Анекдоты про кино
Муж звонит домой. Трубку берет служанка.
Муж:
—Мэри, ты не слышала, моя жена сегодня куда—нибудь собирается вечером?
— Да, сэр, в кино.
— Мэри, а ты не слышала, я с ней пойду?— Объявляю вас мужем и женой!
— Как мужем?! Ты же говорила, что в кино сниматься будем..Вовочка с подружкой стоят у кино афиши.
— Ну вот, опять "детям до 16..."
— И зачем, спрашивается, мы вообще из постели вылезали!?— Дорогой, наша интимная жизнь чересчур однообразна, ты не находишь?
— Ну так нам ведь не по 20 лет.
— Ну и что, всегда можно попробовать что—то новое, необычное... Я вот видела в кино:
— Женщина обмазывается чем—нибудь сладким, а мужчина ее очень романтично облизывает — может попробуем?
— Как хочешь.
— Ну как, дорогой, какие ощущения?
— Изумительно! Принеси еще этого варенья!Один приятель спрашивает другого:
— Ну как, сходил вчера в кино?
— Сходил.
— И как впечатления?
— Фильм на любителя. Любителя бесталанной режиссуры, бездарных актеров и идиотских сценариев.— Сегодня мы наконец—то побудем одни, — говорит ухажёр девушке.
— Я купил три билета в кино.
— Почему три?
— Твоим матери, отцу и брату!На совещании:
— Нам надо финансировать кино для семьи! Семейный кинематограф! Вот, например, замечательная семья кинематографистов Михалковых...Парень говорит девушке:
— Пойдём в кино?
Она смущённо:
— А, может, лучше ко мне домой?
— Не, у тебя ж телевизор не работает!Выиграл два билета в кино! Сходил два раза...
Парень с девушкой сидят в кино, заканчивается сеанс, он ей говорит:
— Дорогая, мы посмотрели такой романтичный фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
— Любимый, но я же сделала тебе минет!
— Мне??????Школьников сводили в кино. После этого на уроке учительница спрашивает учеников, типа что им больше всего понравилось.
— Маша, что тебе понравилось?
— Мне понравилась медсестра, она вынесла раненого с поля боя.
— Петя, а что тебе понравилось?
— Мне понравился солдат, который подбил танк гранатой.
— А тебе, Вовочка, что понравилось?
— А мне понравился толстый наркоман.
— Какой ещё наркоман???
— Ну он всё время курил трубку и говорил "ХАРОЩИЙ У ВАС ПЛАН ТОВАРИЩ ЖЮКОВ".— Девушка, вас снимали в кино?
— В кино редко, обычно у гостиницы.— Ты ТВ вечером не смотрел?
— Нет.
— Там кино было какое—то про древний Рим. И один патриций говорит другому:
— Завтра увидимся на форуме. Меня аж передёрнуло...Молодая пара сидит в кино. В течение всего сеанса партнер нежно обнимает девушку. Сидящая сзади женщина говорит ему:
— Слушайте, а вы не могли бы делать это дома?
— Я бы с удовольствием, но дома жена...Едва в зале погас свет и на экране побежали титры фильма, один мужчина придвинулся к своему соседу и спросил:
— Простите, вы не видите, что там написано на экране?
— Титры.
— Ах, вот как... Будьте добры, прочтите мне фамилию режиссера, а то я плохо вижу...
— Но ведь переводчик же их читает в микрофон!
— Дело в том, что я плохо слышу. Кстати, фильм цветной или черно—белый?
— А вы дальтоник?
— Да, а что?
— Ничего. Просто не понимаю, зачем вы пришли в кино. Вы же никакого удовольствия не получаете от фильма...
— Какое, к черту, удовольствие! Мне надо рецензию на него писать...Военная кафедра. Уставы. Полковник:
— В субботу и в воскресенье солдат может уволиться из расположения части. Значит, пойти в увольнение. Скажем, поехать в город, сходить с девушкой погулять, в кино пойти, в цирк, в зоопарк (распаляется), на дискотеку, в картинную галерею или, скажем, в театр... мда, ну это я уже загнул...— Девушка, а пойдемте в кино!
— А у вас билеты есть?
— Нет.
— А презервативы?
— Есть.
— А пойдемте!Мать говорит дочери:
— Дура, что повела его в кино!
— Там каждая лучше тебя! Ты поведи в парк — там одни деревья!— Может ко мне? Ну, что скажешь, красавица? Чаю попьём, кино посмотрим...
— Бл*, я даже не знаю... А что, еб*ться не будем?