Анекдоты про бомжей

У БОМЖа спрашивают:
— Ну как ты так низко опустился на социальном уровне!?
— Как, как? На социальном лифте! Или вы думали он только наверх ездит!?

Как отличить хипстера от бомжа в ресторане?
Бомжи приходят поесть!

В фойе здания установлен банкомат. Заходит бомж, типа погреться, и, значит, наблюдает, как люди снимают деньги. Один подошел, вставил карточку, снял деньги, второй, третий...
Тут бомж, не выдерживает и говорит:
— Одного не могу понять — как вы все его обыгрываете?

Новый русский увидел бомжа, который просил подаяние.
— Ну, братан, нельзя так, ты чего, заработать не можешь?
— Конечно, хочу заработать, дай мне работу — хоть дворником.
— ОК, мужик. Ищи напарника и завтра ровно в 8 — на лобовом стекле моего мерса!

Захожу я сегодня в отделение сбербанка на Арбате снять деньги с карточки. Там сидит бомжиха, греется. И тут она меня спрашивает: "Мужчина, у вас не будет тысячи рублей?" Элитные, однако, бомжи пошли...

На лавочке задумчиво сидит голубь, крошит булочку, бросает бомжам и смотрит, как они дерутся. Видно, что его тоже задолбала эта жизнь.

— 4 месяца копил на iPhone, купил.
— Теперь с завистью смотрю на бомжей — они что—то едят...

Разговаривают два бомжа:
— Что с тобой случилось?
— Да вчера на рынке мышцу потянул.
— А почему тогда голова перебинтована?
— Так мясник заметил...

На свалке один бомж другому:
— Ты неправильно ее чистишь! С хвоста надо!
— Это селедку с хвоста, а это собака, идиот!

Сходи на озеро и покорми уток хлебом. Возможно, однажды ты станешь бомжом и будешь их ловить и есть. Кормишь уток — инвестируешь в будущее.

Бомж гоняется вокруг помойки за дворняжкой. Ему говорят:
— Зачем животное мучаешь, гад? Собака — друг человека.
— Кому — друг, а кому и конкурент.

Едет мужик в трамвае. Подходит к нему бомж, делает "козу" и говорит:
— Ууу, Рогатик...
Мужик приходит домой и жалуется жене:
— Представляешь, привязался ко мне придурок в трамвае, рогатиком почему—то обозвал...
На следующий день едет в том же трамвае. Подходит к нему тот же человек и говорит:
— У, рогатик, да ты еще и ябеда!

Ложкой снег мешая... бомж готовит кофе.

Бомж подходит к двум студентам идущим по улице. Один категорически отказывается дать ему денег, другой порылся в кармане и дал бомжу несколько гривен.
— Зачем ты это сделал? — спрашивает первый. Ты же знаешь, что он всё тратит или на водку или на наркотики.
— Это точно как мы…

Идея стартапа: размещать WiFi точки на бомжах, чтобы они ходили по городу и раздавали вокруг себя WiFi.

Два бомжа обсуждают текущий момент.
— Как ты считаешь, мне не пора подстричься?
— Ты же в прошлом году стригся.
— Не надо путать. В прошлом году я мылся.

— Папа, а чем занимались пионеры?
— Эээ, ну, например, ходили и собирали мукулатуру, металлолом...
— Как бомжи, да?

Заходит в налоговую инспекцию ну полный бомж, весь грязный, одежда рваная. Его останавливает охранник:
— Гражданин, вы куда в таком виде?
— А в чем дело — между прочим, я заплатил все налоги.

Нью—йоркские бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий.
— По их словам, в коробках из—под плоских телевизоров вообще невозможно жить!

Один мальчик не прибирался в комнате, пока не споткнулся о бомжа.