Анекдоты про детей

Поспорили дети в школе, что на свете быстрее всего. Танечка говорит: — Самое быстрое —слово— сказал, а уже не вернешь! Ванечка говорит: — Самый быстрый —свет! Только включил, a он уже горит! Вовочка в ответ: — У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...

В детском саду. Девочка сочинила стишок и декламирует: — А у нас в квартире кошка родила троих котят, подросли они немножко и все в партию хотят. Похвалила ее директриса: — Вот скоро придет комиссия, и ты выступишь. Приехала комиссия. Девочка выступает: — А у нас в квартире коша родила троих котят, подросли они немножко, двое в партию хотят. Директриса (шепотом): — Трое, а не двое! Девочка: — Так у одного уже глазки открылись!

М.И. — Дети, расскажите, кто Ваш папа. Маша. — Мой папа менеджер. М.И. — Хорошо. А еще? Вовочка. — А мой папа — хакер! М.И. — ? В. — Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.

Кто больше удовлетворен: — Мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов? — Тот, у которого шесть детей! — Почему? — Мужчина, у которого шесть миллионов, хочет еще!

Женщина едет в такси. Подъехала к дому — и вспомнила, что забыла кошелек. Сказала водителю. Тот ни слова не говоря разворачивается, и привозит ее в лес. Вынимает простыню и расстилает ее на траве. Женщина в ужасе: — Что вы делаете? У меня трое детей! — А у меня сорок кроликов! Рви траву и складывай сюда!

Учительница спрашивает: — Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза? Вовочка тянет руку. — Ну давай, Вовочка, отвечай. — От картошки! — Ну подумай, как же это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука? — Марь Иванна, а вам когда—нибудь картошкой по яйцам попадали?

У Вовочки в детском саду ввели занятия по изучению Евангелия. Учитель закона Божия: — Это что за маленькое создание в шубке и с длинным пушистым хвостом прыгает с ветки на ветку и собирает желуди? У него живые маленькие глазки, и оно очень любит орешки? Маленький Вовочка поднял руку и ответил: — Вообще—то, это должна быть белка, но раз это спрашиваете вы, то, значит, это Иисус Христос.

Спрашивают в детском садике у Вовочки — Вы держите дома каких—нибудь животных? Гордо отвечает: — Держим! Кошку и мороженую скумбрию!

— Дети, начертите квадрат со стороной десять сантиметров! — Марьиванна, что же это за квадрат такой — с одной стороной?!

В купе поезда входит дама с четырьмя детьми. Они шумят, толкаются, ни минуты не сидят на месте. Один из пассажиров говорит раздраженно: — Отправляясь в путешествие, нужно, по крайней мере, половину детей оставлять дома. — Что я и сделала, — со вздохом отвечает дама.

— Дорогой, я уже готова к детям. — А я нет!!! — Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни…

Судья: — Я спрашиваю в последний раз, Рабинович, почему вы хотите расторгнуть ваш брак? — Жена жаждала иметь мальчика, а я был — против. — Почему? Ведь дети — украшение семьи. — Но Циля же хочет иметь двадцатилетнего мальчика!

— Где вы научились танцевать чечетку? — Дома. Нас было 15 детей в семье и один горшок на всех

В школе учительница спрашивает у ребят: — Дети, какие вы яйца видели? Ну, дети отвечают: — Белые — у кур. — Пестренькие — кукушиные. — Какие еще? — спрашивает учительница. — Фиолетовые, — предлагает Вовочка. — Где ты такие видел? — У деда калиткой прищемило...

Два мальчика спорят в детском саду, что у кого лучше. В конце концов, один заявляет: — А моя мама лучше, чем твоя! — (Тяжело вздыхая) Наверное, ты прав. Мой папа тоже так считает...