ?
— Да в чем, собственно, дело?
— Проклятые китайцы, видимо не сработал часовой механизм. Вас уже час как должны взорвать!Ариец:
— Мы делаем людей чище.
Китаец:
— Зато мы мы делаем людей чаще.— Мадам, сколько детей вы хотели бы иметь?
— Четверых.
— А как на счет пятого?
— Ни в коем случае! Я где—то читала, что каждый пятый рождающийся на Земле ребенок — китаец...Объявили вепсы войну Китаю! Китайцы присылают парламентеров. Идут по деревне, видят идет мужичек, спрашивают (вежливо):
— Вы вепс?, тот говорит "Конечно вепс". Китайцы говорят:
— Вот вы (вепсы) нам войну объявили, а вы знаете, что нас китайцев больше миллиарда?. Мужичок:
— Ой блин! Где же мы вас хоронить—то будем?Вышел Илья Муромец на русско—китайскую границу и кричит:
— Тыща китайцев, айда драться!
Собралась тысяча китайцев, ушли они за гору... Через пятнадцать минут опять выходит Илья и кричит:
— Тыща китайцев, айда драться!
Опять собралась тысяча китайцев, опять ушли за гору, через пятнадцать минут Илья опять кричит:
— Тыща китайцев, айда драться!
Собралась третья тысяча узкоглазых. Тут из—за горы выползает недобитый китаец и кричит:
— Не верьте! Их там двое!Мужик приносит к врачу ребенка и говорит:
— Доктор, моему ребенку уже шесть месяцев, а у него еще глаза не открылись.
— А по моему, открыть глаза нужно вам, раз вы не видите что этот ребенок — китаец!Через пару сотен лет земля будет заселена одними китайцами, говорящими на английском языке, матерящимися по—русски и исповедующими иудаизм.
Забегает китаец к доктору и спрашивает:
— Доктор, какие первые признаки СПИДа?
Доктор:
— Покраснение и ззуд!
Китаец, вытирая пот со лба:
— Уф, успокоили, а то у меня почернел и отвалился!!— Каково состояние Билла Гейтса?
— Каждому китайцу по 50 баксов.— Говорят, что китайцы встретили Януковича, как родного, и делают все, чтобы он себя чувствовал как дома.
— В чем это выражается?
— Например, во время чайной церемонии китайский премьер ему лично заварил чифирь в алюминиевой кружке!Рабинович зашел в кошерный ресторан в Нью—Йорке. Его обслуживает официант—китаец, прекрасно говорящий на идиш.
— Скажи мне, — спрашивает Рабинович хозяина ресторана, — как ты нашел официанта—китайца, говорящего на идиш?
— Шшша... — оглядывается хозяин, — он думает, шо это английский...Литвина спрашивают:
— Почему в день открытия очередной сессии Верховной Рады возле нее собралось столько народа?
— Потому что Виктор Федорович, вернувшись из Поднебесной, учредил всеукраинский День китайца.Женщин придумали китайцы.
— Кричащая упаковка.
— Срок действия гораздо меньше указанного производителем.
— Регулярно глючит.— Российские эксперты уверяют, что Фобос—Грунт вывели из строя американцы своим радаром. Неужели нельзя было придумать что—нибудь поумнее?
— Например?
— Например, китайцы уже не раз для тренировки сбивали лазером свои спутники. А Фобос—Грунт как раз перевозил на Марс по контракту китайский спутник...Семья в тысячу Ли начинается с одного китайца.