Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Анекдоты про девушек

23 Сентября 2022 10:32
  • Мужики говорят: "Пьяная девушка своей пи*де не хозяйка". Как будто пьяный мужик своему х*ю великий командир.

  • В магазине:
    — Девушка, а что—то я у вас Кока—Колу не вижу.
    — Вы в хозтовары пройдите, она там между чистящими для унитазов и средствами от накипи.

  • — Моя девушка сказала, что я помешался на "Звёздных войнах"
    — А ты что?
    — А я сказал, что мы обсудим её поведение на Совете Джедаев.

  • Приезжает Эстонец отдыхать на Черное море. Приходит на пляж. Там все загорелые, а он белый, как сметана К нему подходит девушка и спрашивает:
    — У вас там что, вообще солнца не бывает?
    — Нетт, у нас в Эстоонии тоше пывают солнечные денькии. Только в эттот день я был на работте...

  • Стоят на панели проститутки. Подходит старушка:
    — За чем стоите, девушки?
    — За селедкой, бабуль, — шутят те.
    — Ну, тогда я за вами буду.
    Вдруг подъезжает милицейская машина, и всех "просят" занять места
    в авто. Сержант:
    — А ты что здесь делаешь, бабушка?
    — Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки—то...

  • Вбегает в автобус маньяк и орет:
    — Сейчас всех изнасилую!
    Девушка:
    — Ну хоть пожилых не трогайте.
    Бабуля:
    — Нет уж! Сказал всех, значит всех!

  • Парень, девушка, ночь, секс.
    Она:
    — Дорогой, как—то туго идет...
    Он:
    — Я его вдвое сложил...

  • Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки. Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
    — Чем вы это тут занимаетесь?
    — Что, не видишь? Журнал читаю.
    — А она?
    — Носки вяжет.
    — А сколько тебе лет?
    — Девятнадцать.
    — А девушке?
    Парень (смотрит на часы):
    — Через десять минут будет восемнадцать.

  • Девушки, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные.

  • Девушки обычно садятся на диету в трех случаях:
    1) когда она разошлась с парнем;
    2) когда у нее появился новый;
    3) и по понедельникам.

  • Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости..
    И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
    В это время, родители Кати то ли что—то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
    "Сижу я в сортире, никого не трогаю... Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2—3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
    Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
    "Она в ванной, зайди попозже", — и закрыл дверь...

  • Не знаете куда сводить девушку? Сводите её с ума.

  • Многие девушки — как чипсы: жирные, шумные и измазаны какой—то химией.

  • Идет программист по улице. Встречает девушек.
    — Девушки, хотите пива?
    — Нет.
    Вино?
    — Нет!
    Водку?
    — Нет!!
    Программист думает про себя:
    — Странно, стандартные драйверы не подошли.

  • — Девушка, а вы животных любите?
    — Очень!
    — Возьмите меня к себе, я такая скотина!

  • Вопрос Армянскому радио:
    — Может ли девушка забеременеть от ваты?
    — Может, если вата из солдатского матраца.

  • Таня уже год не может записаться к парикмахеру, потому что девушка не должна звонить первой.

  • Экзамен по анатомии. Студентка:
    — К внутренним половым органам мужчины относятся: член...
    Профессор, ехидненько:
    — Э—эх, девушка, это для вас он ВНУТРЕННИЙ, а для мужчины — НАРУЖНЫЙ!

  • Парень с девушкой целуются и, естественно, у парня возникает эрекция.
    Барышня это замечает и обиженно спрашивает:
    — В конце концов, мы можем просто так поцеловаться, чтобы у тебя не возникало неприличных мыслей?
    — Конечно. Но сначала нужно хорошенько потрахаться.

  • Девушка пишет парню:
    — Милый, если ты спишь — отправь мне свои сны. Если улыбаешься — отправь улыбку. Если плачешь — отправь свои слезы.
    Он:
    — Я в туалете, что отправлять?

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 303