Анекдоты про бороду
Прибегает мужик домой и орет на жену:
— Быстро раздевайся!
А она думает:
— Нифига себе, первый раз за полгода.
короче разделась
А он ей:
— Быстро в ванную!!!
Она опять думает:
— Блин че то придумал, интересное.
Он ей:
— Вставай на руки перед зеркалом..
Она:
— Да ты че я упаду...
Он:
— Не упадешь, вставай сказал!
Короче встала, он подходит кладет голову ей между ног и смотрит в зеркало:
— Мда, борода мне не идет!!!Мужчины не плачут — они поливают бороду.
— Здравствуй, Вась! Ой, да ты никак бороду отрастил? Зачем?
— Да меня все задолбали — ты, говорят, на бабу похож! А как мне теперь, с бородой?
— Ну как, как?... Представь себе бабу с бородой!Хороший анекдот борода не испортит.
Армянское радио спросили:
— Почему давно не видно Бен Ладена?
— Он снял чалму, сбрил бороду, загорел и устроился президентом США.
Теперь разваливает Амерку изнутри.Подходит маленький мальчик к милиционеру и спрашивает:
— Скажите, дядя милиционер, а зачем у вас на фуражке вот этот хлястик пришит?
Милиционер, гордо расправив плечи, отвечает:
— Понимаешь, малыш, когда мы гонимся за преступником на машине, я высовываюсь из окна, чтобы стрелять, а на бороду опускаю хлястик, чтобы фуражка не слете...— Я школьный друг Сени. Вы не знаете, почему он сбрил бороду?
— Сеня, объясни товарищу, почему ты сбрил бороду после Чечни...Мужик решил сделать сюрприз жене. Под Рождество оделся Дедом Морозом, пришел, жена открыла дверь.
— Ну, иди же ко мне, моя милая! — восклицает он прямо с порога. Он обнимает ее, целует, укладывает в спальню, начинает раздевать, скидывает свою одежду и бороду…
Жена:
— Боже! Так это ты!?— Вы почему небритый?
— Бороду отращиваю.
— Бороду отращивайте дома, а на работу чтобы приходили бритым.Стишки про бороду
Прощай гламурная Европа ,
Ты безнадёжна и мертва.
Пока мужчины вертят жопой,
А женщин красит борода.— Доченька, ты кого привела? Бороды нет, височки не выбриты, селфи с нами не постит.
— Мама, пойми! Это в мужчине не главное!
— Нифига себе! А что тогда главное?— У меня есть борода и ты скажешь мне да...
— Документов нет и нет мой ответ.
— Ну пожалуйста...
— Молодой человек, хватит паясничать, покажите паспорт или алкоголь я вам не продам!Бояре сдерживались, как могли, но капуста в бороде Ивана Грозного реально смешно болталась.
Особенности национальной генетики. В Грузии у мальчиков в возрасте 7 лет начинает выпадать молочная борода.
Две подруги разговаривают о приедливости интимной жизни с мужем. Одна говорит:
— Ну, чтобы разнообразить наши отношения я иногда делаю так:
— Перед приходом мужа раздеваюсь, становлюсь задницей перед дверью, муж заходит, видит меня в такой позе, у него просыпается страсть и мы весь вечер занимаемся любовью. Муж второй подруги приходит домой, открывает дверь, ... и с криками "ПОМОГИТЕ!!!" бежит к соседу напротив. Сосед спрашивает в чем дело.
— Там — инопланетянин!!! Щеки здоровые, во! Посредине глаз, и борода до колен!Длиннобородый человек пришёл в парикмахерскую:
— Сделайте мне посередине бороды вырез.
— Для вентиляции?
— Нет, моя жена подарила мне галстук и хочет его видеть.Просыпается старик Хоттабыч утром с большого бодуна, тошнит, голова трещит, руки трясутся, надо срочно опохмелиться. Хвать за свой подбородок — там голо. Он к Вольке:
— Достопочтенный Волька, не скажешь ли ты, куда делась моя борода?
— Я же тебе говорил:
— Давай закажем сразу ящик. А ты:
— Ещё по пятьдесят, ещё по пятьдесят...Разговор на светской тусовке.
— Жуть! Я только что видел Бритни Спирс с бородой и усами!
— Дурак! Это же Бондарчук!Решила одна блондинка подтяжку лица сделать. Пришла в клинику, а ей говорят:
— У нас новая методика. На затылке вкручиваем шуруп и потихоньку натягиваем кожу.
Через несколько дней блондинка приходит назад в клинику и начинает жаловаться:
— Вот мол мешки под глазами появились….
Врач осмотрел её и говорит:
— Дорогуша! Если ВЫ будете так интенсивно закручивать шуруп, то у Вас скоро и борода вырастет…