Анекдоты про бомжей

25 Августа 2022 12:16
  • Бомж приносит заявление в полицию, что его обокрали.
    — Своровали, товарищ лейтенант, 37 вещей.
    — Вы так точно все посчитали?
    — Ну конечно: старая колода карт и зажигалка.

  • Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща...

  • На уроке истории.
    Марь Иванна, а чем занимались пионеры?
    — Они ходили собирали металлолом, макулатуру…
    — Как бомжи, да?

  • Новый компьютерный вирус БОМЖ. Особо ничего не делает, просто спит на рабочем столе и роется в корзине.

  • — Я в своей жизни всего добился сам!
    Коля, ты бомж!
    — И тем не менее...

  • — Есть ли у бомжа преимущества перед другими людьми?
    — Конечно есть!
    — Какие?
    — Если у бомжа найдут наркотики, то он получит бесплатное жилье и питание!

  • В Царь—пушке поселился царь—бомж.

  • Бомжи—романтики живут на вокзалах, чтобы встречать и провожать поезда.

  • — А как всё хорошо начиналось! — подумал бомж, раскладывая немудрёную закуску на своём красном дипломе.

  • Бомж Василий жил в метро. Каждый день через его постель проходили тысячи женщин.

  • В Сети появился новый вирус под названием Бомж. Программы не трогает, просто роется в корзине.

  • Президент Медведев объявил, что будет лично и неожиданно проверять жилые подъезды домов. Заходит со своим окружением в ближайший. Там лифты не работают, кругом валяются пустые бутылки, объедки, обрывки целлофана, в одном углу куча дерьма, в другом — пьяный бомж.
    — Что это такое?! — возмущается президент.
    — Что это за безобразие, я вас спрашиваю?! Почему в подъезде горит лампочка на сто ватт?!

  • Едет в вагоне метро бомж и почтенная дама рядом. Дама смотрит на него с отвращением и говорит:
    — Как не стыдно, ходишь оборванный, грязный и ботинок где—то потерял.
    — Почему потерял? Нашел.

  • — Мама, ты пионеркой была?
    — Была.
    — А чем вы занимались?
    — Ну…мы собирали макулатуру, металлолом…
    — А... Как бомжи, да?

  • На перекрёстке ГАИшник тормозит мерседес. А в мерсе БОМЖ сидит.
    — Откуда у тебя такая машина?
    — Понимаешь я целитель. У меня говно лечебное.
    — В смысле?
    — Ну вот Вы лысый,давайте я вам лысину помажу и у вас волосы вырастут.
    — ДАВАЙ!!!
    Бомж замазывает ГАИшника говном, тут подруливают братки, и с со смехом бомжу:
    — Ещё парочку измажешь дачу получишь!!!

  • Сидят два бомжа на свалке.
    Первый:
    — Слыхал, в стране кризис!
    Второй:
    — А это как?
    — Ну у тебя знакомые олигархи есть?
    — Нет.
    — Теперь будут.

  • Увидев счет за коммунальные платежи от ЖКХ, я, на всякий случай, подружился с местными бомжами.

  • — Даже у бомжа есть айфон и айпад, а ты как дебил со своим нокиа.
    — Хочу сказать, консультант вы так себе.

  • Женщина присела в парке на скамейку.
    Подходит бомж с бутылкой:
    — Детка, можно тебя чем—нибудь угостить?
    — Как вы смеете, нахал! Я не девушка легкого поведения!
    — Тогда что вы делаете в моей постели?

  • Покормил бомжа возле подъезда. Он мне рассказал, что к жене, когда я на работе ходит мужик. Сегодня проверил. Таки ходит...
    Жену выгнал, играю в икс бокс и пью виски с Антоном Геннадиевичем, хороший мужик!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 120