Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

20 Сентября 2022 20:45
  • В спортивном институте на кафедре шахмат:
    Профессор, почему вы так не довольны студентом Рабиновичем?
    — Он не сдал мне партию!

  • Приходит мужик устраиваться на работу. Его спрашивают:
    — А какая у вас национальность?
    — Точно не могу сказать, так как в моих жилах течет русская, немецкая и еврейская кровь.
    — Так, еврейскую кровь надо слить!

  • — Тут у нас случай был. Еврей с армянином судился.
    — И как?
    — Как, как… Прокурору 11 лет дали.

  • Оскорбить чернокожего — это расизм.
    Оскорбить еврея — это антисемитизм.
    А оскорбить 1,5 миллиарда мусульман — это "свобода слова".

  • Одесса, пляж, один еврей сидит на берегу, другой бултыхается на мелководье.
    — Абраша, ну как ты гребеш?! Руками сильнее, и ногами, ногами!!!
    Подходит к ним еще один.
    Изя, что ты делаешь?
    — Да вот, учу Абрашу плавать.
    — Так ты бы не рассказывал, а показал!
    — Да я не умею плавать... Я ПОНИМАЮ плавать!!!

  • — Берта Исаковна, Вы еврейка?
    — А почему я должна быть еврейка?
    — Ну, Вы ведь Исаковна…
    — Так что же, по—Вашему Исакиевский собор — это синагога?

  • Садится летающая тарелка в Одессе и вылезает из нее инопланетянин: шесть рук, шесть ног, глаза горят, как фары и полный рот железных зубов. Сразу набежали журналисты, стали брать интервью.
    — На вашей планете у всех по шесть рук и по шесть ног?
    Инопланетянин:
    — Да, у всех.
    — И у всех глаза горят, как фары?
    — Конечно, у всех.
    — И у всех полный рот железных зубов?
    Инопланетянин задумался.
    — Нет, не у всех, — говорит.
    — У евреев золотые.

  • Еврейский вопрос — это вопрос, который вы получаете вместо ответа на ваш вопрос.

  • Вылавливает еврей на берегу моря золотую рыбку, та у него спрашивает:
    — Еврей?
    Мужик отвечает:
    — Ага.
    Рыбка:
    — Лучше зажарь...

  • Хоп—хей—ла—ла—лей, все, мой мальчик, ты еврей!

  • Старый еврей купил лотерейный билет. Вечером вся семья собирается за столом и начинает мечтать:
    — Вот выиграем легковой автомобиль!.. В воскресенье поедем за город. Кругом птички поют, цветы растут…
    — Возьмём с собой бабушку, дедушку и Моню с собой возьмём…
    — Как Моню?! Он же не отдал три рубля за мясо!
    — Моня, выйди из машины!

  • ...И подошли евреи к Красному морю, и протянул Моисей руку, и разошлись воды морские, и сказал Моисей:
    — Офигеть!!!

  • — Я совсем не похож на еврея!
    — Конечно. Но все евреи похожи на тебя.

  • Едут в поезде еврей и китаец. Еврей спрашивает:
    — Простите, вы еврей?
    — Нет, я китаец.
    — Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
    — Да нет, уверяю вас, я китаец!
    И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор, и он говорит:
    — Отвяжитесь! Да, я еврей!
    — Ну вот, я же говорил, — удовлетворенно замечает еврей.
    — А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?

  • После осмотра врач говорит:
    — С Вас сто долларов.
    Пациент—еврей начинает ныть:
    — Доктор, я бедный человек…
    — Ладно, 50 долларов.
    — Доктор, у меня трое детей, а жена не работает…
    — 25 долларов.
    — Доктор, я и сам работаю два дня в неделю..
    — Ладно, десять долларов, и выметайтесь отсюда. Кстати, почему Вы пришли ко мне, знали же, что визит стоит дорого?
    — (гордо) Что такое деньги, когда речь идет о здоровье!

  • Африканский диктатор Иди Амин говорит Брежневу:
    — Мы своих евреев съели, а вы не можете, что ли?
    — Мы их не перевариваем!

  • Приходит еврей в паспортный стол:
    — Хочу фамилию поменять.
    — А какая у вас сейчас
    — Кацман!
    — Ну да, понимаю, тяжело жить в Росси с такой фамилией, и на какую хотите поменять?
    — Кацманавт!

  • Жара. На скамейке у дома сидят два старых—старых еврея и разговаривают:
    — Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь…
    — Почему? Я поверю.
    — Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь…
    — Я тебе верю.
    — Так вот, она оказалась телеграфисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь…
    — Я тебе верю, верю.
    — Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было четыре раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь…
    — Я тебе верю. Я только не верю, что она была телеграфисткой.
    — Почему?
    — Потому что, последний раз, когда ты мог, телеграфа ещё не было.

  • — Мир разделился на два лагеря — одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие — эти флаги срывают, рвут и жгут...
    — И только два старых еврея — Абрам и Мойша продолжают заниматься своим делом — шить американские флаги...

  • Приходит сын к маме и спрашивает:
    — Ма, а я еврей или русский?
    — А что такое?
    — Да вот, там мальчику велосипед купили, так я думаю, поторговаться и выкупить или украсть и поломать?…

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 1383