Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

20 Сентября 2022 20:45
  • — Продаются ли у вас такие спички, чтоб головка была с другой стороны?
    Ответ продавца не еврея:
    — Таких не держим.
    Ответ еврейского продавца:
    — Сейчас посмотрю. На верхней полке завалялась, кажется, одна коробка…

  • Еврей перед смертью:
    Сара, налей мне чай с двумя ложечками сахара.
    — Почему с двумя?
    — В гостях я пил с тремя, дома — с одной, а так хочется с двумя.

  • Пастор встречается с раввином и говорит:
    — Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая грязь, вонь и толкотня!
    — А мне, — говорит раввин, — снилось, будто попал я в христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание — и ни души!

  • — Скажите, вы теперь евреев на работу берете?
    — Берем.
    — Скажите, а где вы их теперь берете?

  • — Кто были первые люди на земле?
    — Известно, что человек произошел от обезьяны, поэтому приходится признать, что первыми людьми были:
    — Еврей — Арон Гутан, грузин — Шампанидзе и русский — Гаврила.

  • Электронная коммерция. Два еврея встречаются:
    — Рабинович, я слышал, ваше дело приносит хорошие деньги? Чем же вы занимаетесь?
    — Открыл виртуальную гостиницу в сети.
    — Гостиницу? Так в ней же нельзя ни жить, ни спать, ни есть. За что же тогда брать деньги?
    — За вход и выход.

  • Зашел один еврей в кошерный ресторан в Нью— Йорке. Его обслуживает официанткитаец, прекрасно говорящий на идиш.
    — Скажи мне: как ты нашел официанта—китайца, говорящего на идиш? — спрашивает еврей хозяина ресторана.
    — Тихо, — оглядывается хозяин, — он думает, что это английский.

  • Сватают еврею хромую девушку. Решил он посоветоваться. Подходит к умудренному опытом и спрашивает:
    — Мойша, и скажите, таки зачем мне жениться на хромой девушке?
    — Ну, например, женишься ты на красивой длинноногой девушке. Пойдет она на работу и там сломает ногу. Положат ее в больницу и начнется... передачи, конфеты, подарки, цветы медсестрам и врачам... А тут уже всё готовое!

  • Лучше поздно, чем никогда — сказал еврей и положил голову на рельсы, глядя вслед уходящему поезду.

  • Одесское радио спрашивают:
    — Скажите, как назвать сына, если папа—еврей, мама—русская и оба националисты?
    Одесское радио отвечает:
    — Изяслав.

  • Полез еврей на крышу чистить снег и упал с 12 этажа. Летит мимо окна своей кухни и кричит:
    Сара, на меня котлетку не жарь!!!

  • Из еврейской жизни в Англии:
    — Как живешь?
    — Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
    — Это таки плохо.
    — Правда, я сплю с его женой.
    — Это хорошо!
    — Хорошо? У меня от него уже двое детей!
    — Это таки плохо.
    — Но у него от меня тоже двое детей.
    — Ой, так вы же в расчете!
    — Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!

  • Сидят два еврея и обсуждают фильм "Титаник". Один говорит:
    — Я вот сколько раз посмотрел, столько прослезился...
    — Я тоже... Очень бриллиант жалко...

  • Один еврей очень любил смотреть порнофильмы наоборот — с конца в начало, так как после всего произошедшего проститутка ещё и отдавала деньги...

  • — Пап, а я еврей или русский?
    — А что случилось, Вова?
    — Да тут один товарищ велик предлагает за полтинник. Думаю, за тридцать сторговаться или так стырить?

  • Еврейский совет:
    — Никогда не женитесь на красивой девушке — она может вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить — ну и хрен с ней.

  • Встречаются два еврея, которые давно не виделись.
    — Привет Абрам, как давно я тебя не видел!
    — Привет Мойша, очень рад тебя снова видеть. Давай зайдем в бар?
    — А кто угощает?
    — Ну… Давай так, вон, видишь, фонтан? Каждый из нас опускает голову под воду. Кто первый вынет голову из воды, тот и угощает.
    — Давай.
    … На следующий день в газетах появилось сообщение:
    — Вчера в фонтане на Центральной площади утонули два еврея.

  • Редактор газеты получил письмо, в котором предупреждалось:
    — Господа, если вы не прекратите печатать анекдоты о скупых евреях, я перестану занимать вашу газету у своего соседа.

  • Приходит как—то к раввину грустный еврей и говорит:
    — Ребе! Я такой бедный, такой бедный! У меня даже молока нет...
    Раввин:
    — Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой — все будет.
    Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:
    — Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил!
    Раввин:
    — Что поделашь, сын мой! Мы такой народ — нам проще сотворить чудо, чем дать денег!

  • Умер один еврей—миллионер, и написал в завещании, что хочет чтобы все его деньги похоронили вместе с ним. Что же делать, пихали эти деньги ему в гроб пихали, а они вываливаются. А тут проходил мимо раввин, и спрашивает:
    — Что это вы делаете?
    — Да, вот так и так, — говорят, — завещание написал чтобы деньги с ним похоронили, а они не влезают.
    — Эх, горько мне смотреть на ваши мучения... Давайте деньги сюда, а я выпишу ему чек.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 1383