Анекдоты про бороду

25 Августа 2022 12:16
  • — Никак не могу найти спутника жизни!
    — Блин! Да ты попробуй сбрить бороду и усы.
    — Думаешь, поможет?
    — Ты попробуй, Наташа, попробуй.

  • Ленин звонит Дзержинскому:
    — Феликс Эдмундович! Вчера какой—то козел кроссовки у меня стащил!
    — Неужели догадался? — подумал Дзержинский, поглаживая бороду.

  • Интересное наблюдение: 90% ленивых мужчин считают, что им идет борода.

  • Сидит в трамвае молодая будущая маман с большим животом. Юбки вощще не видно, только голые ноги. Проходит старичок на выход, улыбается ей и говорит:
    — Дочка сын у тебя будет!
    Она вся сияет и спрашивает:
    — Правда, а как Вы узнали?
    — Дык бороду видать.

  • Мальчик из элитного детского сада разучивает новогодний стишок:
    — Здравствуй, Дедушка Мороз — борода из ваты!
    — Подари на Новый год BMW икс—пятый!

  • Ужас начнётся, если мужчины начнут делать с усами и бородой то же самое, что женщины со своими бровями.

  • По окончании финального футбольного матча Олимпиады, полицейский увидел человека с явно фальшивой бородой и в темных очках, который осторожнопробирался через ограждение. Блюститель порядка подошел к нему и с явной иронией спросил:
    — Что, профессиональный заяц?
    — Нет, арбитр!

  • — Это, сэр Генри, эксперт, который избавит нас от зловещей собаки Баскервилей, — докладывает дворецкий Бэрримор своему хозяину.
    Сэр Генри с удивлением и опаской осматривает заросшего бородой двухметрового верзилу.
    — Я несколько иначе представлял себе мистера Шерлока Холмса! И кстати, где же ваш друг доктор Ватсон?
    — Его друг недавно утонул. И должен вам заметить, сэр, это не мистер Холмс, а мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить лучшего специалиста в своем деле!

  • — 18 есть?
    — Неужели моя густая борода ни о чем не говорит?
    — Девушка, без паспорта я сигареты вам не продам.

  • Заметки Робинзона.
    Месяц 1—й — "Надо побриться..."
    Месяц 2—й — "Надо обрезать бороду..."
    Месяц 3—й — "Где этот чертов рот, куда еду засовывать?!"

  • Стишки про бороду

    Ребята, не верьте девчонкам из чата.
    У них есть детишки и даже внучата.
    У них борода и прокуренный свитер,
    И рядом стоит ну как минимум литр.

  • Сыграв очередную свадьбу, Синяя Борода брал в кладовке нож, верёвку, топор и сообщал гостям:
    — Иду исполнять мои супружеские обязанности.

  • Прибегает мужик домой и орет на жену:
    — Быстро раздевайся!
    А она думает:
    — Нифига себе, первый раз за полгода.
    короче разделась
    А он ей:
    — Быстро в ванную!!!
    Она опять думает:
    — Блин че то придумал, интересное.
    Он ей:
    — Вставай на руки перед зеркалом..
    Она:
    — Да ты че я упаду...
    Он:
    — Не упадешь, вставай сказал!
    Короче встала, он подходит кладет голову ей между ног и смотрит в зеркало:
    — Мда, борода мне не идет!!!

  • Разговаривают два пьяных мужика:
    — Ты зачем Деда Мороза за бороду дёрнул?
    — Хотел проверить — настоящая или нет...
    — Ну и как?!
    — Настоящая оказалась... Ума не приложу — что теперь с ней делать?!

  • Доктор, у меня борода не растёт!
    — Неудивительно, вы же женщина…
    — Как? Я ещё и женщина?!

  • Американские космонавты вернулись с Луны.
    — Ну, что нового видели там на этот раз? — спросили их.
    — Встретили двоих. Они как и мы — люди, только туфли носят без носков, брюки — без трусов, бородой обросли, курить просили.
    — Понятно. Значит и советские добрались туда.

  • Учитель на портрет К.Маркса:
    — Дети, вы все знаете этого гения, этого великого человека. Кто назовет его?
    Ученик:
    — Дык это наш дворник дядя Вася.
    Учитель в испарине:
    — Что вы ? Это же...
    — Да не. Посмотрите — наш новый дворник.
    Учитель выбегает во двор. Там подметает двор тип полностью похожий на К.Маркса.
    — Знаете, милейший, это школа. Вы очень некстати похожи. Может лучше сбрить вам бороду?
    Дворник подумав:
    — Ну бороду сбрею, ладно. А умищще то куда девать?...Умищще то?!

  • — У меня есть борода и ты скажешь мне да, и ты скажешь мне да...
    — Святой отец, что с вами?

  • Вчера серьезно пожалел, что не умею читать по губам!
    Батюшку такого колоритного, в рясе, с бородой, за рулем лендкрузера рядом со мной подрезали очень жестко. Уж очень затейливое проклятье он кастовал..

  • — Здравствуй, Вась! Ой, да ты никак бороду отрастил? Зачем?
    — Да меня все задолбали — ты, говорят, на бабу похож! А как мне теперь, с бородой?
    — Ну как, как?... Представь себе бабу с бородой!

  • Едет в трамвае лысый мужик с густой черной бородой. Рядом стоит маленькая девочка и внимательно на него смотрит.
    — Что, на папу похож?
    — Нет, на мамину писю!!!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 94