Анекдоты про кино

— Я вчера был с женой в кино и вдруг рядом со мной села красивенькая девушка...
— Тебе повезло, ведь могло случиться наоборот.

— Ты ТВ вечером не смотрел?
— Нет.
— Там кино было какое—то про древний Рим. И один патриций говорит другому:
— Завтра увидимся на форуме. Меня аж передёрнуло...

Жена говорит мужу:
— Ужин скоро будет готов. Потом я выкупаю детей, уложу их спать, пришью пуговицы к твоей рубашке, и можно будет пойти в кино!
— Очень хорошо, — говорит муж.
— А когда ты сбегаешь за билетами?

Вечером по телевизору начинается художественный фильм. Мама говорит маленькому сыну:
— Женечка, тебе нельзя смотреть этот фильм. Это кино только для взрослых!
— Мама, в прошлом году я видел этот фильм два раза. Честно тебе говорю, ничего для взрослых в нем нет.

— Девушка, а пойдемте в кино!
— А у вас билеты есть?
— Нет.
— А презервативы?
— Есть.
— А пойдемте!

— Может ко мне? Ну, что скажешь, красавица? Чаю попьём, кино посмотрим...
— Бл*, я даже не знаю... А что, еб*ться не будем?

Передача "Что? Где? Когда?".
— Вопрос знатокам. Почему на мировом кино pынке лидируют немецкие поpно фильмы? Пожалуйста, экран...
— Берем дополнительную минуту!

Начальник милиции вызывает двух сыщиков, упустивших преступника, за которым они следили, и спрашивает гневно:
— Вы такие профессионалы — и упустили Баркаса! Как такое могло произойти?
— Он пошел в кино...
— И что?!
— А мы этот фильм уже смотрели.

Собирается жена на курорт. Ревнивый муж вытряхнул весь ее чемодан и дал ей только фуфайку и сапоги. Когда вернулась, он ей говорит:
— Ну... рассказывай, как ты там...
— Что как? Все бабы нарядные: кто в кино, кто на танцы... А я куда в своей фуфайке? Все в кусты да в кусты.

Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах.
— Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади,затем они долго миловались в парке. Пошли в кино. На экран почти не смотрели — были сплошные засосы. После кино они сели в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел.
— Ну вот, опять эта проклятая неизвестность!

Молодой человек обращается к своей девушке:
— Пойдем сегодня в кино?
— Может быть, лучше ко мне домой? — робко спрашивает девушка.
— Зачем к тебе? У тебя ж телевизор сломан!

В кино:
— Молодой человек, у вас ширинка расстёгнута.
— А как вы заметили? Темно же.
— По запаху!

Парень с девушкой покупают билеты в кино.
— А у вас в ложу билеты есть?
— Есть, но она очень близко к экрану, и вы мало что сможете увидеть.
Парень:
— А нам это не главное!
Девушка, смущенно:
— Мы пришли на этот фильм из—за его музыкального сопровождения!

Маленький старичок в полутемном зале кинотеатра мешает зрителю смотреть кино. Он ползает под креслами и что—то ищет. Наконец, кто—то не выдерживает и говорит:
— Боже мой! Осторожно! Ну, что вы там ищете?
— Я ищу мою карамельку.
— Вашу карамельку? И из—за одной карамельки вы взбудоражили всех!
Я дам вам карамельку.
— Да, но на вашей карамельке нет моих челюстей.

Девушка в кино шепчет подруге:
— Парень, что сидит рядом со мной, мастурбирует.
Подружка:
— Не обращай на него внимания.
— Так он же пользуется моей рукой!

— Где лучше всего смотреть кино — дома или в кинотеатре?
— Конечно в кинотеатре, там и целоваться можно!
— Так и дома можно.
— Дома нельзя, дома жена!!!

— Девушка, не хотите ли пойти со мною в кино?
— Не хочу.
— Вы, пожалуйста, не думайте, что я любую девушку в кино приглашаю.
— Ничего, я ведь тоже не каждому отказываю.

Пришел лысый мужик с женой в кино. Позади пристроилась веселая компания. Сидят смотрят. Вдруг раздается шепот:
— Эй, лысый, пить будешь?
Мужик в ответ:
— Я не пью.
Сидят, смотрят дальше. Опять раздается шепот:
— Эй, лысый, пить будешь?
Мужик в ответ:
— Я не пью!
В третий раз раздается шепот:
— Эй, лысый, пить будешь?
Весь зал (хором):
— Пей, лысый, пей!!!

— Вчера в кино ходил.
— Как называется?
— М—м—м... Сдутые... нет... Удутые... О, вспомнил — "Унесенные ветром"!

— А потом она сказала, что хочет, чтобы всё было как в кино.
— Ну а ты что?
— Ну я и прострелил ей колено.