Анекдоты про философов

Подвыпившие студенты лучше других сдают философию.

Сидят два мужика разговаривают, пьют чай. Один говорит — Жизнь похожа на кружку чая.
— Почему?
— Хрен его знает, я не философ!

Мои мысли, в зависимости от настроения, делятся на три большие группы: сарказм, печаль и философия.

— Мужик, кто ты и что делаешь в моей квартире?!
— Ой, мне вот щас не до философии...

Девушка и стареющий мачо сидят в клубе за столиком. Только что познакомились. Девушка:
—... ну мы могли бы поехать ко мне, я не знаю, потанцевали бы, попили текилы.
— Конечно.. Я могу сейчас поддаться этому минутному порыву. И все может быть очень даже восхитительно. Но завтра утром я буду ненавидеть себя за то, что не смог сегодня удержать себя в руках.
Девушка про себя:
— Он не просто импотент. Он импотент—философ со стажем.

Немецкому философу Иммануилу Канту задали вопрос:
— Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности—брюнетки или блондинки?
Не задумываясь, Кант ответил:
— Седые!

Философы бывают двух типов: позитивные (занимаются философией после обеда) и депрессивные (делают это до завтрака).

Чтобы стать философом, надо совсем немного — или мало зарабатывать или неудачно жениться.

Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись:
— Ты вовсе не стареешь, ты просто становишься лучше. Пришёл он в кондитерскую и говорит:
— Сделайте мне торт с надписью!
— Как писать?
Напишите:
— Ты вовсе не стареешь сверху, а ты просто становишься лучше — снизу!
И вот собрались гости. Выходит муж. Ставит на стол торт, открывает коробку, и... все видят надпись:
— Ты вовсе не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!

Как сказал однажды мудрый китайский философ: "Да мне вообще по фигу эта ваша философия, налейте мне виски."

Философский вопрос.
— Почему так притягивает обнаженная женская натура?
— Есть в ней одно место, где одновременно присутствуют наше прошлое, настоящее и будущее.

Мысль китайского философа Чанг Инг Ю:
— Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел.

Каждый индивид офисного планктона мнит себя синим китом философии.

Я женился в своей жизни три раза, и такое ощущение, что окончил три разных философских факультета.

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и, вздохнув, сказал:
— Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот например математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики.
— И, подумав, добавил.
— А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.

Дайте мне виски, и я покажу, как рождается философия.

— Обойти конкурента! Утопить его в лживой информации! Поссорить его с клиентами! Запомните — это краеугольные камни нашей работы! — поучает шеф.
Подчиненные и коллеги — само внимание.
И вдруг раздается голос:
— Мне нравится такая философия. Только иногда краеугольные камни почему—то становятся надгробными плитами.

Божья коровка—философ говорит, что всё — тля.

Разговаривают двое в пивной.
— Слушай, — говорит один,
— вот древние философы говорят: "Истина в вине". Тогда что же в пиве?
— А поиски ее в пиве.

Беседуют два философа:
— Кто мы такие? Так, листочки на древе жизни.
— Не скажите, коллега. Мне порой кажется, что наше древо жизни — хвойное дерево, уж больно много на нем разных шишек.