Анекдоты про грусть

25 Августа 2022 12:16
  • Больница, хирургия, мрачный коридор, лампочки мигают, полумрак. В коридоре сидит мужик сильно нервничает, переживает, постепенно седеет. Оперируют его жену, жизнь на волоске. Из операционной выходит грустный хирург, подходит к мужику, доставая сигарету и разводя руками говорит:
    — Будет жить. Мужик начинает радоваться. Врач:
    — В коме, лет еще 30 — 35 протянет, приходи завтра расскажу как ухаживать, и т.д. Мужик бледнеет, слезы на глазах, сопли, дрожь в коленках... Врач, резко поворачиваясь к мужику с радостным криком:
    — Да не волнуйся мужик, умерла она, умерла!!!

  • — Где твой муж?
    — Он вчера уехал в командировку на шесть месяцев...
    — Потому ты такая грустная... Прощание приносит настоящую боль — не так ли?
    — Еще какую боль! Я сегодня не могу ногу на ногу положить!!!

  • Грустная девушка говорит при встрече своему парню:
    — Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
    — Какая? (удивленно — настороженно — испуганно)...
    (пауза)...
    — Я забыла как тебя зовут!

  • — Здравствуйте, я грусть. Можно зайти?
    — Да—да, присаживайтесь рядом с депрессией и апатией, только пи*дец ненароком не заденьте.

  • — Мужик, а почему такой грустный?
    — Да у меня квартира сгорела, на машину дерево упало, жена ушла, за ипотеку еще 20 лет расплачиваться...
    — Аа..., а грустный почему?

  • Приходит Гиви домой грустный такой, отец его спрашивает:
    Гиви че такой грустный.
    — А, папа, двойку по географии получил.
    — Вах! какой вопрос был?
    — Что такое Тибет?
    — И ты не знал?
    — Нет.
    — Объясняю.
    Минет — это когда мине. А Тибет — это когда тебе.

  • На улице Вязов встречаются Дарт Вейдер и Фредди Крюгер.
    — Дарт, ты чего такой грустный?
    — Фредди, мне в регистрации на президентство отказали.
    — А меня зарегистрировали!
    Крюгер стряхнул с перчатки брызги крови и протянул Дарту черно—красную визитку.

  • — Иван, почему такой грустный?
    — Да, вот вчера снял женщину за три рубля и у нее мандавошек нахватался...
    — А ты что хотел? Чтоб она тебя за три рубля соболями обвешала?

  • Планы на сегодня
    1. Утром ненависть
    2. Днем шутки
    3. Вечером грусть
    4. Ночью бессонница

  • Стоит очень грустный мужик у прилавка винного магазина. Подходит другой:
    — Что стоишь, денег нет?
    — Есть... (продолжительный вздох)
    — Может, водки нет?
    — Вон, смотри, тоже есть... (вздох)
    — А в чем же дело?!
    — Не хочется...

  • У Пятачка берут интервью:
    — Кем был ваш отец?
    — (понуро) Отбивной...
    — А ваш дед?
    — (гордо) Шашлыком!
    — Кем бы вы хотели стать?
    — (грустно и мечтательно) Космонавтом...
    — А что же так грустно?
    — Боюсь, что в тюбик не влезу!

  • Звонок в дверь. Открывает очень грустная женщина. Hа площадке стоит мужик с огромным барабаном.
    Похороны здесь? — спрашивает мужик.
    — Да, но доктор сказал, что есть еще дня тpи...
    — Извините.
    Мужик ушел. Через минуту звонок снова — стоит тот же мужик.
    — ???
    — Можно я барабан пока тут оставлю?

  • Встречаются двое.
    — Я вчера такую красотку в постель уложил, — мечтательно говорит один.
    Второй грустно отвечает:
    — А мне не везет. Все старухи, да старухи попадаются.
    И оба вируса гриппа полетели дальше.

  • Компания сидит в застрявшем лифте, один грустно говорит:
    — Однажды я просидел в лифте целых три часа.
    Голос диспетчера в динамике:
    — А сегодня вы сможете побить свой собственный рекорд.

  • Грустные девушки не выходят замуж, они выходят за вискарем.

  • В мужской компании все пьют, веселятся, только один грустный:
    — Лёха, ты чё грустишь?
    — У жены СПИД обнаружили....Да, пошутил я, мужики. Чё вы так все побледнели?!

  • Ежик, почему ты такой грустный?
    — Потому что я умный.
    — А почему вчера был веселый?
    — Потому что вчера у меня были бабки.

  • — Господа, сколько раз я просил, если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные.
    А Вас это касается в первую очередь! Вы почему в ладоши хлопали?
    — Я тарелки дома забыл!

  • Подходит Вовочка к ГИБДДешнику и говорит:
    — Это не ваш жезл случайно.
    Старшина отвечает грустно:
    — Нет. Я свой потерял...

  • Грустный мужик заходит в магазин:
    — Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
    — Узнаю. Вам ещё шариков?
    — Нет. Я к вам с жалобой — они бракованные.
    — В чём дело — воздух не держат?
    — Да нет, с этим всё в порядке.
    — А что тогда?
    — Не радуют они меня...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 238