Анекдоты про бороду

— На эту и на ту, набью себе тату!
— Что с тобой?
— У меня есть борода, и ты скажешь мне да!
— Дурак, что—ли?
— Слышь, ты че такая дерзкая, а?
— Ладно, ты тупой, но у тебя прикольные аргументы.

— Здравствуй, Вась! Ой, да ты никак бороду отрастил? Зачем?
— Да меня все задолбали — ты, говорят, на бабу похож! А как мне теперь, с бородой?
— Ну как, как?... Представь себе бабу с бородой!

Доктор, помогите! У меня борода не растёт!
— Правильно, ведь вы женщина!
— Как?! Я ещё и женщина?!!!

Армянское радио спросили:
— Почему давно не видно Бен Ладена?
— Он снял чалму, сбрил бороду, загорел и устроился президентом США.
Теперь разваливает Амерку изнутри.

Мужчины не плачут — они поливают бороду.

Хороший анекдот борода не испортит.

Подходит маленький мальчик к милиционеру и спрашивает:
— Скажите, дядя милиционер, а зачем у вас на фуражке вот этот хлястик пришит?
Милиционер, гордо расправив плечи, отвечает:
— Понимаешь, малыш, когда мы гонимся за преступником на машине, я высовываюсь из окна, чтобы стрелять, а на бороду опускаю хлястик, чтобы фуражка не слете...

Особенности национальной генетики. В Грузии у мальчиков в возрасте 7 лет начинает выпадать молочная борода.

— Я школьный друг Сени. Вы не знаете, почему он сбрил бороду?
— Сеня, объясни товарищу, почему ты сбрил бороду после Чечни...

Мужик решил сделать сюрприз жене. Под Рождество оделся Дедом Морозом, пришел, жена открыла дверь.
— Ну, иди же ко мне, моя милая! — восклицает он прямо с порога. Он обнимает ее, целует, укладывает в спальню, начинает раздевать, скидывает свою одежду и бороду…
Жена:
— Боже! Так это ты!?

Я отпустил прошлое, волосы, бороду, таракана из банки, жизнь из под контроля. Я фанат свободы.

— Доченька, ты кого привела? Бороды нет, височки не выбриты, селфи с нами не постит.
— Мама, пойми! Это в мужчине не главное!
— Нифига себе! А что тогда главное?

Бояре сдерживались, как могли, но капуста в бороде Ивана Грозного реально смешно болталась.

— У меня есть борода и ты скажешь мне да...
— Документов нет и нет мой ответ.
— Ну пожалуйста...
— Молодой человек, хватит паясничать, покажите паспорт или алкоголь я вам не продам!

— Вы почему небритый?
— Бороду отращиваю.
— Бороду отращивайте дома, а на работу чтобы приходили бритым.

По окончании захватывающего футбольного матча полицейский увидел небольшого человека с явно фальшивой бородой и в темных очках, который осторожно пробирался через заграждение. Блюститель порядка подошел к нему и с явной иронией поинтересовался:
— Профессиональный заяц?
Тот сделал отрицательный жест и потихоньку прошептал:
— Арбитр!

Две подруги разговаривают о приедливости интимной жизни с мужем. Одна говорит:
— Ну, чтобы разнообразить наши отношения я иногда делаю так:
— Перед приходом мужа раздеваюсь, становлюсь задницей перед дверью, муж заходит, видит меня в такой позе, у него просыпается страсть и мы весь вечер занимаемся любовью. Муж второй подруги приходит домой, открывает дверь, ... и с криками "ПОМОГИТЕ!!!" бежит к соседу напротив. Сосед спрашивает в чем дело.
— Там — инопланетянин!!! Щеки здоровые, во! Посредине глаз, и борода до колен!

Решила одна блондинка подтяжку лица сделать. Пришла в клинику, а ей говорят:
— У нас новая методика. На затылке вкручиваем шуруп и потихоньку натягиваем кожу.
Через несколько дней блондинка приходит назад в клинику и начинает жаловаться:
— Вот мол мешки под глазами появились….
Врач осмотрел её и говорит:
— Дорогуша! Если ВЫ будете так интенсивно закручивать шуруп, то у Вас скоро и борода вырастет…

Длиннобородый человек пришёл в парикмахерскую:
— Сделайте мне посередине бороды вырез.
— Для вентиляции?
— Нет, моя жена подарила мне галстук и хочет его видеть.

Разговор на светской тусовке.
— Жуть! Я только что видел Бритни Спирс с бородой и усами!
— Дурак! Это же Бондарчук!