Анекдоты про грусть
Больница, хирургия, мрачный коридор, лампочки мигают, полумрак. В коридоре сидит мужик сильно нервничает, переживает, постепенно седеет. Оперируют его жену, жизнь на волоске. Из операционной выходит грустный хирург, подходит к мужику, доставая сигарету и разводя руками говорит:
— Будет жить. Мужик начинает радоваться. Врач:
— В коме, лет еще 30 — 35 протянет, приходи завтра расскажу как ухаживать, и т.д. Мужик бледнеет, слезы на глазах, сопли, дрожь в коленках... Врач, резко поворачиваясь к мужику с радостным криком:
— Да не волнуйся мужик, умерла она, умерла!!!— Где твой муж?
— Он вчера уехал в командировку на шесть месяцев...
— Потому ты такая грустная... Прощание приносит настоящую боль — не так ли?
— Еще какую боль! Я сегодня не могу ногу на ногу положить!!!Грустная девушка говорит при встрече своему парню:
— Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
— Какая? (удивленно — настороженно — испуганно)...
(пауза)...
— Я забыла как тебя зовут!— Здравствуйте, я грусть. Можно зайти?
— Да—да, присаживайтесь рядом с депрессией и апатией, только пи*дец ненароком не заденьте.— Мужик, а почему такой грустный?
— Да у меня квартира сгорела, на машину дерево упало, жена ушла, за ипотеку еще 20 лет расплачиваться...
— Аа..., а грустный почему?Приходит Гиви домой грустный такой, отец его спрашивает:
— Гиви че такой грустный.
— А, папа, двойку по географии получил.
— Вах! какой вопрос был?
— Что такое Тибет?
— И ты не знал?
— Нет.
— Объясняю.
Минет — это когда мине. А Тибет — это когда тебе.На улице Вязов встречаются Дарт Вейдер и Фредди Крюгер.
— Дарт, ты чего такой грустный?
— Фредди, мне в регистрации на президентство отказали.
— А меня зарегистрировали!
Крюгер стряхнул с перчатки брызги крови и протянул Дарту черно—красную визитку.— Иван, почему такой грустный?
— Да, вот вчера снял женщину за три рубля и у нее мандавошек нахватался...
— А ты что хотел? Чтоб она тебя за три рубля соболями обвешала?Планы на сегодня
1. Утром ненависть
2. Днем шутки
3. Вечером грусть
4. Ночью бессонницаСтоит очень грустный мужик у прилавка винного магазина. Подходит другой:
— Что стоишь, денег нет?
— Есть... (продолжительный вздох)
— Может, водки нет?
— Вон, смотри, тоже есть... (вздох)
— А в чем же дело?!
— Не хочется...У Пятачка берут интервью:
— Кем был ваш отец?
— (понуро) Отбивной...
— А ваш дед?
— (гордо) Шашлыком!
— Кем бы вы хотели стать?
— (грустно и мечтательно) Космонавтом...
— А что же так грустно?
— Боюсь, что в тюбик не влезу!Звонок в дверь. Открывает очень грустная женщина. Hа площадке стоит мужик с огромным барабаном.
— Похороны здесь? — спрашивает мужик.
— Да, но доктор сказал, что есть еще дня тpи...
— Извините.
Мужик ушел. Через минуту звонок снова — стоит тот же мужик.
— ???
— Можно я барабан пока тут оставлю?Встречаются двое.
— Я вчера такую красотку в постель уложил, — мечтательно говорит один.
Второй грустно отвечает:
— А мне не везет. Все старухи, да старухи попадаются.
И оба вируса гриппа полетели дальше.Грустные девушки не выходят замуж, они выходят за вискарем.
В мужской компании все пьют, веселятся, только один грустный:
— Лёха, ты чё грустишь?
— У жены СПИД обнаружили....Да, пошутил я, мужики. Чё вы так все побледнели?!— Господа, сколько раз я просил, если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные.
А Вас это касается в первую очередь! Вы почему в ладоши хлопали?
— Я тарелки дома забыл!Подходит Вовочка к ГИБДДешнику и говорит:
— Это не ваш жезл случайно.
Старшина отвечает грустно:
— Нет. Я свой потерял...Грустный мужик заходит в магазин:
— Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
— Узнаю. Вам ещё шариков?
— Нет. Я к вам с жалобой — они бракованные.
— В чём дело — воздух не держат?
— Да нет, с этим всё в порядке.
— А что тогда?
— Не радуют они меня...