Анекдоты про евреев

В местечке построили баню. Один еврей приходит к ребе и говорит: – Ребе, надо красить пол в бане, иначе еврей может занозить себе ногу. – Вы правы. Тогда другой еврей говорит: – Пол красить не надо, иначе еврей поскользнется, упадет и сломает себе голову. – И вы правы, – отвечает ребе. Тогда третий говорит: – Ребе, но так не может быть, чтобы этот был прав и этот был прав! – И вы правы.

Пришли в кафе русский, француз, американец, китаец и еврей. Каждый заказал по чашечке кофе, и каждому в кофе попалась муха. — Русский выпил кофе, муху выкинул. — Француз вежливо извинился, но кофе пить не стал. — Американец выплеснул кофе в лицо официанту. — Китаец съел муху, а кофе пить не стал. — А еврей выпил кофе и стал продавать муху китайцу.

— Изя,ты кем работаешь? — Испытателем. — А что испытываешь? — Нужду!

Разговорились два еврея: — Холостой и женатый. Холостой говорит: — Брак — это такая пристань, на которой встречаются два корабля. Женатый: — И надо же, я как раз встретился с военным крейсером.

Встречаются два одессита: — Вы знаете, наша Циля — архитектор... — Да, и шо она строит? — А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.

– Скажите, вы еврей? – Нет, я просто устал.

— Православный священник, католический и раввин решили искупаться в девственно—чистом деревенском пруду. — Поскольку вокруг никого не было, они сняли свои рясы и голышом прыгнули в воду. Освежившись в пруду, святая троица решила пособирать ягод в близлежащей посадке.

— Фима, помнишь, ты мне одолжил 100 долларов, и я тебе их не вернул? — Конечно, помню. — Можно ещё раз у тебя занять?

— Моня, таки скажите мне честно — вы 30 лет прожили с Цилей и что? Вы с ней счастливы? — А куда деваться?

В дверь старому еврею звонят. На пороге — соседка. — Соломон Лазаревич! Вы же меховщик? — Таки да! — Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!

— Сагочка, догогая, не надо так на меня молчать!

СМС: "Яков Соломонович, таки не могу найти Ваш номер телефона, перезвоните мне!" Ответная СМС: "Натан Израилевич, я тоже не могу найти Ваш номер, шо таки будем делать?"

— Украина на Евровидении подстраивается под голубых! Сначала послали туда мужика по имени Верка Сердючка, потом девушку с мужским именем Алеша! Теперь вот — Мику Ньютон! — Но ведь Мика Ньютон — это женское имя! — Да, но даже школьнику известно, что настоящее имя Ньютона — вовсе не Мика, а Изя!

Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины,то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!

Гость — хозяину: — Сема, ты сидишь на моей шляпе. — А ты что, Моня, уже уходишь?