Анекдоты про евреев
Родившись в католической семье, Честер всю жизнь хотел быть евреем. Уже в университете взял курсы по иудаизму, почувствовав себя готовым сдавать экзамен, пришел к раввину. Ребе сказал:
— Прежде, чем начинать собственно экзамен, поговорим о оплате. Я беру 5000$.
— Это ж куча денег. Как насчет 500?
Ребе улыбнулся:
— Ты сдал экзамен.Доктор говорит пациент, старому 80—ти летнему еврею:
— Боюсь, что помолодеть вы уже не сможете...
Пациент:
— Вы лучше позаботьтесь, что бы я продолжал стареть...Встречаются два вождя племени: индейский и африканский.
Африканский спрашивает:
— У тебя в племени как дела с еврейским вопросом?
— Да никак. У нас там евреев нет, так что и вопроса тоже нет. А что?
— Да просто мои люди меня уже замучили.
Уж сколько раз объяснял им, что евреи — такие же люди, как и все остальные — не едят!Приходит еврейка к гинекологу:
— Доктор, мне кажется моя беременность как—то не так протекает...
Тот осмотрел ее и говорит:
— Да у вас плод перевернут..
— И что теперь?
— Отец ребенка тоже еврей?
— Конечно,доктор...
— Ну тогда боятся нечего. Ваш ребенок выкрутится...Разговор двух евреев:
— Что ты делаешь?
— Я учу алфавит Брайля для слепых…
— А зачем это тебе? У тебя что — ухудшается зрение?
— Нет… Просто я смогу читать, не включая электричества.Встречаются два еврея:
— Ну как, Изя, ты—таки уже устроился на работу?
— Да, в оркестр русских народных инструментов.
— Ну и шо, неужели там все русские?
— Конечно нет! Правда, есть один — но ты же знаешь, они везде пролезут!В венском "Хиасе" у перемещенного советского еврея спрашивают, в каком американском городе у него родственники.
— Постойте, дайте вспомнить... Кагебего! Нет, не то... Энкаведего! Нет, не то! Гепеуго! Нет, не то... А, вспомнил — Чикаго!Трех евреев крестят в православие. Батюшка:
— Ну, сын мой, как тебя зовут?
— Мойша.
— Будешь Мойша Михаилом — и подобно и созвучно
Второй подходит:
— А тебя сын мой как зовут?
— Хаим
— Будешь сын мой Харитоном — и подобно и созвучно
Третий.
— Как зовут?
— Сруль.
— А ты Сруль будешь Акакием. Хоть и не созвучно, но подобно.Едут в поезде еврей и китаец. Еврей спрашивает:
— Простите, вы еврей?
— Нет, я китаец.
— Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
— Да нет, уверяю вас, я китаец!
И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор, и он говорит:
— Отвяжитесь! Да, я еврей!
— Ну вот, я же говорил, — удовлетворенно замечает еврей.
— А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?Еврей продает дачу.
— Это и есть тот самый «приличный садовый участок», что вы продаете?
Вы издеваетесь? Да в нем же десять шагов в длину и десять в ширину!
— Да, но посмотрите какая роскошная высота...Диалог рядом стоящих в общественном туалете:
— Я извиняюсь, вы тоже еврей?
— Да, а что?
— Я так думаю, что вы из Одессы?
— Да, но скажите...
— И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки?
— Таки да! Но откуда вы знаете?
— Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. А поэтому вы писаете на мои ботинки!Приходит еврей в паспортный стол:
— Хочу фамилию поменять.
— А какая у вас сейчас
— Кацман!
— Ну да, понимаю, тяжело жить в Росси с такой фамилией, и на какую хотите поменять?
— Кацманавт!— Яша, ты уже в конце концов покормишь кота?! Ты что, не слышишь, как он орёт? Затерроризировал совсем!..
— Евреи с террористами переговоров не ведут и их требования игнорируют!..— Рабинович, вы помните Хаима? Так он таки умер.
— Как? Ведь он был молод. И от чего же?
— Говорят, от голода.
— И он не мог обратиться за помощью? Ему помог бы любой житель нашего города.
— Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием.
— Так и говорите: умер от гордости. Еврей не может умереть от голода.— Доктор я беременна, а ребенок лежит как—то не так.
— Национальность?
— Еврейка.
— Выкрутится! Следующий!— Почему у евреев большой нос?
— Потому что воздух бесплатный.