Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Анекдоты про бороду

25 Августа 2022 12:16
  • Просыпается старик Хоттабыч утром с большого бодуна, тошнит, голова трещит, руки трясутся, надо срочно опохмелиться. Хвать за свой подбородок — там голо. Он к Вольке:
    — Достопочтенный Волька, не скажешь ли ты, куда делась моя борода?
    — Я же тебе говорил:
    — Давай закажем сразу ящик. А ты:
    — Ещё по пятьдесят, ещё по пятьдесят...

  • Иногда борода — такое же средство обмана, как пуш—ап

  • — Доктор, у меня борода не растет.
    — Ничего удивительного. Ведь вы — женщина.
    — Что? Я еще и женщина!?

  • — Дедушка Мороз, ты нам елочку привез?! — радостно зашумели работники банка.
    — Нет, приехал с кризисом бороться — ухмыльнулся он в бороду, поглаживая топорище...

  • Вторую неделю Буратино сидел лицом на юг. Он отращивал бороду...

  • — Ребе, мне муж изменяет, как быть?
    — С кем знаешь?
    — Знаю.
    — Значит так:
    — Ночью нужно срезать у мужа клок волос с бороды, сжечь, разделить надвое, половину бросить ей на порог, а половину завернуть в тряпочку и положить себе под подушку.
    — И что, поможет?
    — Не повредит...

  • Комплименты мужчинам:
    — Я с вами себя такой умной чувствую!
    — Вы такой серьезный, задумчивый — наверное, из заключения?
    — Красивая у вас помада на рубашке.
    — А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
    — А я даже и не знала, что красные носки выпускают.
    — А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
    — А вы рубашечку под мышками специально намочили?
    — А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
    — Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
    — Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
    — А вы и вторую бутылку сможете выпить?
    — Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
    — Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

  • Если бы у Старика Хоттабыча в бороде было лишь три волоска, то он был бы похож на Золотую Рыбку.

  • Встретились две блохи — одна толстая—претолстая, а вторая тощая—претощая. Толстая говорит:
    — Как до такой жизни докатилась, подруга?
    — Да вот, живу в бороде у мотоциклиста.
    — Глупая, надо жить под юбкой у красотки!
    Ну, тощая блоха напряглась, подсуетилась, и переехала жить под юбку к красотке. Довольная, разнежилась, размякла, заснула. Просыпается — в бороде у мотоциклиста.

  • — Хочешь анекдот про Евровидение?
    — С бородой?

  • Стишки про бороду

    Ребята, не верьте девчонкам из чата.
    У них есть детишки и даже внучата.
    У них борода и прокуренный свитер,
    И рядом стоит ну как минимум литр.

  • Одиночная камера ФСБ. На полу лежит весь избитый старик Хоттабыч и причитает:
    — Ну зачем я бороду покрасил...

  • Отпустил бороду. Пусть идёт на все четыре стороны!

  • Объявление:
    — Дорогие ребята — участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарков, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду.
    — И, пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли... Ваш дедушка Мороз.

  • Маленький мальчик просыпается ночью и видит под елкой старика с белой бородой и мешком подарков.
    Мальчик:
    Дедушка мороз!!!Я всегда в тебя верил,теперь я знаю что ты есть!!!.
    Дед Мороз:
    — Да, теперь ты знаешь что я есть!...И мне придется тебя убить.

  • Жена купила мужу ко дню рождения галстук.
    — Ну как, дорогой, тебе понравилось? Как ты думаешь, что к нему лучше всего подойдет?
    Муж взглянул на чудовищную расцветку галстука и сказал:
    — Длинная борода!

  • — В детстве девочку Катю очень сильно дразнили.
    — Из—за бороды!

  • — Дедушка, а ты был маленьким?
    — Был, внучек.
    — Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной!

  • Тараканы в голове Вассермана научились подавать сигналы SOS волосками бороды.

  • В 4 часа утра старушка звонит в милицию, ей отвечает заспанный дежурный:
    — Алле, у нас тут у дома напротив подозрительные личности. С черными бородами.
    — Ну и что, у моего начальника тоже борода. И усы.
    — Но у них автоматы.
    — А вы посмотрите повнимательнее — они в форме?
    — Да.
    — Вот видите, это наверно милиция.
    — Но они что—то сгружают в подвал.
    — А—а—а, это тогда ФСБ. У них, эти… как их… учения наверно опять.
    — Но у них зеленые повязки на лбу.
    — А что вы хотите, это организация серьезная — все продумано до мелочей. Э—э—э, но вы мне продиктуйте номер их машины на всякий случай.
    — Т34.
    — Больше ничего не написано?
    — Нет…
    — Тогда сейчас выезжаем.

  • Девушка сказала, что мне не идет борода. Я сказал, что ей тоже.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 94