Анекдоты про чертей

25 Августа 2022 12:16
  • Жена Мужу:
    — Лучше бы я вышла замуж за черта!
    — Исключено: браки между близкими родственниками запрещены!

  • Попадает мужик в ад, идет по коридору. Открывает первую дверь — там кого—то в котле варят.
    — Отбегает в ужасе, открывает следующую дверь — там кого—то на дыбу вешают. Открывает следующую дверь — там мужики стоят по пояс в дерьме и курят. Ну, думает, лучше в дерьме постоять, чем в котле свариться, прыгает в дерьмо, тоже стоит и курит. Тут открывается дверь, заходит черт:
    — Ну что, покурили? А теперь доедайте.

  • — Что за шум на улице, Бэрримор?
    — Люди празднуют Хэллоуин, сэр.
    — Что это значит?
    — All Hallows Even, Вечер всех святых, или Hallowe'en.
    — А почему они выглядят, как черти и упыри?
    — Они верят, что демоны, вышедшие через "врата духов", открывшиеся в этот день на кельтский новый год, примут их за своих и не тронут.
    — А при чём тут святые?
    — ...Это просто повод нажраться, сэр.

  • Едут муж с женой в машине. Жена за рулем. Останавливает их гаишник.
    Жена: — Вот, черт! Я же не накрашенная!
    Муж: — Не боись, он тоже не накрашенный!

  • Я вот думаю: если уж попадать в рай — то лучше если он будет московской городской юрисдикции, а вот коль суждено в ад — то всяко лучше в областной: бардака побольше, и с чертями там договориться проще.

  • У еврея спрашивают:
    — У вас дети есть?
    — Нет, детей нет.
    — А это кто?
    — Это же черти, а не дети!

  • Хиллари Клинтон назвала привлекательную черту Путина. Он единственный не спрашивал у нее, как поживает Моника Левински.

  • Воспитайте в себе одну очень хорошую черту характера — никогда не выясняйте отношения с людьми, которые вас разочаровали. Просто молча оставьте их вместе со всем их дерьмом наедине и уйдите.

  • Бабушка, ты сама пришла?
    — Сама, внучек, сама.
    — А папа сказал, что тебя черти принесли.

  • — Алло! «Скорая»?
    — Да.
    — Приезжайте быстрее! У моей жены белая горячка.
    — А как вы это определили?
    — Здесь полная комната чертей, а она их не видит.

  • Встречаются два приятеля.
    — Послушай, тебе нравятся тупые бабы?
    — Ну что ты, конечно нет.
    — А такие, которые выпивают и курят?
    — Ну зачем мне такие?!
    — А которые не умеют готовить ни завтрак, ни обед, ни ужин?
    — Да нет же!
    — Так какого же черта ты лезешь к моей жене?

  • — Как работает правительство?
    — В лучших национальных традициях!
    — И что именно сделано?
    — Ни черта!

  • Белый в тропиках раздевается, хочет искупаться в реке. Местные жители ему говорят:
    — Сэр, здесь нельзя купаться, крокодилов много.
    — Черт. Жарко, искупаться хочется. А где их нет?
    — А там, поближе к океану. Там они акул боятся.

  • Шизофреник качается посреди больничной палаты.
    — Что вы делаете? — спрашивает медсестра. — Физкультуру?
    — Нет, я измеряю время.
    — И который час по—вашему?
    — Три тридцать.
    Сестра смотрит на часы:
    — Ошибаетесь, уже ровно четыре.
    — О, черт побери! Я отстаю! Я должен качаться быстрее!

  • Автомобильный навигатор, установленный в машине блондинки, через неделю сказал ей: «Иди к черту».

  • Если Вы черте где три дня болтались и приперлись домой под утро пьяный и в губной помаде, то самый лучший вариант для Вас, если жена будет с любовником.

  • Гибэдэдэшник остановил священника:
    — Батюшка, вы нарушили...
    — Ах, простите меня, сын мой!
    — Хорошо, я не буду вас штрафовать если вы честно мне скажете: есть ли Бог?
    — Не знаю...
    — А рай?
    — Рая нет.
    — А ад есть?
    — И ада нет.
    — Почему это?
    — Видишь ли, сын мой, всю смолу взяли на асфальтные дороги, а вас — чертей — регулировщиками поставили...

  • У парня первый прыжок с парашютом. Не учёл направление и скорость ветра, и отнесло его черти куда от аэродрома. Короче, кое—как приземлился на пашню. Подходит к нему дедок колхозного вида и спрашивает:
    — Ну, сынок, как прошёл первый прыжок?
    — А вы откуда знаете, что первый?
    — Да ты на себя сзади посмотри! Там на жопе отпечаток сапога!..

  • — Вообщем! Ихний! Егошний!
    — Пожалуйста, перестаньте, не надо!
    — Ты нам все расскажешь, падла! Пробуем тяжелое... ЕЗДИЮТ! ВЫЛАЗИЕТ! звОнит!
    — Хватит, черт побери, хватит! Это я убил его, сознаюсь, я убил эту неграмотную тварь.

  • Сидят на небе Черт с Богом, о жизни разговаривают. Черт:
    — Бог, ну что за дела, у тебя же на Земле сплошной беспредел творится!
    Бог:
    — Как это? Не может быть.
    Черт:
    — Ну, смотри.
    Черт превращается в голую красивую телку, ложится перед церковью и раздвигает ноги. Мимо идет батюшка. Он увидел телку, оглянулся вокруг и быстренько ее оприходовал, поправил одежду и зашел в церковь. Черт возвращается на небо и говорит Богу:
    — Видел, что у тебя творится!?
    Бог превращается в церковного батюшку:
    — Вот так мы вас, чертей и ебем.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 80